說實(shí)話耗啦，我的十幾二十歲過得并不快樂。年輕皮囊之下的我不安分又恐慌机杜，怕違背不容反抗的父母帜讲，怕失去好不容易討來的歡心。
既然聰明是天生的叉庐，于是我把所有希望寄托在“努力”舒帮。只要努力你就可以得到一切，大家都這樣跟我說陡叠。那個年代的毒雞湯我想也沒想端起一碗就仰頭喝下。
我的成績不好肢执，班主任在家長會上直截了當(dāng)?shù)馗野终f枉阵，“你那個女兒啊，是考不上大學(xué)的“预茄，那隱隱的刺痛感我現(xiàn)在都記憶猶新兴溜。他以為差生是沒有自尊的。
我曾經(jīng)為了變得更瘦耻陕，一天只吃半根香蕉拙徽。放暑假哪里都不想去，一是因?yàn)轲I得沒力氣诗宣，再有就是怕出門后聞到哪家的飯香我會把持不住膘怕。有一天忍不住吃了碗飯，吃完后我回到自己房間哭了召庞，內(nèi)心是恨鐵不成鋼的憤懣岛心。
那時候的愛情給我上了很多節(jié)課来破。很多段感情本來可以不需要開始，也不需要結(jié)束的忘古。它們不論好壞一并都在25歲以前丟給了我徘禁，而我從不溝通，只是沉默髓堪。
年輕時唯一做過愛自己的決定送朱，是18歲那年高考填志愿。我拿出一張中國地圖和一把尺子干旁，填了黑龍江和珠海兩個離家最遠(yuǎn)的城市骤菠。后來去了珠海的大學(xué)，那個坐綠皮車要40多個小時疤孕，坐飛機(jī)也要兩個多小時下車后還要坐大巴才能到的地方商乎。
每次離開的時候，我總是頭也不回地朝送我的人揮一揮手祭阀。我怕我的毅然會像決堤的河口鹉戚，回頭了，就再也走不了了专控。
大學(xué)的那幾年好像做了一場夢抹凳，混混沌沌的。在乎著全世界的同時也虧待著自己伦腐。那個原本應(yīng)該充滿青春朝氣的海濱城市赢底，給我留下的只是斑駁的舊碎片。如果時光能倒流柏蘑，我真想回去給自己狠狠扇一耳光幸冻。
后來的生活真的給我一記重錘。幾年內(nèi)我搬家的次數(shù)兩只手都數(shù)不過來咳焚，剛開始是一個行李箱洽损，里面零星幾件衣服，幾本書革半，還有怕放在家里被偷看的日記和信件碑定。后來變成兩個大箱子，我不知道哪來的力氣又官，左右手各一個延刘，背上再背個包。進(jìn)地鐵站時六敬，總會有西裝革履的男人前來問我需不需要幫忙提箱子碘赖，就是在那時候喜歡上倫敦的。
那幾年過得一團(tuán)糟。每天的閃光點(diǎn)不過就是上班不遲到崖疤，同事不撕逼秘车，回家有飯吃，晚上能睡著劫哼《Ｅ浚空氣里總有一股合租朋友做的煎培根的味道，惡心得反胃权烧。
我盡量避免看到和睦的一家人眯亦。“快樂是他們的般码，而我什么都沒有妻率。”而當(dāng)我真的有了家庭和好的工作還是開心不起來的時候板祝，才發(fā)現(xiàn)問題出在我自己宫静。不會愛，不會溝通券时，不會享受生活孤里，不會放松更不愿偶爾放縱。十幾歲時心里的嫩芽不經(jīng)意間長成參天大樹而我卻不自知橘洞。我給自己的目標(biāo)只有下次做得更優(yōu)秀捌袜。
從不停止的努力，其實(shí)是一直承認(rèn)自己還不夠好炸枣。
后來我把時間都用來認(rèn)識自己虏等，像個陌生人一樣。原來自己爭吵的時候是那樣無理取鬧适肠，自己的情緒像是被別人拽著的稻草霍衫。我的反抗像無力地搏擊，好累啊迂猴，我不止一次地在歇斯底里哭累了之后說這么一句慕淡。
到了二十幾歲的最后一年，我在和自己疲憊不堪的戰(zhàn)爭里突然開了竅沸毁。我不美身材不好腦子不夠聰明，朋友圈有沒有人點(diǎn)贊傻寂，我在別人眼里什么形象息尺，今天跟領(lǐng)導(dǎo)說的話有沒有歧義，昨天跟下屬提的意見是不是合理疾掰。Seriously, who gives a fuck?
我穿好看的衣服搂誉，讀很多書，去健身房静檬，學(xué)化妝炭懊，常做飯并级，大膽地跟領(lǐng)導(dǎo)和下屬提意見，都是為了我而已侮腹。
一場曠日持久的戰(zhàn)爭嘲碧，不過是用了整整十年的時間去學(xué)著愛自己。
