文/闐闐
“你那么喜歡做愛嗎栖忠？”
這是日本電影《被嫌棄的松子的一生》中的一句臺詞崔挖。
24歲那年，松子與男友私奔庵寞，他們每天只做三件事——吃飯狸相、睡覺、做愛捐川。
松子以為脓鹃，做愛是男友表達(dá)愛意的方式，也是自己回報男友“愛”的最好方式古沥。
然而瘸右，她不知道的是，對于男人而言岩齿，她不過是一個泄欲的工具罷了太颤。
松子屢屢踏進(jìn)男人的溫柔陷阱，即使被傳染上性病盹沈，還是死心塌地愛著對方龄章。
每當(dāng)男人不想要時，她反而會感到恐懼乞封，“他已經(jīng)厭煩我了嗎做裙？還是有了別的女人？”
只有在床上肃晚，她才能感受到被愛锚贱、被需要，才是親密關(guān)系中的“女主角”关串。
在松子身上惋鸥，或許印證了渣男們常說的一句話：“缺愛的女孩，更好騙悍缠∝孕澹”
你有多渴望愛，就有多缺愛
英國心理學(xué)家約翰·鮑爾比提出親密關(guān)系中的“依戀模式”飞蚓。他認(rèn)為滤港，我們與戀人之間的關(guān)系，很大程度上是從童年與父母的互動中習(xí)得的。
當(dāng)我們還是孩童的時候溅漾，渴望父母的關(guān)注與愛山叮。
如果父母喜怒無常，時而回應(yīng)孩子的情感需求添履，時而又把孩子冷落在一旁屁倔，孩子的潛意識里便覺得，任何美好的感情暮胧，都會隨時消失锐借，長大后會對親密關(guān)系充滿不安與焦慮，這叫做“焦慮型依戀”往衷。
如果父母總是忽略孩子的感受钞翔，甚至十分討厭孩子的哭喊，情感需要長期得不到滿足席舍，孩子長大后便會害怕建立親密關(guān)系布轿，形成“回避型依戀”。
我的閨蜜舒怡從小就生長在一個缺愛的家庭里来颤，為了得到父母的關(guān)注與愛汰扭。從小學(xué)開始，舒怡便成為了一個聽話福铅、懂事的“小大人”萝毛。
她努力地學(xué)習(xí)，希望變成父母期待的樣子本讥，得到父母的肯定與關(guān)注珊泳。
然而，即使她門門成績都保持在前十名拷沸，父母仍然不滿意色查，期待著她能考第一名。
中考時撞芍，她以優(yōu)異的成績被全市最好的高中錄取秧了，當(dāng)她興高采烈地拿著通知書想要和父母分享喜悅時，沒想到還是被母親狠狠地潑了一盆冷水序无。
“你要是少玩會兒验毡，早就考進(jìn)實驗班了〉畚耍”聽著訓(xùn)斥晶通，舒怡感覺自己的心涼透了。
多年后哟玷，她仍然無法釋懷：“我明明已經(jīng)很努力了狮辽，為什么他們連一句贊美的話都不肯說？”
因為在原生家庭中感受不到愛，缺愛的女孩們將情感寄托在男人身上喉脖。
她們害怕被拋棄椰苟、被拒絕，只有得到對方的贊美與肯定树叽，她才覺得自己有價值舆蝴。
缺愛的女孩心中都住了一個缺愛的小孩，她渴望愛题诵，害怕失去愛洁仗，拼進(jìn)一切努力想要挽留愛。
在親密關(guān)系中仇轻，缺愛的女孩很容易扮演“討好者”京痢。因為在她們看來奶甘，只有討好男朋友篷店，讓他開心才會得到認(rèn)可，才會被愛臭家。
好的愛情疲陕，從接納自己開始
盡管親密關(guān)系的模式是在童年時期形成的，但通過后天的成長钉赁，依戀模式仍然可以改變蹄殃。
如果你從小成長在一個缺愛的家庭里，埋怨父母是沒有用的你踩，因為想要從根本上改變一個人非常困難诅岩。與其抱怨、逃避带膜，不如勇敢地從原生家庭里走出來吩谦。
當(dāng)你在親密關(guān)系中感到焦慮時，不妨問問自己膝藕，“焦慮的背后式廷，我的哪些需要沒有得到滿足？他怎樣做能讓我覺得開心一點芭挽？”
不要回避焦慮的情緒滑废，嘗試著接納自己真實的感受，勇敢地表達(dá)自己內(nèi)心的需要袜爪。
沒必要討好任何人蠕趁，因為你不可能讓這世界上的每一個人都喜歡你。
你要相信辛馆，自己是值得被愛的俺陋，無論你優(yōu)秀也好，失敗也罷，真正愛你的人都會一直伴你左右倔韭。
接納自己的優(yōu)點與不足术浪，接納自己的光彩與陰暗，這才是真正的愛自己寿酌。
接納自己胰苏，你會發(fā)現(xiàn)真愛正在不疾不徐地向你走來！
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