36個月~6歲

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壹心理讀書會的朋友钓简，你們好辛蚊！我是吳佳奇色罚，今天給大家?guī)淼氖恰栋盐?-9歲兒童心理成長》的第三講——36個月-6歲孩子的發(fā)展伴澄。

第一部分赋除，我們來講一講這個年齡階段孩子的情緒健康。

上一講我們說到非凌，孩子從2歲起就會開始有想要獨立的愿望举农，他們不再一天到晚粘著父母，不再像小嬰兒那樣依賴父母了敞嗡。到了3歲以后颁糟，他們會把更多的目光轉(zhuǎn)向外面的世界，去做更多未知的探索喉悴，因此棱貌，他們和父母的親密接觸也就自然而然地減少了。但減少并不代表完全不需要箕肃，孩子偶爾還是會想要婚脱，轉(zhuǎn)身回到父母溫暖的懷抱充一下電，確定父母一直都在自己的身后關(guān)注和支持著自己勺像。

特別是如果一個孩子在3歲之前障贸，這種親密的需要未被完全滿足的話，他們的依賴行為也會增加吟宦。父母如果觀察到孩子有這樣的表現(xiàn)篮洁，就應(yīng)該盡可能去滿足，彌補與孩子之間的緊密聯(lián)結(jié)督函。因為，或許這是孩子可以清晰地向家長釋放需求的最后一個年齡階段了。

說到親密接觸辰狡，有些家長會出于性別認(rèn)同的考慮認(rèn)為男孩子長大了就不適合再給他抱抱親親了锋叨，不然他可能會變得娘娘腔。也有些家長會覺得宛篇，女孩子大了娃磺，爸爸就要和她保持距離，不能再和她有親密接觸了叫倍。

這里我想我們需要知道兩點：

第一偷卧，孩子對性別的認(rèn)同和性別表現(xiàn)是來自于TA對同性父母的認(rèn)同，如果一個男孩對爸爸不認(rèn)可吆倦，甚至敵對听诸，那么或許這個敵對會發(fā)展成他對爸爸所有部分的對立，包括性別蚕泽。

第二晌梨，父母和孩子的親密接觸是傳遞溫暖和愛意的，對于3-6歲的孩子须妻，父母可以每天親吻一下他們的額頭仔蝌，或是給他們一個溫柔的擁抱，告訴TA：“寶貝荒吏，我愛你敛惊！”這樣簡單直接的表達(dá)，可以幫助孩子發(fā)展出更有安全感的內(nèi)在和更強的社交能力绰更。

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除了親密接觸之外瞧挤，這個年齡階段是孩子發(fā)展情商的重要時期。

注意动知，情商并不只是指孩子對一般事件或者理論知識的語言表達(dá)能力皿伺，是對情緒的感知、理解盒粮、識別和表述的能力鸵鸥，有些孩子雖然看起來很能說，上至天文下至地理丹皱，但面對生活事件帶給他們的情緒卻是手足無措的妒穴。

為什么前面說這可能是孩子可以清晰地向家長釋放需求的最后一個年齡階段呢？因為從3歲開始摊崭，孩子開始逐漸會克制自己的情緒表達(dá)讼油，他們不再會像小時候那樣毫無保留，開心就大笑呢簸，難過就大哭矮台。當(dāng)然乏屯，這并不是一件壞事，因為他們積累的語言詞匯越來越多瘦赫，他們會更具體地去描述情緒辰晕，而不是只會哭或者笑，但前提條件是确虱，他們可以說出來含友。

所以，家長要做的是經(jīng)常和孩子去談?wù)撉榫w校辩，談?wù)撌录倪^程帶給他們的感受窘问，這能幫助孩子提升他們的社會敏感性，也就是我們通常所說的“情商”宜咒。

那家長們應(yīng)該怎么做呢惠赫？

首先，我們不能給孩子制造額外的焦慮荧呐。

孩子在成長過程中本來就已經(jīng)會有很多焦慮產(chǎn)生汉形，擔(dān)心今天電梯里還會不會遇見鄰居養(yǎng)的大黑狗，或是擔(dān)心小區(qū)花園里的妹妹還會不會再來搶自己的娃娃倍阐。這些正常的焦慮已經(jīng)讓他們要調(diào)動很多精力和技能去應(yīng)付了概疆。有些父母為了提高孩子的抗挫折能力，也有些是為了讓孩子提早學(xué)習(xí)更多的知識峰搪，就教給他們很多超出能力范圍的學(xué)科內(nèi)容岔冀，而且像跳高比賽一樣，一旦發(fā)現(xiàn)孩子可以概耻，就不斷提高標(biāo)準(zhǔn)使套。要知道，適當(dāng)?shù)奶魬?zhàn)是可以促進孩子去應(yīng)對焦慮情緒的鞠柄，而過度的挑戰(zhàn)只會讓孩子時刻處于沮喪之中侦高，乃至發(fā)展出影響一生的自卑情緒。

其次厌杜，我們要理解孩子情緒的來源奉呛，接納他們。

要知道這個階段的孩子已經(jīng)不再局限于害怕現(xiàn)實世界的事物夯尽，而開始對想象中的抽象事物以及未知事件產(chǎn)生恐懼瞧壮，比如怪獸、妖怪或者是死亡匙握。這有時會讓家長覺得莫名其妙咆槽，甚至去責(zé)罵他們。要知道會有這樣的恐懼是孩子的認(rèn)知健康發(fā)展的標(biāo)志圈纺，是每個人長大的必經(jīng)之路秦忿，而不是你認(rèn)為的膽小麦射。

還有最重要的一點，就是我們要幫助孩子建立起對情緒的掌控感灯谣。

敏銳地覺察孩子的情緒法褥，談一談這些情緒帶來的感受，以及家長適當(dāng)?shù)淖晕冶┞冻晏耄姓J(rèn)自己也曾經(jīng)經(jīng)歷過類似的事件等等，對孩子來說都能幫助TA更好的處理自己的情緒揍愁。

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接下來呐萨，我們再來看一下3-6歲孩子的認(rèn)知發(fā)展。

3歲之后莽囤，孩子的認(rèn)知進入了爆發(fā)式的飛速發(fā)展期谬擦。孩子們會開始嘗試用更多的方法來解決生活中會遇到的問題。然而朽缎，你會發(fā)現(xiàn)惨远，這些方法有時候看似完全不合邏輯，和你的思路完全不同话肖。不用擔(dān)心北秽，這是由于孩子的思維模式并未發(fā)展到成人的水平，但這并不意味著我們需要去糾正他們最筒。結(jié)果并不是最重要的贺氓，最重要的是：孩子勇于探索的嘗試精神是值得被保護的。

父母不要試圖用自己的邏輯來評判孩子的思維方法床蜘，雖然你一定是更有邏輯辙培，除非你希望你的孩子永遠(yuǎn)覺得自己是錯的；也不要幫孩子解決他們的問題邢锯，雖然你一定會解決的很好扬蕊，除非你希望你的孩子永遠(yuǎn)學(xué)不會自己解決問題；更不要只用好壞對錯來評估孩子的解決方法丹擎，雖然你說的一定是對的尾抑，除非你希望你的孩子永遠(yuǎn)只在乎輸贏。

3-6歲孩子的世界里雖然可能沒有邏輯鸥鹉，但卻充滿著天馬行空的想象蛮穿。對他們而言，現(xiàn)實和幻想之間還不存在明晰的界限毁渗，但在成人眼里践磅，就會覺得孩子是夸大其詞，甚至是說謊灸异，是需要被教育的府适。其實在這個年齡階段羔飞，他們根本還意識不到自己說的話是虛構(gòu)的，他們只是在一些夸張的表達(dá)中檐春，找到了力量感和掌控感逻淌。成人需要去理解這一階段認(rèn)知的特殊性，從而去理解孩子的行為疟暖，而不是上綱上線地從道德層面去打壓孩子的想象力卡儒，給他們戴上說謊的帽子。

聰明的父母會善用孩子的想象力俐巴，將其運用于孩子的認(rèn)知發(fā)展骨望。比如在閱讀方面，3歲的孩子還不識字欣舵，但卻可以假裝認(rèn)真地閱讀一本幾乎沒有什么文字的繪本擎鸠。這正是他們的想象力在起作用。這樣的想象閱讀可以幫助孩子更好地發(fā)展語言和積累詞匯缘圈。父母也可以陪伴孩子一起劣光，引導(dǎo)他們做更多的思考，結(jié)合生活中的經(jīng)驗糟把，通過閱讀得到更多解決問題的方法绢涡。

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第三部分我們依然來談?wù)劊@一階段的家庭和同伴關(guān)系遣疯。

孩子從4歲起開始慢慢地從過去的平行游戲垂寥，準(zhǔn)備過渡到和別人的互動游戲了。到了5另锋、6歲滞项，他們會開始真正地交友了。父母是孩子學(xué)習(xí)社交技巧的啟蒙導(dǎo)師夭坪，也是他們學(xué)習(xí)建立關(guān)系的最佳榜樣文判。有調(diào)查顯示，約有15%的孩子會在學(xué)校經(jīng)歷同伴拒絕室梅，同樣還有15%的孩子會經(jīng)歷社交忽視戏仓，這些孩子在童年早期，都未曾得到過父母在社交方面的良好引導(dǎo)亡鼠。而在童年期能夠預(yù)測孩子未來發(fā)展的重要指標(biāo)不是學(xué)業(yè)表現(xiàn)赏殃，而是他們的社交適應(yīng)性。

所以间涵，在孩子進入到幼兒園之后仁热，父母應(yīng)當(dāng)多為孩子創(chuàng)造和同伴玩耍的機會，不要認(rèn)為孩子每天和幼兒園的小伙伴相處的時間已經(jīng)夠多了勾哩，放學(xué)后和周末就沒有再在一起玩的必要抗蠢，恰恰相反举哟，只有放學(xué)后和周末的時間才是孩子真正自發(fā)地想要在一起，玩自己喜歡的玩具迅矛，充分享受自由的社交時刻妨猩。這將為他們在下一個階段建立和維持友誼打下堅實的基礎(chǔ)。

除了為孩子安排和同伴的聚會之外秽褒，父母還需要在這一階段為孩子建立可預(yù)測的生活秩序壶硅。有規(guī)律的飲食、睡眠和游戲時間销斟，以及有預(yù)告的活動計劃森瘪，都會帶給孩子安心的感覺。有時候父母會說“計劃趕不上變化”票堵，比如因為一個親戚的忽然到訪，孩子的就寢被延遲逮栅，到了本該入睡的時間悴势，孩子開始哭鬧，家長可能會覺得有失顏面措伐，對孩子進行責(zé)罵特纤。可這原本不是孩子的錯侥加，孩子并不具備對突發(fā)狀況的理解能力捧存，也不具備對原有生活規(guī)律的調(diào)節(jié)能力，不要因為成人的顏面或是一時興起担败，打破孩子的節(jié)奏昔穴。任何時候都別忘了給予孩子無條件的愛與支持。

這樣的支持可以使孩子和父母建立起緊密的親子關(guān)系提前，幫助孩子更好地應(yīng)對來自同伴的壓力吗货。

進入幼兒園之后，孩子開始接受更多來自外界的影響狈网，包括老師和同學(xué)宙搬，也可能是一個不常見到的鄰居或是一個動畫片，這樣的影響可謂是全方位的拓哺。一個3-6歲的孩子可能因為一個廣告就開始變得追求完美勇垛，也可能因為一個路邊的玩具推銷就開始想要成為一個無敵英雄。

總之士鸥，到了這個階段闲孤，父母是否依然可以帶給孩子更多的影響，取決于我們和孩子的親密關(guān)系有多牢固烤礁。不要指望孩子可以自己抵御所有來自外界的影響崭放，因為有些影響也未必是只有消極意義的哨苛，養(yǎng)育者要做的，是給孩子樹立起良好的榜樣币砂，讓孩子清楚地知道父母的價值觀和人生觀建峭，也讓孩子體驗到，他們是可以堅持自己的想法和觀念决摧，不屈就于強權(quán)和壓力亿蒸，也知道“己所不欲勿施于人”的道理。

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關(guān)注家庭環(huán)境掌桩，緩解同伴壓力边锁，孩子才能有健康的個人成長。

3-6歲孩子的自我形象尚未穩(wěn)定波岛，它會隨著周圍人的看法而發(fā)生變化茅坛，也會因為和他人的比較而得出不同的結(jié)論。所以TA很可能會因為今天在幼兒園被老師說TA的畫不好看而沮喪半天则拷，也可能會因為自己沒有班上的真真跑得快贡蓖，而拒絕再和你去廣場跑步。不過煌茬，值得慶幸的是斥铺，這個階段，孩子最在意的仍然是父母的評價坛善。所以晾蜘，父母依然有很多機會去幫助孩子提升他們的自我形象。

這并不是讓父母去否認(rèn)孩子不擅長的事情眠屎，給他們一些不切實際的贊賞剔交，你只需要先去共情孩子的沮喪，理解孩子在那一刻的處境改衩，讓他們感覺到省容，沒有別人做的好也沒什么，不是每個人都需要擅長所有的事燎字，每個人都有自己的短板和長處腥椒。沒有什么比自己被所愛的人接納更重要了。

隨著孩子年齡的增長候衍，父母們也需要做個人的成長笼蛛。這包括在孩子把事情弄得一團糟時，提高爸爸媽媽自身的容受度蛉鹿，在你認(rèn)為他們可能做得不如你意時學(xué)習(xí)放下控制滨砍，在孩子遇到挫折時選擇合適的語言來鼓勵孩子。

我經(jīng)常聽到很多青春期孩子的父母和我抱怨“孩子都那么大了生活還不能自理”或是“這孩子都十幾歲了為什么膽子還那么小惋戏？”其實他們一定不是天生就懶惰或膽小领追，而是在3-6歲開始想要自己做一些事情的時候被剝奪了嘗試的機會。

比如說一個4歲的小孩想要自己倒牛奶喝响逢，TA可能的確會因為拿不穩(wěn)而倒在外面绒窑，這時有些家長就會阻止TA說“讓媽媽來幫你倒”。如果一個孩子永遠(yuǎn)沒有機會把牛奶倒在杯子外面舔亭，那TA可能就永遠(yuǎn)學(xué)不會怎么自己倒牛奶些膨。而且這樣的話語可能會傳遞給孩子一個信息就是：你是做不好的砖瞧！這樣的信息久而久之會在孩子心中成為一種信念黔漂，那就是——我什么都不行。

要知道冕杠，孩子一定是會闖禍的矛洞，畢竟你也不能保證洼哎，你從來不打翻咖啡。試想下沼本，當(dāng)你打翻杯子弄得文件濕透時噩峦，你希望周圍的人是來嘲笑你蠢，還是幫你一起收拾殘局告訴你“不要緊”呢擅威？孩子比我們更脆弱，他們在不小心搞砸事情之后冈钦，已經(jīng)會經(jīng)歷到內(nèi)心的慌亂和自責(zé)郊丛，這時候，父母溫柔的鼓勵或許才是培養(yǎng)孩子自信最好的營養(yǎng)劑瞧筛。

我們不需要只會完美完成任務(wù)的脆弱小孩厉熟，我們期待看見的是勇于嘗試，不怕失敗的孩子较幌。真正自信的孩子才會覺得自己是有價值的揍瑟，對社會是有用的，有責(zé)任感的乍炉。

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最后绢片，依然是來關(guān)注一下本階段孩子性格的形成。

學(xué)齡前期孩子對于規(guī)則的執(zhí)行是非车呵恚刻板的底循。

比如，我有一個小來訪的媽媽和我說過一件事槐瑞，媽媽曾經(jīng)告訴他熙涤，坐車必須要系安全帶，他非常聽話，每次上車第一件事就是系安全帶祠挫，并且敦促車上的每一個人也系好安全帶那槽。可是有一次出門等舔，車上需要坐4個成人兩個孩子骚灸，那后排座位要坐兩大兩小，系安全帶就變得十分困難软瞎，媽媽就勸說他因為路很近逢唤，所以不系也不要緊。但這個孩子就不依不饒地哭鬧涤浇，說他們不遵守規(guī)則鳖藕，最后媽媽為了安靜開車就把他訓(xùn)斥了一頓。

這本來是一件非常棒的事情只锭，孩子學(xué)習(xí)規(guī)則著恩，并且很認(rèn)真地執(zhí)行規(guī)則，可卻因為成人自己的需求蜻展，而要求孩子去破壞規(guī)則喉誊，美其名曰——“變通”。這樣的行為就傳遞給孩子一個信息是纵顾，原來規(guī)則是可以隨便打破的伍茄，那以后如果大人再想要讓孩子遵守規(guī)則，可能就是件非常困難的事情了施逾。所以敷矫，孩子在這一階段對規(guī)則和道德規(guī)范的“固守”是需要成人去理解并保護的，這也是發(fā)展他們價值觀和道德感的關(guān)鍵所在汉额。

其實孩子進入3歲以后會比3歲之前更容易管教曹仗，因為他們不再那么需要體現(xiàn)自我，“可怕的兩歲”已經(jīng)過去蠕搜，孩子開始進入“他律”階段怎茫。他們更容易聽信和服從養(yǎng)育人給出的規(guī)則。所以父母在這一階段選擇什么樣的管教方式可能就決定了他們性格的形成妓灌。

書中列舉了三種養(yǎng)育風(fēng)格：專制型轨蛤、放縱型和權(quán)威型，其實還有一種類型叫忽視型虫埂。專制型的父母會要求孩子無條件的服從俱萍，不然就會使用懲罰和暴力來解決問題；放縱型的父母則相反告丢，無條件地服從孩子枪蘑，他們主張完全的愛與自由损谦，替孩子包辦一切，也從不給規(guī)則岳颇；忽視型的父母和孩子像是兩條平行線照捡，完全不關(guān)心孩子，可能把孩子丟給老人或是其他養(yǎng)育者话侧，只關(guān)心自己是否可以舒適地生活栗精。這三類養(yǎng)育風(fēng)格都會培養(yǎng)出沒有自信，情緒不穩(wěn)定瞻鹏，缺乏規(guī)則概念的孩子悲立。

只有權(quán)威型的父母會讓孩子同時感受愛與規(guī)則，他們會給孩子合理可及的目標(biāo)新博，會和孩子討論感受薪夕，鼓勵孩子發(fā)展自己的興趣，敢于說出自己的需求赫悄。學(xué)齡前期孩子的父母原献，可以常常去審視自己的養(yǎng)育方式，把握孩子還能接受“他律”的黃金時期埂淮，與孩子建立良好的雙向交流姑隅。為將來的自律、自尊和自信奠定基石倔撞。

第4講：6~9歲

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壹心理讀書會的朋友讲仰，你們好！我是吳佳奇痪蝇，今天給大家?guī)淼氖恰栋盐?-9歲兒童心理成長》的最后一講——6-9歲孩子的發(fā)展鄙陡。

第一部分，我們依然是來聊一聊這個年齡階段孩子的情緒健康霹俺。

對6歲的孩子我們有另一種稱法柔吼，叫學(xué)齡期兒童毒费，也就是說丙唧，他們要開始進入學(xué)校，接受小學(xué)教育了觅玻。從此以后想际，他們的生活中除了玩耍，還多了一項家長們非常重視的事情——學(xué)業(yè)溪厘。家長們很容易因此就忽略了更為重要的一點胡本，那就是：這個階段的孩子依然還需要家長無條件的愛。

相對于6歲之前來說畸悬，給學(xué)齡期孩子無條件的愛似乎就顯得比較有難度了侧甫。因為在這個階段，可以用來評判孩子的元素除了過去的愛好、個性披粟、行為特點這些個體化差異性很大的方面之外咒锻，還增加了一個普適的標(biāo)準(zhǔn)，那就是學(xué)習(xí)成績守屉。

如果學(xué)業(yè)成績優(yōu)異與否惑艇，成為了孩子是否能夠得到更多關(guān)注與愛的關(guān)鍵，那這也會讓孩子們接收到一個信息就是——你愛的是TA的成績拇泛，而不是TA這個人滨巴。換句話說，你的愛是有條件的俺叭。

如果是在這樣的情況下恭取，孩子其實是沒辦法安心去向外發(fā)展的，因為TA始終會在焦慮绪颖，這份來自重要他人的愛可能是會消失的——“如果我不夠努力秽荤，可能爸爸媽媽就不愛我了”。

可是TA究竟需要努力到什么程度呢柠横？TA其實是不清楚的窃款，因為學(xué)業(yè)成就這件事其實也是具有個體差異的，每個孩子的學(xué)習(xí)能力不同牍氛，而且隨著年齡增長晨继，學(xué)業(yè)難度不斷上升，并不是家長認(rèn)為的只要你努力就可以得到好成績的搬俊。如果是這樣紊扬，是不是只要大家都努力，每個人就都是第一名了呢唉擂？那得第二名是不是就代表孩子不夠努力呢餐屎？顯然不是這樣的。

有些孩子似乎會在學(xué)業(yè)上對自己有著非常高的要求玩祟，不考到一百分腹缩，就會很焦慮，字寫得不好看空扎，就要擦掉一遍遍重寫藏鹊，越來越完美主義。有些父母對我說：“我從來沒要求孩子要考多好转锈，考不好也都不批評他盘寡，他從小就是自己要強，總和自己過不去撮慨，我們該怎么教育他呀竿痰？”

我會和這些父母說：“或許他沒考好的時候你是不會批評他脆粥，但是當(dāng)他考滿分回來的時候，你會是什么反應(yīng)呢影涉？”家長說：“那當(dāng)然是很開心冠绢，會表揚他咯！”看常潮，當(dāng)孩子考得不好的時候盡管沒有批評弟胀，但是只有考的好的時候才有笑容和表揚，這傳遞了什么信號呢喊式？

孩子是最好的接收器孵户，他們對于如何得到父母的愛太在意、太敏感了岔留，他們太清楚父母想要的是什么夏哭。就好像你公司的老板如果只給超額完成指標(biāo)的人獎金，相信你自然也就知道献联，下個月自己該完成多少業(yè)績了竖配。

無條件的愛是現(xiàn)階段我們可以給孩子最好的禮物，它雖然無形里逆，但卻可以有意識地去給进胯，每天安排十分鐘和孩子獨處的時間，對孩子說一聲“我愛你原押！”胁镐，或是給孩子一個意外的擁抱，都能讓他們感受到自己對父母來說诸衔，是最特別且獨一無二的盯漂。

進入學(xué)齡期后，孩子的情緒感知能力更強了笨农，對情感表達(dá)的需求也會愈加強烈就缆。這一階段他們的任務(wù)就是：學(xué)習(xí)有建設(shè)性地表達(dá)自己的情緒，也就是使情緒言語化谒亦。

父母需要更敏感地識別孩子的情緒竭宰，然后為他們提供一些積極的方式去釋放情緒，而不是去否認(rèn)或者試圖壓制他們诊霹，更不要因為孩子表達(dá)情緒就去以暴力回應(yīng)羞延。要知道渣淳，孩子是會從父母這里脾还，學(xué)習(xí)到回應(yīng)別人情緒的方式的。這也是他們?nèi)グl(fā)展共情能力的好時機入愧，如果你只看到孩子在發(fā)脾氣鄙漏，卻無法看到這背后是因為：他好不容易搭起來的建筑被媽媽不小心撞到了嗤谚，他因此而沮喪和憤怒，那么他以后也很難去發(fā)展出對別人的共情能力怔蚌。

無論是快樂還是憤怒巩步，我們都要鼓勵孩子說出來，表達(dá)的過程桦踊，正是去疏泄的過程椅野。恐懼也是一樣籍胯，6-9歲的孩子恐懼的事物再度升級竟闪，從最早具體的事物，到抽象的不存在的物體杖狼，現(xiàn)在升級到了對抽象事件的恐懼炼蛤。例如，害怕嘗試蝶涩，害怕挑戰(zhàn)理朋。

父母如何幫助孩子戰(zhàn)勝這一階段的恐懼呢？

最重要的是绿聘，父母的寬容嗽上，不僅僅是對孩子的恐懼反應(yīng)寬容，也包括對自己寬容熄攘。允許自己在生活中也會有小小的失誤炸裆，允許自己在嘗試新事物的時候會膽怯，允許自己挑戰(zhàn)失敗后下次再來鲜屏。這樣的展示都會間接地幫助到孩子戰(zhàn)勝他們的恐懼烹看。

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隨著對情感的掌控能力的增加，學(xué)齡期孩子也可以開始具備三思而后行的能力了洛史。這是因為他們的認(rèn)知發(fā)展到了一個新的階段惯殊，這一階段的心理操作開始著眼于抽象概念，可以在心里去做一些邏輯性的思考也殖，找到解決問題的多種方法土思。

所以當(dāng)這一階段的孩子遇到問題時，父母應(yīng)該引導(dǎo)他們先思考忆嗜，然后比較己儒，最后再動手。

有的時候捆毫，包括我們很多成人闪湾，都會在遇到問題時依靠本能反應(yīng)去解決，可是本能反應(yīng)绩卤，未必就是解決問題的唯一方式或是最佳方式途样。舉個例子來說江醇，當(dāng)你聽到有人傳播你的謠言，可能你第一反應(yīng)就是去向大家澄清自己何暇，但根據(jù)研究顯示陶夜，在有關(guān)于你的謠言傳播時，為自己辯白反而會加速謠言的傳播裆站，因為這會讓大家覺得你很緊張別人知道了你的秘密条辟。但這些都是需要你冷靜下來，去思考了之后才會明白的道理宏胯。

書中提到：要教孩子如何去思考捂贿，而不是思考什么。

當(dāng)孩子遇到一個問題時胳嘲，父母的經(jīng)驗當(dāng)然足夠去幫孩子想出最好的方法厂僧。但是我們并不是要直接告訴孩子這個方法，讓他們只是去思考這個方法的好處了牛，而是要引導(dǎo)他們?nèi)ハ氤龊芏嗨麄冋J(rèn)為可行的辦法颜屠，哪怕這些方法里，可能也包含最糟糕的一種鹰祸。有能力找出多種解決方案的孩子甫窟，在長大后面對困難的情緒掌控能力、社交能力蛙婴、共情能力都會更強粗井，相應(yīng)地，他們的攻擊性行為也會更少街图，更不容易失控浇衬。

隨著抽象思維能力的發(fā)展，這一階段孩子的想象游戲也又有了新的變化餐济。

他們不再熱衷于自己擔(dān)當(dāng)想象中的英雄和主角耘擂，而是升級成為這些角色的導(dǎo)演。因為導(dǎo)演比演員更有操控能力絮姆，他們會通過很多自己設(shè)計的想象情節(jié)醉冤，來完成自己內(nèi)心對攻擊性和情緒的釋放。家長不要因為孩子喜歡一些含有打斗場面的動畫片就過度焦慮篙悯，除非是那些含有真實殺戮的血腥場景游戲或電視蚁阳，如果只是玩機器人大戰(zhàn)，看一些英雄的動作片鸽照，那請家長不用擔(dān)心螺捐，這些完全是可以接受的釋放攻擊性的方式。

不要以為“攻擊性”就是一個負(fù)性詞匯，每個人都需要有合理釋放的攻擊性归粉，這樣TA才可以參與到競爭之中，才能有膽量接受生活中的種種挑戰(zhàn)漏峰。只有被壓抑攻擊性的人糠悼，完全沒有攻擊性的人是不存在的。

允許孩子經(jīng)歷過這個階段浅乔，才能幫助孩子更順利地過渡到日后的社交倔喂。

03

說到社交，我們再接下來看一下靖苇，學(xué)齡期孩子的家庭和同伴關(guān)系席噩。

進入小學(xué)后，他們的生活重心開始從家庭更多地轉(zhuǎn)向?qū)W校贤壁，同伴關(guān)系對他們來說無疑會變得更為重要悼枢。

在之前的幾個階段里，我們直接或間接教給孩子的社交技能都可以在現(xiàn)階段得以真正有機會去實踐脾拆。他們會開始主動結(jié)交好朋友和尋覓小團體馒索。基于認(rèn)知發(fā)展的進步名船，他們開始不再像6歲前那樣事事需要以自我為中心绰上，他們會更多地理解他人，也開始慢慢自己摸索建立和維持友誼的方法渠驼。

家長在這一階段更多的任務(wù)就是去理解并輔助他們蜈块。這包括理解他們交友方式和成人的區(qū)別，他們的交友具有相當(dāng)明顯的排他性和不穩(wěn)定性迷扇；也包含我們需要輔助他們學(xué)習(xí)一些親社會行為百揭，比如學(xué)會同理別人，和別人分享與合作蜓席，學(xué)會解決沖突等等信峻。

在孩子向外發(fā)展的這個階段，家庭內(nèi)在結(jié)構(gòu)的穩(wěn)定也是給予孩子安全感的關(guān)鍵瓮床。

而這一階段中盹舞，我們會發(fā)現(xiàn)家庭中很重要的一部分生活內(nèi)容會和學(xué)業(yè)有關(guān)。按時完成家庭作業(yè)似乎已經(jīng)成為了一項全球性的問題隘庄。不僅是中國父母踢步，全世界的父母似乎都會在孩子完成作業(yè)這件事上，耗費很多精力丑掺。

家長需要知道获印，除非你的孩子有注意力缺陷多動障礙、自閉譜系障礙街州、學(xué)習(xí)障礙等這些發(fā)育性問題兼丰，大部分孩子都可以很快通過保持規(guī)律的習(xí)慣玻孟，包括寫作業(yè)的地點和時間，家庭規(guī)則的一致性鳍征，適當(dāng)?shù)募顧C制等黍翎，來幫助他們更快更好地完成作業(yè)，減輕父母和孩子的共同壓力艳丛。當(dāng)然匣掸，這并不是說有發(fā)育問題的孩子，無法養(yǎng)成規(guī)律的習(xí)慣氮双，只是對于他們來說碰酝，家長可能需要花更多的耐心和時間。

除了對家庭作業(yè)的監(jiān)管之外戴差，家長也需要在這一階段孩子的同伴壓力上付出同樣多的關(guān)注送爸。

因為這一階段的孩子會開始想要在同齡人中擁有自己的一席之地，他們渴望自己能成為最特別或是最受歡迎的那一個暖释。為此碱璃，他們也可能會做出一些錯誤的行為。比如迫于同伴壓力去做一些危險的嘗試饭入，或是為了避免被別人拒絕就答應(yīng)同伴的一切要求嵌器。

當(dāng)家長發(fā)現(xiàn)自己的孩子有這種錯誤行為的時候，往往會很生氣谐丢，但真正能幫助我們保護到孩子的方式是：讓孩子在不害怕會被懲罰的情況下爽航，和我們?nèi)ビ懻撨@些事。也就是說乾忱，我們在平時就可以通過游戲的形式來假設(shè)一些情況讥珍，然后讓孩子思考解決問題的方法，比如說可以問孩子：如果有別人要求你做一件不太安全的事情窄瘟，你會怎么做呢衷佃？

如果孩子給出了你不想聽的那個答案，也請家長控制好自己的情緒蹄葱，畢竟你們只是在討論氏义，你可以繼續(xù)讓他想想，如果這么做了之后图云，可能會有什么樣的后果呢惯悠？這樣蘇格拉底式的提問，可以引導(dǎo)孩子最終得出最合適的解決方案竣况。也可以讓孩子明白：父母會用開放的態(tài)度和他們?nèi)ビ懻撨@些難題克婶，在他們遇到同伴壓力時給予他們支持、理解和保護。

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在這一階段中情萤，孩子受到的同伴壓力也是影響其個人成長很重要的部分鸭蛙。因為他們自我形象的建立，主要來自于個人成就筋岛，而個人成就又和同伴間的對比娶视，有直接的相關(guān)。所以孩子們會為了提升自我形象泉蝌，而在各個方面去努力表現(xiàn)歇万。

但我們也知道每個人天賦不同揩晴，并不是你只要努力跑步了勋陪，就能跑第一。所以勢必這些嘗試會有碰壁硫兰，家長也不可能幫助孩子在所有的活動中诅愚，都體驗到成就感。但是劫映，父母能看到孩子的努力违孝，并對努力的過程進行肯定和鼓勵，不要只追求成敗泳赋，讓孩子明白過程可能比結(jié)果更為重要雌桑。

另外，孩子們也會在這一年齡段開始對自己的性別有了更多的認(rèn)識祖今。他們會開始慢慢地只愛和同性別的孩子玩校坑，也會有很多關(guān)于性別的刻板印象。比如說一些男孩子可能會說：“女孩都是膽小鬼千诬，和女孩玩的男孩子也都是膽小鬼耍目！”

這是因為他們對于自己的性別認(rèn)同還缺乏安全感和確認(rèn)感，所以他們需要通過一些比較極端的言論或是表現(xiàn)來形成自我的性別認(rèn)同徐绑，家長不要對此而感到焦慮邪驮，他們只是需要一些時間，用黑白分明的方式來清晰地認(rèn)識性別的特質(zhì)傲茄。

孩子要長大成人毅访，除了建立良好的自我的形象之外，自主性也是一項重要的發(fā)展任務(wù)盘榨。父母也需要在這個階段更多地放手俺抽，不要再替代孩子去解決問題，讓孩子學(xué)會自己決定较曼，自己為結(jié)果負(fù)責(zé)磷斧。這兩點都很重要，自己做決定是孩子走向獨立的第一步。

如果一個孩子決定今天不寫作業(yè)弛饭，那么家長可以讓他自己去體驗一下冕末，這種自己做主的感覺，當(dāng)然侣颂，第二天他也需要為此付出代價档桃。不要讓孩子覺得父母的動力，永遠(yuǎn)是大過自己的憔晒，這樣你只會培養(yǎng)出一個永遠(yuǎn)在為父母學(xué)習(xí)的孩子藻肄，而不是為他自己。

很多家長會讓孩子做決定拒担，但是不會讓他們?nèi)コ袚?dān)結(jié)果嘹屯。如果你總是允許孩子忽視自己的責(zé)任，那么你可能總有一天也需要為此承擔(dān)相應(yīng)的后果从撼，那就是州弟，當(dāng)孩子真的需要獨自面對外面的世界時，他卻無法成為一個可靠可信的人低零，無法被這個社會所接受婆翔。

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最后，我們來看看如何塑造6-9歲孩子的性格掏婶。

這個階段的孩子啃奴，逐漸開始可以根據(jù)內(nèi)部的判斷來劃分道德界限了。他們會慢慢區(qū)分雄妥，行為的意圖比行為本身更能說明對錯最蕾，也開始可以容納一些對規(guī)則的變通。這是一個從他律轉(zhuǎn)向自律的階段茎芭，也是父母培養(yǎng)孩子價值觀和道德觀的最佳時機揖膜。

他們不再只是因為害怕懲罰而去做正確的事，而是會把一些行為準(zhǔn)則內(nèi)化到心里梅桩，成為自己為人處世的標(biāo)準(zhǔn)和內(nèi)在信仰壹粟。即使在不為人知的情況下，做了一些不合適的事情宿百，他們也會心生內(nèi)疚和羞愧趁仙。這種自我約束的能力，也會有益于孩子未來的道德發(fā)展垦页。

那什么是合適的事情雀费，什么是不是合適的事情呢？

這依賴于父母每天直接或是間接傳遞的信息痊焊。直接的方式包括盏袄，我們需要多和孩子交流忿峻，談?wù)劯改缸约旱男拍睿柚钪锌吹皆稹⒙牭降氖录渖校秃⒆佑懻撃闼钟^點的原因等等。間接的方式是指父母需要以身作則刁愿，讓孩子耳濡目染地學(xué)習(xí)到什么是你自己待人接物的方式绰寞。

間接傳遞的方式還包括，當(dāng)他們在做錯事的時候铣口，你對這些錯誤的反應(yīng)滤钱。如果你的反應(yīng)過于激烈，那么孩子可能下一次就會為了自我保護而有所隱瞞脑题，那你就會失去和孩子好好溝通件缸，引導(dǎo)他們思考的機會。

隨著孩子的智能發(fā)展日益增加旭蠕，他們也會開始不斷試探父母的底線在哪里停团，這其實也是孩子探索安全感的一種方式旷坦。

如果你是我們之前說過的“權(quán)威型父母”掏熬，我想你一定知道如何給孩子設(shè)立合理的規(guī)則界限，并且溫和而又堅定地執(zhí)行秒梅。我們只需要明確告訴孩子旗芬，界限在哪里，以及這樣設(shè)置的原因捆蜀。比如說疮丛，我們家的晚餐時間是：晚上6點到7點之間，過了這個時間就不再提供晚餐了辆它，因為我們需要收拾桌子誊薄，家里不是24小時的餐廳。

我們不需要去在規(guī)則的原因上和孩子拉扯锰茉，因為學(xué)齡期的孩子一定會有一百個理由呢蔫，想要達(dá)到自己的目的，他們只是在試探你定下的規(guī)則飒筑，到底是不是可以有松動片吊。這個時候，父母需要堅定自己的語氣和眼神协屡，專注地和孩子去傳達(dá)你設(shè)定的規(guī)則就可以了俏脊。

相對于人生的漫漫長河而言，9歲肤晓，才是剛剛開始爷贫。但其實這9年中孩子的情緒發(fā)展认然、認(rèn)知發(fā)展，和個性形成或許是奠定一生的基礎(chǔ)漫萄。

孩子雖然會在9歲之后和父母漸行漸遠(yuǎn)季眷，但他們需要借助在這9年中汲取的營養(yǎng)，去面對人生更多的挑戰(zhàn)卷胯。所以子刮，加油吧！爸爸媽媽們窑睁！雖然這很難挺峡，但值得我們?nèi)σ愿埃?/p>