今天的自己有些許情緒踪栋。是焦慮，我清楚的知道原因图毕。也明白這原因來自于哪里夷都。
感覺無處安放自己那顆焦慮的心。表面風(fēng)平浪靜予颤，內(nèi)心早已洪水泛濫囤官，心力交瘁。
無人能說蛤虐，也無法說党饮，只能自己承受。
老天爺給了我一副嬌弱的女兒身驳庭，奈何這生活把我變成了男人身刑顺。
不停的做選擇氯窍，不停的希望自己能夠不要做選擇。希望自己能夠停下來蹲堂，可以停下來狼讨。沒有辦法。
生活需要繼續(xù)柒竞，我不是只有自己政供。心中有再多的不愿意，都需要去面對這世俗的生活能犯。責(zé)任和擔(dān)當(dāng)是我不可卸下的擔(dān)子鲫骗。
我有我的不易。只能怨自己踩晶。生活不做規(guī)劃执泰，必然被生活所規(guī)劃。這些年天知道渡蜻，我有多少次希望自己能夠重新來過一回术吝。
人生沒有彩排，一切沒有辦法重新再編排茸苇。
所有走過的路排苍，注定成為經(jīng)歷停留在那一刻。
我也要讓自己看清所有走過的一切学密。那刻骨銘心的經(jīng)歷淘衙，終身難忘。無數(shù)個夜晚腻暮，從夢中驚醒彤守，看到自己那具孤獨(dú)的身影在黑暗中徘徊。我深深的明白哭靖，那既是懺悔也是期待具垫。
懺悔曾經(jīng)所有的一切，期待能回到遙遠(yuǎn)的千里之外试幽。
用盡洪荒之力回來筝蚕，早已物是人非∑涛耄回不去的昨天起宽，逃不掉的現(xiàn)在。所有的一切都在按照命運(yùn)的軌跡在安排济榨。
除了赤裸裸的面對燎含，別無選擇。無所謂自尊腿短。早已經(jīng)沒有了自尊。不是他們顧及我的自尊，怎會弄到今天這樣橘忱。這是我曾經(jīng)欠下的赴魁。每個人都欠下了。
不懂得尊重父母的孩子钝诚，讓父母傷心難過的孩子颖御，終將會受到懲罰。所有的一切都是自己的錯凝颇。只是明白得太晚潘拱。
愛情很美好，終是夢一場拧略。不匹配不被祝福的幸福芦岂，終究不會幸福。執(zhí)念的一意孤行垫蛆，換來的是夢一場禽最。
天知道我的內(nèi)心有多恨，恨得咬牙切齒袱饭，恨得撕心裂肺川无。但終究抵不過人之初，性本善虑乖。
沒有人能體會懦趋，說放下的那一刻心的輕松。就猶如現(xiàn)在在敲打著回憶著這段過往疹味，好似在說著別人的故事仅叫。
只是這孑然一身的自己，既要承受著生活的困苦佛猛，又要背負(fù)著遺留下來的債務(wù)』蟀牛現(xiàn)在想想，我都不知道當(dāng)初哪里來的勇氣告訴那個人继找，只要讓自己離開遂跟，所有的負(fù)債我擔(dān)。
17年的婚姻婴渡，就用了那一句話幻锁。我的決絕是他沒有想到的。這些年边臼，把我磨練成什么樣了哄尔，自己也不清楚。我只知道柠并，我像一個救火員一樣岭接，一次又一次的把自己推向火海里富拗。無畏火勢向前沖。沒有人問過我鸣戴，你累嗎啃沪，沒有人關(guān)心過我，你疼嗎窄锅，更沒有人和我說创千，傻瓜，這不是你該做的入偷。從來沒有追驴。
一個女人能有多大的能量。再大的能量她也只是一個女人疏之。所有的一切能做到不能做的殿雪，都做過了，夠了体捏。還要怎么卑微呢冠摄。如果說這注定是上輩子我欠的，今生我的前半生該還的已經(jīng)還了几缭。
只是回來的這70多天過得好艱難河泳。讓自己有些沮喪。還沒有辦法和人去訴說年栓。畢竟已離開這里多年拆挥，一切早已不是過去我認(rèn)知的那樣。
經(jīng)濟(jì)的窘迫某抓，各種催債的電話纸兔，短信轟炸著我，讓我有些許情緒否副。心是如此焦慮汉矿。可焦慮也解決不了問題备禀。只能是靜靜的看著自己洲拇。安撫那顆焦慮的心。
除此之外沒有更好的辦法曲尸。解決不了的赋续，只能是努力奮斗。
好羨慕那個走進(jìn)撒哈拉沙漠的女人-三毛 如果可以我也希望能像三毛那樣另患，四處的流浪纽乱。可惜我不是三毛昆箕，我也沒有三毛的那份幸運(yùn)鸦列，有一個長情的河西在等待著我租冠。
天將降大任于斯人也，必先苦其心志薯嗤，勞其筋骨肺稀，餓其體膚，空乏其身应民，行拂亂其所為，所以動心忍性夕吻，曾益其所不能诲锹。
