你在討好的，究竟是什么伸眶？
討好型人格大多是由于「缺愛」引發(fā)的惊窖，他們期望通過「討好」來獲得「愛」。討好型人格的人真的討好了別人嗎厘贼？
生活中爬坑，你是否有以下這些「癥狀」：
·不懂如何拒絕別人。
·在艱難拒絕別人的要求后有強烈的愧疚感和負(fù)罪感涂臣。
·不敢表達自己的真實觀點盾计，經(jīng)常假裝認(rèn)同他人的觀點。
·總是以自己讓步來盡量避免發(fā)生沖突赁遗。
·為了取悅他人署辉、獲得他人的認(rèn)可而犧牲自己，做違背自己意愿的事岩四，很少有覺得徹底放松的時刻哭尝。
·容易被他人的情緒左右，卻很少關(guān)注自己的情緒剖煌，習(xí)慣性隱藏負(fù)面情緒材鹦。
·對來自他人的打擊和負(fù)面評價習(xí)以為常，常常反思自己耕姊。
……
如果上面這幾條你已經(jīng)中了大多數(shù)桶唐，那基本可以診斷出：你是一個非常典型的「討好型人格」。
「生而為人茉兰，我很抱歉」
提到「討好型人格」尤泽，我們很容易想到的就是《被嫌棄的松子的一生》。其中那句「生而為人规脸，我很抱歉」更是戳中了很多人的內(nèi)心坯约。
松子對愛的渴望源自童年時期，因為妹妹天生病弱莫鸭，所以父母把關(guān)注和愛都給了妹妹闹丐，而松子卻只有在做鬼臉的時候，才會看到父親的笑容被因，所以她慢慢養(yǎng)成了這樣一個習(xí)慣卿拴。
長大后滥玷，松子成為了一名教師，卻因包庇偷東西的學(xué)生自己擔(dān)下盜竊罪名而丟掉工作巍棱。
在她一生的幾段感情中，每一段她都在全心全意地為愛付出蛋欣，一直在討好別人航徙，但等來的卻是拋棄和背叛。她在發(fā)現(xiàn)自己被背叛后陷虎，失手殺死了當(dāng)時的男友到踏。
可即使后來在監(jiān)獄中，松子依然高唱著「I’m living for love」尚猿。松子由于缺愛窝稿，一生都在努力尋找愛和付出愛，哪怕被打被罵凿掂，哪怕傾盡所有依然傷痕累累伴榔。但是「一個人是地獄，兩個人也是地獄庄萎，兩個人總比一個人孤孤單單的好」踪少。
松子也曾憎恨父親，離家多年賭氣不跟父親聯(lián)系糠涛。但事實上援奢，當(dāng)父親去世后她讀了父親的日記才知道，父親一直也是惦記她的忍捡。自她離家那天起集漾，父親每天的日記結(jié)尾都寫著「松子沒有音訊」。
如果說松子是因為「被嫌棄」而釀成了一生的悲劇砸脊，那么蔣方舟則是截然相反的具篇。
7歲開始寫作，
9歲出書凌埂， 被清華破格錄取栽连，
22歲畢業(yè)便成為《新周刊》副主編，
這位理應(yīng)是「別人家的孩子」的天才作家侨舆，卻在《奇葩說》節(jié)目上坦言自己是個「討好型人格」秒紧。在節(jié)目里蔣方舟提道，「我從沒有和任何一個人產(chǎn)生過“真實”的關(guān)系挨下。所謂的真實關(guān)系熔恢，就是你可以跟這個人去爭吵，可以把自己最真實臭笆、最不堪的一面暴露給這個人叙淌〕诱疲」而出現(xiàn)這種情況并不是因為她情商很高，而是因為她非常害怕和別人起沖突鹰霍，害怕別人不高興闻鉴。
她還講起了自己曾經(jīng)從事媒體工作時的「討好」行為，即使心里覺得別人是在胡說八道茂洒，心里并不認(rèn)同孟岛，但她依然恭恭敬敬地說「老師您說得太對了《缴祝」
直到她看到了「討好型人格」的相關(guān)情況渠羞，她才意識到自己就是這樣的人。當(dāng)她再以這個標(biāo)準(zhǔn)審視自己的時候智哀，她覺得非炒窝可怕，「我發(fā)現(xiàn)我在做什么事情之前瓷叫，都會去想別人的反應(yīng)屯吊，有沒有迎合他人的期待；我在跟他人的交往中是一個沒有原則和底線的人摹菠，即使自己非常不愉快也不會表現(xiàn)出來雌芽。我開始懷疑前面20多年我活得是否是正確的”嫠裕」
你為什么想討好別人世落？
從松子和蔣方舟的故事可以看出，形成討好型人格其實與一個人取得了什么樣的成就并沒有直接聯(lián)系糟需。
那么討好型人格究竟是怎么形成的屉佳？他們?yōu)槭裁磿胗懞脛e人？
一般來說洲押，「討好型人格」的人非常在意他人評價武花，總是去猜測并迎合他人的想法，習(xí)慣以他人為中心杈帐，總是不好意思拒絕別人体箕，委屈自己。具備這種人格的群體挑童，很少會主動表達自己的真實想法累铅，和別人相處的時候，也總希望自己的言行能讓別人滿意站叼，從而忽略自己真實的感受娃兽。
「討好者」的共性是：總活在對別人對自己的期待中，用敏感而卑微的姿態(tài)不停追逐外界對自己的認(rèn)可尽楔。
實際上投储，「討好型人格」并不能被認(rèn)定為疾病第练，只是一種常見的心理狀態(tài)和行為傾向。在心理學(xué)上玛荞，類似的癥狀被稱為「取悅癥」或「看管人性格紊亂」娇掏，即患者總是優(yōu)先考慮別人的感受，同時卻忽略了自己的感受勋眯，承受了很多壓力和委屈婴梧，嚴(yán)重者還會出現(xiàn)如頭痛、失眠等生理癥狀凡恍。
美國臨床心理學(xué)家哈麗雅特·布萊克博士在她的著作《不懂拒絕的老好人》一書中提到，取悅癥患者不僅是「老好人」那么簡單怔球，他們對別人的要求明明想說不嚼酝，卻說不出口，結(jié)果勉強自己答應(yīng)下來竟坛，但這樣的行為對于他們來說就像上了癮一般闽巩，讓他們無法控制自己。
這類群體雖然會意識到一味取悅遷就別人是不好的担汤，但依然無法克服自己扭曲的認(rèn)知涎跨，這樣的行為習(xí)慣往往是在幼年逐漸形成的。
而討好者之所以會像上癮一樣不斷討好別人崭歧，其行為背后隱藏著一個最大的動機是：期望他們所討好的對象隅很，能夠給予他們相應(yīng)的回報，就是所謂的互惠原則：我對你這么好率碾，你應(yīng)該也會對我好叔营。
心理學(xué)家蘇珊·紐曼指出，討好者活在別人對他們的期待中所宰，不停的追逐著別人對他們的認(rèn)可绒尊，為此他們愿意去做任何事。
所以仔粥，討好者為什么想要討好別人婴谱，究其根源還是想通過討好別人獲得認(rèn)可來填補內(nèi)心深處所缺的關(guān)心和愛護。
討好型人格的人真的討好了別人嗎躯泰？
討好型人格大多是由于「缺愛」引發(fā)的谭羔，他們期望通過「討好」來獲得「愛」。
那么麦向，問題來了口糕，討好型人格的人真的討好了別人嗎？
阿丘有個朋友是討好型人格磕蛇，但是她卻覺得跟這位朋友相處起來很累景描∈欤「每次主動陪我做什么都擺出一副很勉強的樣子，明明我也沒讓她陪我超棺。各種小事對我特別妥帖向族，其實本來是很溫暖的，但是我卻能感覺她不是很開心棠绘，像是強迫自己件相。如果我一生氣她馬上就會檢討是不是她哪里做錯了，一下特別喪氧苍，跟我說你要是討厭我夜矗，我就離開你身邊好了∪门埃」阿丘說紊撕。
阿丘是個性格大大咧咧的女孩，她覺得朋友間沒必要勉強赡突，即使有矛盾也不需要一方唯唯諾諾地檢討自己对扶，大家說開了就好，「她的討好是我的壓力惭缰，跟她相處我會覺得很累浪南。」
「跟她相處我會覺得很累」漱受，同樣的感受也曾出現(xiàn)在Linda心里络凿。Linda的大學(xué)室友小云就是一個討好型人格。
起初昂羡，Linda跟小云關(guān)系很好喷众，但隨著接觸越來越多，她發(fā)現(xiàn)小云常常會處于委屈的狀態(tài)中紧憾。有段時間到千，Linda跟另外一個室友經(jīng)常一起打游戲，有時會打得有點晚赴穗，「我們宿舍四個人大部分時候都是夜貓子憔四，但有時小云會睡得早一點“忝迹」
Linda覺得了赵，其實只要小云想早睡時說一聲，她們就會注意不打到那么晚了甸赃，但她卻選擇自己忍受柿汛，很久之后才提起。「大家一起出去玩络断，玩什么吃什么裁替，我們問她她幾乎從來不發(fā)表意見，我們決定了她不喜歡也不說貌笨。我明白這在她看來是一種付出弱判，但其實這只是一種自我感動，我們當(dāng)時根本不知道發(fā)生了什么」锥惋，時間久了昌腰，這種委屈情緒就會映射在日常交流里，「我真的覺得跟她相處心太累了」膀跌，Linda說遭商。
在健康的關(guān)系中，無論是友情捅伤、愛情劫流、親情其實都是建立在平等、信任和相互理解的基礎(chǔ)上的暑认。如果出現(xiàn)問題及時溝通困介，一起商量解決辦法是正常的相處方式大审，但對于討好型人格來說蘸际，溝通是困難的，對于他們不喜歡的事物徒扶，他們只會默默忍受粮彤，這種單方面的忍讓在自己心里形成了芥蒂，但別人卻并不知曉姜骡。
這就導(dǎo)致很多人都會有這樣的感受：和討好型人格相處很累导坟。
蔣方舟后來在《奇葩說》中提到自己「終于敢罵人了」。
在此之前圈澈，蔣方舟花了一整年時間在東京生活惫周。在異國，她不懂當(dāng)?shù)卣Z言康栈，也沒有社會關(guān)系递递，每天只是看書、寫日記啥么、看展覽登舞，完全生活在獨立的環(huán)境中，她慢慢變得不再在乎別人的評價悬荣。
從東京回國后菠秒，和一位老師吃飯時，對方倚老賣老教訓(xùn)她氯迂，她站起來罵了對方幾句摔門而出践叠。做完這件事后言缤，她開心地到處向朋友嘚瑟自己終于罵人了。因為這對于她來說是一個標(biāo)志酵熙，標(biāo)志著她終于敢說出自己的真實想法轧简。
討好型人格總會下意識地討好別人，所以他們很少表露出自己真實的想法和情緒匾二，從而會使跟他們相處的人無法深入了解他們哮独，甚至造成誤解，而時間久了察藐，他們的犧牲感更可能會讓人感受到壓抑皮璧。
正如治愈了討好型人格的蔣方舟所言：真正能夠欣賞你的人，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子分飞，而不是故作謙卑和故作討喜的樣子悴务。
所以實際上，討好型人格并不能討好別人譬猫，請停止你的討好吧讯檐！
