2017/04/17 作者: 鄺麗君
最近的「鰻魚媽媽」影片，引起很多人關(guān)注扑浸。故事是某個早晨媽媽從房間出來，發(fā)現(xiàn)女兒經(jīng)過地上被貓咪打翻的飼料桶數(shù)次燕偶，卻完全無動于衷喝噪，因此媽媽嚴(yán)肅的告訴孩子「家人」和「客人」有什么不同。過了一陣子指么，小孩則在另一次事件的反省內(nèi)容中酝惧，清楚表達(dá)「家人的定義」榴鼎。媽媽和女兒的對話如下：
媽媽：「你需要最后一次機(jī)會嗎？」
女兒：「需要晚唇，最后一次機(jī)會我一定能做到巫财，我知道其他事情，我也需要改變哩陕。你其他今天沒有罵到我的行為平项，知道我也要改變『芳埃」
媽媽：「哪一些事情要改變葵礼？」
女兒：「就是收玩具那些事情要改變，不是收完以后丟在那里并鸵，然后就不管它，然后就是你來收扔涧。這樣根本就不是『家人』應(yīng)該做的事园担。『家人』是什么事情枯夜，大家都應(yīng)該互相幫忙弯汰，然后自己的事情也會自己做好『ⅲ『家人』不是只有一個人常在那里休息咏闪，（準(zhǔn)備）吃飯的時候，那個人就沒有事在做摔吏。然后就是坐在那里鸽嫂！」
媽媽：「所以，你要當(dāng)『家人』征讲，還是『客人』据某？ 」
女兒：「家人∈浚」
媽媽：「我們家不需要住在我們家的客人癣籽，是嗎？」
女兒：「嗯滤祖！」
媽媽：「那客人是什么筷狼？」
女兒：「客人就是，他吃完東西匠童，在家里玩玩埂材，他就會走了√狼螅」
媽媽：「你（之前）做的是家人楞遏，還是客人的事情茬暇？」
女兒：「客人」押龋」
最后影片上出現(xiàn)字句糙俗，「爸媽愿意，孩子會聽懂道理的预鬓∏缮В」
▋「4D」的「暴力語言」
這是一篇媽媽教育女兒的對話經(jīng)過。媽媽希望用「家人」和「客人」的區(qū)別格二，讓孩子要懂得收玩具和幫忙做家事劈彪。但從另一方面來說，若孩子不收玩具和不幫忙做家事顶猜，他就是客人沧奴，不應(yīng)該住在這家里。而且媽媽還問「你需要最后一次機(jī)會嗎长窄？」是否在暗示孩子下次再發(fā)生這樣的事情滔吠，就要被處罰？
父母若用獎勵挠日、妥協(xié)疮绷、威脅、懲罰等方式對待孩子嚣潜，孩子是出于恐懼冬骚、害怕、內(nèi)疚及怕被懲罰而照家長的意思去做懂算，這樣家長就是在使用暴力的語言對待孩子只冻。你是不是在和孩子的溝通過程中，也曾經(jīng)對孩子說過類似的話呢计技？一般父母常使用的暴力語言属愤，可以歸類成下列「4D」：
1. Diagnosis診斷
我們常常用道德判斷、評價酸役、貼標(biāo)簽住诸、比較、批評涣澡、分析等模式對待他人贱呐。孩子聽到這類語言，容易產(chǎn)生反抗或自卑的心理入桂。
「你這孩子怎么這么不聽話奄薇，像外面的野孩子一樣！」
「你為什么不能像隔壁的小明可以考前三名抗愁，你真笨馁蒂『峭恚」
2. Denial否認(rèn)
否認(rèn)自己的責(zé)任，外在歸因沫屡。我們習(xí)慣于歸咎于別人饵隙，走路跌倒怪路不平，怪路太暗沮脖，怪環(huán)境金矛、怪家境……而沒有看到自己有「可以選擇」的自由。例如：
「你運(yùn)氣不好勺届，生在這樣的家庭驶俊。」
「為了照顧你們這些孩子免姿，我不得不犧牲我原本高薪的工作饼酿。」
3. Demand命令
指示胚膊、要求故俐、命令、威脅澜掩、恐嚇，讓對方只好聽命杖挣。我們經(jīng)常發(fā)號施令而不自知肩榕，在家里命令配偶、孩子應(yīng)如何如何惩妇，有的人則是突顯自己的可憐株汉、受害，讓對方內(nèi)疚歌殃，非照自己的意思做不可乔妈。例如：
「自己說過話的話要記得，不要讓我一直重復(fù)氓皱÷氛伲」
「馬上回你自己房間去做功課〔ú模」
「我為這個家庭犧牲了這么多股淡，你應(yīng)該要好好念書⊥⑶」
4. Deserve應(yīng)得
強(qiáng)調(diào)責(zé)任唯灵，沒做到就應(yīng)該被處罰。雖然對錯賞罰是人類行為動機(jī)與改變的準(zhǔn)則隙轻，但并非唯一準(zhǔn)則埠帕。太強(qiáng)調(diào)「責(zé)任」垢揩、「應(yīng)該」與「對錯」，容易形成對立沖突敛瓷，因?yàn)槊總€人對「應(yīng)該」的認(rèn)知未必一致叁巨。例如：
「不收好玩具，你就是客人琐驴》郑」
「你要是不好好吃飯，等會就不讓你看卡通影片绝淡≈媪酰」
以上這四種溝通的方式，使做孩子的難以體會到父母心中的愛牢酵。這些暴力溝通的模式悬包，都可能對孩子造成傷害，比如退縮馍乙、自卑布近、孤僻、焦慮等個性丝格。
▋怎么使用「非暴力溝通」撑瞧？
那么怎樣的溝通方式，可以讓孩子體會到父母的愛呢显蝌？這里我們介紹一種溝通方式预伺，叫做「非暴力溝通」。
非暴力溝通（NonViolent Communication簡稱NVC）是馬歇爾．盧森堡（Marshall Rosenberg）博士所發(fā)現(xiàn)的一種溝通方式曼尊，目的是與他人及自己建立一種聯(lián)系酬诀，并能由衷的給予對方回應(yīng)。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式骆撇。讓我們不再反射式的去回應(yīng)對方瞒御，而是去表達(dá)自己的觀察、感受和需要神郊，有意識地使用語言肴裙。我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己涌乳，又能尊重與傾聽他人践宴。
非暴力溝通包含了四個要素，在表達(dá)和傾聽時爷怀，都使用這四個要素來進(jìn)行溝通：
1. 觀察：實(shí)際上發(fā)生了什么阻肩？
觀察是我們的感官直接體會到的，如看到、聽到烤惊、觸到等乔煞。觀察就像是攝影機(jī)拍攝到發(fā)生的事情，不摻雜任何的評判柒室，而不像評論別人時渡贾，總是把自己放在一個裁判的位置。
例如在描述事實(shí)時雄右，「你總是不專心聽講」是一種評論空骚，「你在上午的數(shù)學(xué)課睡覺了」則是觀察。用觀察取代評論擂仍，對方就不會產(chǎn)生反感或抵抗囤屹。用觀察表述孩子的行為，是溝通的第一步逢渔。
所以上述的例子肋坚，改用觀察的方式，媽媽可以說：「孩子肃廓，我看到你的玩具放在客廳智厌，沒有收到籃子里∶ど蓿」
2. 感受：體會內(nèi)心的感受
我們在被教育的過程中铣鹏，總是被鼓勵服從權(quán)威而非傾聽自己，被導(dǎo)向多去注意外在某些權(quán)威認(rèn)為我們是什么哀蘑，習(xí)慣于思考「人們期待我怎么做诚卸？」其實(shí)我們時時刻刻都有感受，表達(dá)內(nèi)心的感受递礼，是可以促進(jìn)親密關(guān)系的惨险。
當(dāng)我們說「我覺得」時羹幸，常常并不是在表達(dá)感受脊髓，而是在表達(dá)想法。例如「我覺得被誤解了」栅受、「我覺得被利用了」将硝、「我覺得被批評了」、「我覺得被忽視了」屏镊，這些都不是在表達(dá)自身的感受依疼，而是在分析別人是怎樣對待我們。當(dāng)我們有這樣的想法時而芥，就容易產(chǎn)生自責(zé)（對自己語言暴力）或責(zé)備他人（對他人語言暴力）律罢，進(jìn)而產(chǎn)生沖突。比如說我們的感受可能是「晚上九點(diǎn)了，你還沒開始寫作業(yè)误辑，我感到很焦慮」沧踏，但卻說出「我覺得你不認(rèn)真」的想法，這樣的「生氣」巾钉，會讓孩子覺得自己受到指責(zé)翘狱。
所以上述的例子，改用觀察和感受的方式砰苍，媽媽可以說：「孩子潦匈，我看到你玩過的玩具，放在客廳赚导，媽媽感到很不舒服茬缩。」
3. 需要：感受的根源
非暴力溝通的第三個要素是「需要」辟癌。需要是維持我們身體上寒屯、情緒上、精神上及人際關(guān)系上存在的要素黍少。人類的共通需要寡夹，不因文化、風(fēng)俗厂置、語言和信仰上不同菩掏，而有所區(qū)別。比如我們都需要水昵济、空氣智绸、食物和庇護(hù)所；也都需要支持访忿、愛瞧栗、贊賞、了解海铆、誠實(shí)迹恐、自主、友誼卧斟、學(xué)習(xí)和娛樂殴边。當(dāng)我們能辨認(rèn)并表達(dá)需要，就有機(jī)會找到方法滿足它們珍语。
比如說太太有「被關(guān)心」的需要锤岸，這時她可以向先生請求下班后和她一起吃晚餐。若孩子回家太晚板乙，父母可能會嚴(yán)厲的責(zé)備孩子「你跑去哪里了是偷，放學(xué)后應(yīng)該馬上回家！」這時孩子通常會抗辯或冷漠，和父母的關(guān)系是疏離的蛋铆。其實(shí)父母是擔(dān)心孩子的安全饿幅，在等待時內(nèi)心很焦急。這時不妨誠實(shí)的表達(dá)內(nèi)心的感受和需要戒职，例如：「你晚上九點(diǎn)才回家栗恩，我感到很擔(dān)心，因?yàn)槲液苤匾暷愕陌踩樵铩磕秤！?/p>
所以上述的例子，改用觀察捧韵、感受和需要的方式市咆，媽媽可以說，「孩子再来，我看到你玩過的玩具蒙兰，放在客廳，媽媽感到很不舒服芒篷，因?yàn)閶寢尯苤匾曍?fù)責(zé)任的態(tài)度搜变，自己的玩具要自己收好≌肼」
4. 請求：讓生活更加美好
提出具體的請求挠他，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么篡帕，而不是不要什么殖侵。請求而非要求，因?yàn)槲覀兿Ｍ麑Ψ降男袨槭浅鲇谟芍缘年P(guān)心镰烧，而不是出于恐懼拢军、內(nèi)疚、慚愧怔鳖、責(zé)任等茉唉。
請求與命令如何區(qū)分？如果今天對方覺得他們拒絕會受到責(zé)備败砂，就會把我們的請求看作是命令赌渣，而引發(fā)服從或反抗兩種心態(tài)魏铅。只要人們認(rèn)為自己是被強(qiáng)迫的昌犹，就不會樂于滿足別人的需要。正確的方法是提出正面的览芳、明確的請求斜姥，而請求越具體，就越容易實(shí)現(xiàn)。
所以上述的例子铸敏，改用觀察缚忧、感受、需要和請求的方式杈笔，媽媽可以說：「孩子闪水，我看到你玩過的玩具，放在客廳蒙具，媽媽感到很不舒服球榆，因?yàn)閶寢尯苤匾曍?fù)責(zé)任，自己的玩具要自己收好禁筏。你現(xiàn)在愿不愿意去客廳將玩具放回籃子里面呢持钉？」
非暴力溝通不是想改變別人，使他們的行動符合我們的利益篱昔。它是幫助我們能誠實(shí)的表達(dá)和關(guān)切的傾聽他人每强，希望人們的改變和行動是出于自愿和關(guān)愛。人們相信我們看重彼此的感情州刽，并兼顧雙方的需要空执，人與人之間自然便可以連結(jié)。當(dāng)我們專注于觀察穗椅、感受脆烟、需要和請求，而不是分析和評判房待，會有助于培養(yǎng)彼此的尊重邢羔、關(guān)注和理解，進(jìn)而引發(fā)雙方由衷給予的愿望桑孩。若想要改善親子關(guān)系拜鹤，建議您從使用「非暴力溝通」開始。
（作者為清華大學(xué)管理碩士流椒、高階管理人敏簿，獲得美國非暴力溝通中心CNVC培訓(xùn)師候選人認(rèn)證，并在臺灣及大陸兩地開設(shè)非暴力溝通工作坊宣虾。）
本文刊載于臺灣天下雜志 獨(dú)立評論https://www.facebook.com/cwgroup/posts/10154279325066930?pnref=story
