前幾天朋友聚會擅羞，聊起一個話題，為什么戀愛中的女人要那么作义图？
有位朋友說减俏，不僅女人作，男人也作碱工，而且作起來更恐怖娃承。于是，她講了自己和前任的故事怕篷。
（01）
有次历筝，她和前任計劃去泰國度假，卻為買衣服的事情起了爭吵廊谓。她看中了兩條裙子梳猪，款式都差不多，但其中一條裙子是露背裝蒸痹，非常性感春弥。
她就問男友的意見，穿哪條裙子好看叠荠，男朋友說都好看匿沛。
她是這么想的，在國內(nèi)還不夠勇氣穿得那么性感榛鼎，那就選更性感的那件好了逃呼。另一方面，也不知道男朋友是否能夠接受者娱，所以就試試問男友的意見蜘渣。
看到男友也說好看，她就讓店員包好準備付款了肺然。這時前任就問了一句：你真打算買這件？她覺得有點奇怪腿准，你不是也覺得好看嗎际起？
于是拾碌，這名男朋友就生氣了，話也不說掉頭就走街望。
她說校翔，當時她和店員都懵逼了，莫名其妙的站在那灾前，不知道發(fā)生了什么事防症。
后來才知道，前任生氣的原因哎甲。用前任的原話來說：“你挑這么性感的裙子什么意思蔫敲，你就不擔心別人看著你的時候，我作為男朋友是什么感受嗎炭玫？你有考慮過我的感受嗎奈嘿？….”
朋友說，開始戀愛的時候吞加，沒發(fā)現(xiàn)這人那么作裙犹，戀愛一段時間后才發(fā)現(xiàn)，他比女生還要作衔憨。
（02）
為什么戀愛才開始的時候叶圃，好像都還好好的，女的溫柔男的貼心践图，可戀愛之后掺冠，就開始作了？
這讓我想起網(wǎng)上有個婚禮的段子平项。
神父問新娘：你愿意嫁給他赫舒，深入虎穴，成為他媽他姐的替身闽瓢，接受他二十多年累積的憤怒和內(nèi)疚嗎接癌？
新娘：我愿意。
神父又問新郎：你愿意娶她扣讼，把你家變成主戰(zhàn)場缺猛，成為她爸她哥的替身，接受她二十多年累積的嫉妒和仇恨嗎椭符？
新郎：我愿意荔燎。
神父說：現(xiàn)在我宣布，你們正式結仇销钝！
一個平時不‘作’的人有咨，在戀愛關系中卻變得越來越‘作’。很有可能是蒸健，你成了他很重要的客體座享，而他正在跟你呈現(xiàn)婉商，他與客體的原始關系模式。
客體關系理論會這樣來理解渣叛，你和重要的客體建立了什么樣的關系模式丈秩，是因為你童年的時候，和父母建立了什么樣的關系模式淳衙。
我在文章《為什么有人控制不住的暴飲暴食》也提到過蘑秽，那些被制定了喂養(yǎng)計劃的孩子，長期處于要么吃不飽箫攀，要么吃到撐的狀態(tài)肠牲。孩子會有憤怒，有情緒匠童，但又不能很好的表達出來埂材。
這時候，有些孩子吃飽了就會開始吐奶汤求，以此來表達自己俏险，對媽媽又愛又恨的情緒：我需要的時候你為什么不來，但是我又離不開你扬绪。
這種感覺竖独，就很像我們平時看到的，在戀愛中很‘作’的女生挤牛。
比如莹痢，女生發(fā)脾氣對男朋友說：我才不稀罕你呢，滾開墓赴，離我遠點竞膳。
男生可能會覺得女友在氣頭上，還是先避避風頭诫硕。但是當男友離遠點的時候坦辟，女孩可能又會說：你為什么離我那么遠，你就不能來哄哄我嗎章办？叫你滾你就滾…锉走。
然后男生又會靠近一點，想再安慰女友藕届，這時女孩又開始攻擊男友：你這個壞蛋挪蹭，你這個沒有用的男人，你這沒良心的東西…休偶。
大多數(shù)的時候梁厉，這個男生會很困惑，她究竟是想要我遠點還是近點踏兜，很難把握词顾。男孩就會覺得這個女生很‘作’只冻，隨著矛盾的增加，倆人之間的感情也會越來越脆弱计技。
（03）
有個測量嬰幼兒對母親依戀狀態(tài)的實驗，叫陌生情境測驗山橄。
母親與孩子被邀請進入一間放有玩具的房間垮媒，當孩子安靜下來開始玩玩具時，便有陌生人加入航棱。之后睡雇，相繼有母親離去、陌生人與兒童相處饮醇、母親回來陌生人離去它抱、母親離去兒童獨處等情境。
在媽媽離開后朴艰，有的孩子會表現(xiàn)出苦惱观蓄，但媽媽回來后，依然可以親近媽媽祠墅，安心的繼續(xù)玩玩具侮穿。
有的孩子，會表現(xiàn)出媽媽離開和在這里都無所謂毁嗦。
還有的孩子亲茅，對媽媽的離開表示強烈反抗，母親回來狗准，孩子會去尋求與媽媽的接觸克锣，但同時又顯示出反抗，甚至發(fā)怒腔长，不能再去玩玩具袭祟。
這個實驗把依戀類型分成三類，安全型依戀饼酿，回避型依戀榕酒，矛盾型依戀。
英國精神分析學家約翰·鮑爾比認為故俐，依戀是一個持久的情感聯(lián)結想鹰。
依戀行為是人類“從搖籃到墳墓”一直發(fā)展的行為系統(tǒng)，而成人的愛情和兒童對他的依戀對象所感覺到的愛药版，是非常相似的辑舷。兒童期孩子身上表現(xiàn)出來的依戀特征，成年以后仍然會顯露出來槽片。
我們之所以在戀愛的時候會變得‘作’何缓，是因為我們把戀愛關系母嬰化肢础。
（04）
作，是為了什么碌廓？
有位來訪者說传轰，每次回家的時候，一想到媽媽的身體靠近自己谷婆，就覺得難受慨蛙。
媽媽有時候會對她抱怨，說為什么女兒不和自己親近纪挎。但是不知道為什么期贫，媽媽主動來牽她的手的時候，她會很緊張异袄，身體總是不由自主的排斥通砍。碰到倆人一起出去的時候，她也會和媽媽保持一些距離烤蜕。
她說封孙，從小到大，媽媽都沒有好好的抱過自己玖绿。
小時候跟媽媽出門敛瓷，媽媽從不牽著自己。有時候停下來買東西斑匪，或者要走另外一個方向的時候呐籽，也不會告訴她，她必須靠自己蚀瘸，不斷的看著媽媽的身影狡蝶，生怕被媽媽丟下。
所以贮勃，媽媽靠近的時候贪惹，她會很難受。
這份難受寂嘉，很可能是一種防御奏瞬，防御自己對親近媽媽的渴望。因為從小想親近而不得泉孩，渴望變成了失望硼端，變成了絕望。對媽媽的的依戀寓搬，也從愛珍昨，變成了恨和怨。
她說，后來遇到了她的先生镣典，一開始她對這份感情好像沒有什么投入兔毙，不冷不熱。后來對這份防御有了覺知之后兄春，她也開始‘作’了起來澎剥。
作，是因為對愛還沒有絕望赶舆，仍然希望在關系中得到愛肴裙。
作，既是對依戀對象的測驗涌乳，也是在尋找愛的證明。
（05）
作甜癞，就像是性格上的一道傷痕夕晓。
在親密關系把傷痕打開，‘作’給對方看悠咱，是件很需要勇氣的事情蒸辆。
作，不過是想再找一個人析既，好好的愛自己躬贡，抱抱自己。無論自己怎么樣眼坏，無論是哭拂玻，是吵，是打宰译，是鬧檐蚜，只希望他能抱著我，就好了沿侈。
每個人都有可能逐漸地從回避型依戀闯第，先變成矛盾型依戀，再變成安全依戀缀拭。
回避型依戀咳短，是對愛的絕望，根本不信任能建立深情蛛淋，所以不敢嘗試咙好；
矛盾型依戀，是仍然希望得到愛铣鹏，但又極度恐懼失去愛敷扫，所以內(nèi)心的矛盾在現(xiàn)實制作了沖突；
安全的依戀，是將穩(wěn)定的客體納入了自己的內(nèi)心葵第，而不再恐懼失去愛與關系绘迁。
去看到自己的依戀模式，覺知自己對依戀的防御和矛盾卒密，也許可以改善你的‘作’缀台，因為它不僅會影響你的親密關系，也會影響你的親子關系哮奇。
除了自我覺知膛腐，還可以尋求心理咨詢的幫助。好的穩(wěn)定的咨詢關系鼎俘，就好比吸收了新的客體關系經(jīng)驗哲身，這對自我的成長也是非常有幫助的。
那些很少被抱過的朋友贸伐，問問自己：你何時曾被父母好好的抱過勘天？你是否還記得當時被擁抱的感覺？
如果你從小沒有得到過足夠的愛和擁抱捉邢，那么不妨試試脯丝，多擁抱一下自己伏伐。也在心里宠进，好好的擁抱自己內(nèi)在的孩子，告訴她藐翎，即使沒有人，你也會好好愛著她吝镣。
作者：吳在天吼旧，二級心理咨詢師未舟，心理行業(yè)從業(yè)7年圈暗，始終在自我成長的路上员串。
