文『漠黎煙火』
我的青春一片荒蕪援制，沒有嘗過大地的鹽决瞳，亦沒有嘗過大海的鹽货徙。
親愛的巴黎，在我17歲的最后時日皮胡，我回望我整個青春痴颊，想著要不要寫點什么去祭奠。因為我青春里還沒有出現(xiàn)那個能陪伴我的男孩子屡贺，靠近人群的時候蠢棱，我能哭，能笑甩栈，能鬧泻仙，但是總有一種隔閡感，因此我無法與他人走的太近量没。所以我選擇寫給你玉转，或者說，這是我有生以來寫的第一封情書殴蹄，獻(xiàn)給陪伴我整個青春的孤獨的我永遠(yuǎn)深愛卻未曾謀面的城市究抓。
我不知道一個正值青春的女孩如何能對一個城市如此的熱忱猾担。我一直覺得巴黎一定游蕩著我上世的亡魂。
許多人不知愛何時來臨刺下，可是我發(fā)現(xiàn)绑嘹，如果時間早已經(jīng)流過了，可是當(dāng)你想起他橘茉，你居然還能不顧一切涌出熱淚工腋，那你就可以確定，這是真的愛上了捺癞。
我并不討厭與別人相處夷蚊，可是無法忍受他人的一點點介入。比如說髓介，如果我開始喜歡一個男孩的眼睛惕鼓，我開始試圖與他見面，試圖搭上幾句話唐础∠淦纾可是一旦他也開始留意我，并試圖討好我一膨，我就會毅然決然的離他遠(yuǎn)去并有意閃躲呀邢。所以，我一直不敢與他人創(chuàng)造太深的羈絆豹绪，我害怕現(xiàn)實不如我想像的那般美好价淌，而且我覺得與我這樣的人相處勢必給他人帶來痛苦與折磨。
你不在的這段時間里我生活的很輕松但是不好瞒津，生活對于我來說是空洞的蝉衣。還記得你在的那些時光里，我總是生活的很費力巷蚪，我想病毡，是因為在乎了太多東西，是因為不想你離開屁柏，所以我總是拼勁全力去抓住些什么啦膜。
親愛的，你可知道你離開之后我如何度日淌喻？生活平庸行駛而沒有盡頭僧家，有的只是無限的眩暈感。我時常墜入生活的縫隙里裸删，我看著這樣那樣的生活啸臀，不知道自己應(yīng)該如何生活，我身邊有這樣那樣的事情，我不知從何做起乘粒，因為我開始不在乎任何豌注。
親愛的巴黎，你知道嗎灯萍，即使從前有那么多的遺憾轧铁，但是當(dāng)我想起你的時候我可以肯定那是最好的時光了。因為有你陪在身邊旦棉，所以我能夠看清生活的所在齿风。即使那樣忙那樣累我還是覺得有所期待，因為我總是覺得你會來绑洛。
對你的想念是種折磨救斑，我一次次的夢見，卻不知何時才能相見真屯。
有位作家說脸候，如果能在巴黎度過青春，那就沒有什么遺憾了绑蔫，說來奇怪运沦，我一直不確定我在哪里度過了青春時光，因為我對白天的城市印象并不深刻配深，可是有許多夜晚携添，我都夢回巴黎，我看到自己走在香榭麗舍大街篓叶，看見那五顏六色的晚霞烈掠，甚至進(jìn)入了奇形怪狀的建筑之中，那建筑里有流光溢彩的壁畫缸托，還有各色各樣的精美物品左敌。但是無論我怎么努力，我都無法看清那壁畫上的圖案嗦董，無論我怎么努力母谎，我都不知道那精美的物品究竟是何瘦黑？
在我急得要哭出聲的時候京革，我醒了，驚覺一切都是夢境幸斥，我有些懷疑匹摇，因為那夢境太逼真，我甚至能感受到香榭麗舍大街撲面而來的風(fēng)甲葬。
這樣無數(shù)次之后廊勃，夢里的那個我終于知道是夢境了，于是我不再著急，不再想要看清那雕刻壁畫的屋頂坡垫，我開始享受這一切梭灿，那種朦朧的感覺，真的讓我不愿醒來冰悠。
巴黎堡妒，你知道嗎，我多么想要把控自己的生活溉卓，我知道你一定懂我的傷痕累累皮迟。他們說，愛情能夠最好的治愈傷痕桑寨，可是我不敢這么做伏尼，一方面，我知道自己等的人還沒有出現(xiàn)尉尾，或者說已經(jīng)消失爆阶，另一方面，有的愛情能夠帶來更深的傷痛代赁，而這種傷痛我已經(jīng)承受不起了扰她。
所以，每當(dāng)他們說“你已經(jīng)17歲了芭碍，你或許需要一個男孩”我都堅決的搖搖頭徒役，我想起在地球另一邊的你，那驕傲矗立的埃菲爾鐵塔窖壕，我想忧勿，他可能就是我要找的男孩。如果他是一個男孩瞻讽，他一定有著清澈的眸子鸳吸，能夠一眼望穿我的心事，他一定善解人意速勇，能感受到我身邊傷心的空氣晌砾，他一定沉默少語，可是他卻能走到在人群中強顏歡笑的我的身邊烦磁，說一句“我聽到你的傷心了”养匈，這個時候，我就不必佯裝下去都伪，能夠把人群帶給我的所有不適呕乎，變成不拘一格的哭泣，然后我們遠(yuǎn)離人群陨晶，我投入他的懷抱里猬仁。
我想你了，很想很想。你在我身邊的時候我總是能夠隱約感覺生活在奔向何方湿刽。或者說的烁，我努力奔向有你的地方，我努力活成了你了诈闺。每當(dāng)我遇到了坎坷與挫折撮躁，我腦海中都浮現(xiàn)出你的樣子，我看到那么美麗的夕陽在變換买雾，看到那樣高大的鐵塔矗立把曼，我聽見從你心臟里傳來的風(fēng)。我努力做出你的表情漓穿，讓自己不再害怕嗤军，不再緊張，以至于能居高臨下的觀望自己的生活晃危，這個時候叙赚，我就獲得一種沒來由的傲慢，我挺直腰板僚饭，相信生活盡在我的把控之中震叮。
記得你在的時候我總是有很多的期待，記得你在的時候你總是能明白我的一切鳍鸵，記得你在的時候我就覺得沒那么孤單了苇瓣。壞的情緒一次次來臨的時候，我就開始對著你哭泣偿乖，這時你也什么都不問击罪，只是一如往常的矗立在那里靜靜的看著我，你背后是流光溢彩的天際贪薪。我靜默的向你走去媳禁，淚水落在盧浮宮的閣樓里，然后你攬我入懷画切，那一刻竣稽，我就感覺到這個世界上還是有人能完全明白我的，因為你一直住在我心里霍弹。在你面前毫别，一切的痛苦都無需多言。
可是親愛的庞萍，你究竟去哪里了呢拧烦？當(dāng)我發(fā)覺你開始淡出我的生活忘闻，我的生活就不再有任何意義可言钝计。陪伴我的只有無盡的孤獨與永恒的失眠。我聽著自己的腳步邁過陌生城市的一磚一瓦，聽著自己的心跳跳動在無垠的夜色里私恬，聽著自己的淚水滑落在石板路上债沮。許許多多的這樣的時刻拼接成我的生活，我想抓住什么本鸣，或者重新創(chuàng)造疫衩，然而卻一無所獲。
你離開之后荣德，我想我失去了我的心触机。因為我不再能感受到它的指引霉囚。我總是感覺迷茫。卻空有一身力量。我費勁心思想我究竟將它丟在了何方产场？或許，從北方到北京是段太遙遠(yuǎn)的征程哪痰，它無法忍受疲憊與獨行诈唬，就趁我在列車上熟睡的時候，逃到了荒涼的夜色中宁否。又或許窒升，一切根本沒那么復(fù)雜，它只是隨你去了一個不知名的地方慕匠。
親愛的饱须，你什么時候回來？我看著一天天台谊，一年年歲月平穩(wěn)穿過冤寿，失去了時間流逝的感覺，不再對未來抱有幻想青伤。我一直在等督怜，卻不知道等些什么，好像是一個遙不可期的東西狠角，譬如号杠，早已遠(yuǎn)去的舊時光。
你離開之后我更加沉默少言丰歌∫腆或許，別人會驚訝的說：不是這樣的啊立帖，你一直是一個活潑開朗的女孩子眼溶。那么我就只有在心里苦笑著，那些我表現(xiàn)出的言語與歡笑晓勇，多話與融入其實在某種程度上都是一種假象堂飞，或者說灌旧，是人群逼迫我去做的，我不得不這么做绰筛，而就我自己而言枢泰，我可能，半年沒有說過一句話了铝噩。
對了衡蚂，還有一件事情，就是我可能患上了輕度抑郁骏庸，即使在人群之中我還是想要哭泣毛甲，有的時候我脆弱的淚流滿面但是沒有任何原因。獨自一人的時候具被，一陣?yán)滹L(fēng)吹過都能勾起我荒涼的情緒丽啡，孤單就全方位的侵襲開來。
不過你不用擔(dān)心硬猫，每個周五我都乖乖的去做心理咨詢补箍，我總是在外人面前表現(xiàn)的一副不屑的樣子，其實誰都不知道我有多渴望周五的來臨啸蜜。我喜歡那間照的進(jìn)陽光的房間坑雅，喜歡柔軟的沙發(fā)，喜歡緊閉的門――它總是給我一種安全感衬横，也喜歡她靜靜聆聽的樣子裹粤，盡管有的時候她提出一些無厘頭的問題讓我不知所措，但是她也會用心記下我喜歡和不喜歡的工作蜂林，并試圖帶我走出這片荒野遥诉，有的時候，則是赤裸裸的試探噪叙，原諒我太過敏感矮锈，但是我也會將能告訴她的都告訴她，所以睁蕾，她成為第一個知道我內(nèi)心部分痛處的人苞笨，但是她卻不知道還有一個你。
我不知道去哪里找尋你子眶，所以你什么準(zhǔn)備什么時候歸來呢瀑凝？或許別人會說：不就是巴黎嗎，一張機(jī)票飛過去就得了臭杰。可是你知道粤咪，我說的見面不是這種見面，我說的到達(dá)也不是這種到達(dá)渴杆，對我而言寥枝，你不再是一座城市宪塔，而是，我全部生活的希冀脉顿。
或許，能飛去巴黎會對我的情況有些幫助点寥，但是我不確定我是否能真的找尋到你艾疟，我怕我去到巴黎但是依舊沒有與你相遇，這個時候我可能要放棄生活的最后一點希望了敢辩，所以蔽莱，我選擇原地等待。
這一年終于走了戚长，但是沒有你的時光或許還會拉長盗冷。我不知道你什么時候歸來，你以各種方式歸來同廉，甚至是仪糖，你會不會歸來。但我會一直等下去迫肖，我想锅劝，到我們再次見面的那一天，你的眼神還是一如既往的明亮蟆湖，你的氣質(zhì)還是一如既往的傲慢故爵，然后你擁我入懷，輕輕的說：你要奔赴有我的未來隅津。
