? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 孩子的乖會讓他依附父母搅幅，失去自己热监。
?作者?| ?魚爸
來源?|養(yǎng)育男孩(ID:breedboy)
管出個“乖孩子”是父母的恥辱來自蘿卜心理Psyrobot00:0012:53
?1?
我們很多的父母不喜歡頑皮淘氣的孩子。
他們喜歡文文靜靜殃饿，干干凈凈谋作，聽話的乖孩子。
于是還真產(chǎn)生了一大批的乖孩子乎芳，他們?yōu)榱说玫礁改傅谋頁P瓷们，或者是害怕父母給予的懲罰业栅，他們學(xué)會討好父母，將自己真實地感受和情緒都隱藏起來谬晕，盡量讓自己看上去很乖的樣子碘裕，這樣就能得到父母的喜歡和獎勵。
可是很多心理咨詢師發(fā)現(xiàn)這樣的情形：小時候表現(xiàn)越“乖”攒钳，越“懂事”的孩子帮孔，長大之后心理問題越多，長大之后越痛苦不撑。
這是為什么文兢？
孩子的乖會讓他依附父母，失去自己焕檬。
有些孩子天性就是靦腆的姆坚，他們在大人面前畏畏縮縮，哪怕在自己的父母面前都這樣实愚。他們依附自己的父母或者是長輩兼呵，特別依賴這個人，一離開就不知所措腊敲，哇哇大哭击喂。
我就見過一個這樣的小女孩，她是我們那出了名的乖乖女碰辅，從不吵鬧懂昂，安安靜靜的，非常聽話没宾。不過見到其他人凌彬，是從不說話的。哪怕你擋住了她的路循衰，她也只是站在那铲敛，用求助的眼神看著她的奶奶，希望她能幫幫她羹蚣。
但是一離開她的奶奶原探，她就會哭，而她這樣的性格是不被其他小朋友喜歡的顽素，所以她總是一個人玩咽弦。
在游樂場經(jīng)常見到一個孩子，他總是依附他媽媽胁出，不停地要媽媽給他講故事型型，不停地找媽媽，要她陪他玩全蝶，他喜歡控制著母親的行動闹蒜，他的媽媽好像他的奴隸一樣寺枉，而他的媽媽好像也很享受這種感覺。
在《童年的秘密》一書里提到了孩子依附的害處：“孩子就算經(jīng)常纏著你問‘為什么’绷落，看上去是想急切地了解一些知識姥闪，但你仔細觀察的話，就會注意到他們對你的回答并不在乎砌烁，只是喜歡重復(fù)地去問筐喳，他們只是通過這種方式將他們覺得需為自己提供幫助的人留在身邊。
他們甚至愿意放棄自己的活動函喉，服從大人那些無足輕重的命令避归。而父母也發(fā)現(xiàn)自己能夠用自己的意愿來取代這個乖孩子的意愿。
就是這樣管呵，孩子依附父母梳毙，失去自己！
這是很可怕的捐下，會讓孩子習(xí)慣父母的包辦账锹，阻礙孩子心靈的成長。
?2?
知乎上有篇談及成長的帖子蔑担，作者是@美禾牌废，講述了她自己童年時做“乖”孩子的故事咽白。
她是家中的老大啤握，像所有的老大一樣，是家里最乖晶框、最懂事的那個排抬。
當(dāng)?shù)艿芩牧怂H手捏的泥娃娃，也只是默默地拾起地上的泥片授段，堅強地把眼淚咽進肚子里蹲蒲。
當(dāng)自己的新書包被妹妹搶去時，也沒有去爭侵贵，最后提著塑料袋裝書届搁。
而媽媽總是對她說，“姐姐是最懂事的窍育，明白弟弟妹妹年紀(jì)小卡睦，所以會讓著他們的∈ィ”
正是因為這句話表锻，她努力地做一個乖女兒，也給弟弟妹妹做了二十多年的“乖”姐姐乞娄。
后來就算有了自己的家庭瞬逊，她感覺自己還是會很“乖”显歧。
比如覺得哭不好，所以不在任何人面前哭确镊。
覺得生氣發(fā)怒影響夫妻關(guān)系士骤，所以不在老公面前生氣。
凡是總想盡可能地先滿足別人的需要蕾域。
小時候的“乖”小孩導(dǎo)致了現(xiàn)在的討好型人格敦间，用自我換取的存在感反而失去了自我。
父母在孩子很小的時候束铭，就要學(xué)會接納孩子的真實情緒廓块，他們小小的脾氣，他們小小的叛逆契沫，他們的小小的任性带猴，還有他們的淘氣和尊重他們自己做出的選擇。
為了養(yǎng)一個乖孩子懈万，有的父母希望24小時盤旋在孩子的上空拴清，變身成一架直升飛機。
可是過度的關(guān)注会通，讓孩子難以呼吸口予。
在這種付出和收獲中滿足著，欣賞著涕侈，渾然不知過度的關(guān)注往往適得其反沪停。
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親子，不如遠子裳涛！這是家庭治療大師李維榕老師對父母們的告誡木张。
那些曾密切關(guān)注孩子一舉一動，跟孩子"親密無間"的父母端三，反而徹底廢掉了自己的孩子舷礼，讓他們沒法獲得健康的發(fā)展，在心理甚至身體上都變成病號郊闯。
為了孩子妻献，你得有意識地離孩子"遠"一點。
有一個這樣的怪圈团赁，越是全部負責(zé)的父母育拨，就愈會養(yǎng)出不負責(zé)任的孩子。
越是關(guān)注孩子點點滴滴的父母然痊，越是得不到孩子的理解至朗。
原因就是父母的過度關(guān)注侵占了孩子的空間，也過度地犧牲了自己的空間剧浸。
每個人都需要一個足夠的心理空間锹引。
很多時候矗钟，父母渴望和孩子來一場心靈的交流，卻沒有一個交流的渠道嫌变。一邊是強烈地想抓住吨艇，想給予，想擁抱腾啥，一邊是強烈地想逃離东涡，渴望自己的獨立和自由的選擇。
這樣的不對稱倘待，只會讓親子關(guān)系變得緊張疮跑，這在孩子處于青少年叛逆期的家庭里更多。
當(dāng)然凸舵，很多父母都知道要給孩子空間祖娘，只是自己身在其中，有一定的盲點啊奄，看不到問題渐苏。
可能上一分鐘還在談給孩子空間，下一秒鐘又陷入習(xí)慣性的關(guān)注和指責(zé)當(dāng)中：
“你吃飯能不能有個吃飯的樣子菇夸！“
“你是這樣坐的嗎琼富？”
”你不知道多嚼一下嗎？“
?……
有些父母庄新，眼睛完全離不開孩子鞠眉，孩子的每一個動作、每一句話摄咆、每一個表情凡蚜，都逃不過父母的觀察人断。
每個可以教育孩子的機會吭从，他們都不想錯過。
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父母也要有自己的生活恶迈。
心理學(xué)家榮格曾說：父母對孩子的最不好的影響涩金，莫過于讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。
說的太好了暇仲，如果父母沒有給自己空間步做，而是將自己的生活全部綁在孩子的身上，跟孩子說：
”我一輩子就全指望你啦奈附！”
“你爸爸是沒用的了全度，你就是媽媽唯一的希望”
“沒有你，我都不知道怎么活下去斥滤〗遥”
“我的一切努力勉盅，只為了你”
……
這樣的愛是一種綁架，小的時候可能在一時間讓孩子更愛父母顶掉，但是等他們長大之后草娜，問題就來了。
因為孩子長大之后痒筒，會接觸到形形色色的人宰闰，會去組建自己的家庭，他對愛如何定義簿透，如何輸出移袍，如何感受。都和小時候的經(jīng)歷息息相關(guān)老充。
很多被愛綁架的孩子咐容，長大后要么成為一個一味附和的“乖”員工、感情上離不開婆婆的“媽寶男”蚂维、生活上完全沒有主見的爛好人戳粒、一個心安理得的啃老族。
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還有一些孩子虫啥，成年后被這種綁架的愛給繼續(xù)捆綁蔚约，成為一種心理上的負擔(dān)，一輩子卸不下來涂籽，總覺得自己比父母過的好就有一種負罪感苹祟，內(nèi)疚感。
孩子總是在我們看不到的地方悄悄長大评雌。
給孩子空間树枫，意味著我們要尊重孩子，適當(dāng)“遠子”景东，要讓孩子明白砂轻，你除了他之外，你也有夢想斤吐，有自己的興趣愛好搔涝，有自己的東西。
這樣孩子才會真正感受到平靜和幸福和措。
愿每個孩子都能做最真實的自己庄呈。
可以自由地哭留凭，可以犯錯秽之，可以發(fā)脾氣链峭，但是爸爸媽媽不會因為這些而改變铜靶，會一如既往地愛他拯坟。
說到這里洞就，我知道我們還是會不由自主地去管孩子奖年，希望他們乖一點肯污，不要哭，不要犯錯彩届，不要發(fā)脾氣伪冰。
但我想我們都要記得時刻提醒自己，反省自己的行為樟蠕。
不時問問自己贮聂，你到底希望看到一個真實的孩子呢，還是一個戴著面具的孩子呢寨辩？
每對父母吓懈，一定都會有屬于自己的答案。
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作者簡介：本文為魚爸原創(chuàng)靡狞， 圖來源網(wǎng)絡(luò)耻警，公眾號轉(zhuǎn)載可聯(lián)系授權(quán)，歡迎個人分享給需要的朋友們甸怕。已出版暢銷書《剛剛好的養(yǎng)育甘穿，如何培養(yǎng)高情商的孩子》
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