“共情”這個詞，對很多家長來說早已不是新鮮詞了椭岩，可是為什么好像很難做到呢茅逮？或者，家長覺得自己明明已經(jīng)在共情了判哥，可孩子卻一點(diǎn)都不買賬献雅，甚至可能行為上還變本加厲。前幾天姨伟，有位媽媽和我說到惩琉，孩子當(dāng)天生病了沒去幼兒園，要看動畫片夺荒，約好了看2集瞒渠，結(jié)果看完了還要看良蒸，被強(qiáng)制關(guān)機(jī)后開始大哭。媽媽給孩子講了道理伍玖，孩子也承認(rèn)錯誤了嫩痰，可是緊接著晚飯也不吃。本來晚上是吃餃子窍箍，可孩子非說要吃米飯串纺，一會又要雞蛋，給了雞蛋又說不要椰棘，總之對著來纺棺，氣得媽媽打了他的屁股。過后這位媽媽很困惑地問我：難道我共情還不夠嗎邪狞？這樣的困惑祷蝌，我相信不止一位家長有。那么究竟什么才是共情呢帆卓？如何才能做到共情巨朦？在明確什么是共情之前，我們先要了解什么不是共情剑令。1.共情 ≠ 講道理糊啡、說教。當(dāng)孩子有情緒時(shí)吁津，盡管家長很想和孩子的情緒連接棚蓄，可心中總是記掛著要去“糾正”孩子的行為，一心兩用的情況下腺毫，常常就會自覺或不自覺地開始說教癣疟、講道理。思想家潮酒、教育家盧梭曾說過睛挚，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣急黎、刻意感動扎狱。許多家長已經(jīng)知道，打罵只是短期有效勃教，長期使用會影響孩子的身心健康淤击，不利于孩子獨(dú)立人格和情商的發(fā)展。講道理故源，聽上去比打罵好多了污抬，可為什么還是難以和孩子建立連接呢？首先，這是因?yàn)楫?dāng)孩子陷入負(fù)面情緒中時(shí)印机，大腦處于非整合狀態(tài)矢腻，大腦中負(fù)責(zé)思考的部分已經(jīng)無法有效的進(jìn)行工作。這時(shí)射赛，父母說道理多柑，孩子往往很難聽進(jìn)去，即使聽到了楣责，也很難理解和消化竣灌，更別說心悅誠服地執(zhí)行。于是秆麸，說粗話初嘹，說別人壞話，就像牛奶從鍋里潽出來蛔屹，憤怒得要爆炸了......其次削樊，在講道理時(shí)，家長和孩子的地位往往是不平等的兔毒。因此，一旦開啟了說教模式甸箱，再有道理的言語也變得乏味且難以接受育叁，更容易讓孩子覺得“你根本不理解我”，從而激起孩子的反感和逆反芍殖。此外豪嗽，在家長所講的道理中，十有八九孩子是理虧的一方豌骏，而家長總是占理的那一方龟梦，講道理的潛臺詞是“我是好的，你是不好的窃躲。我是對的计贰，你是不對的”。在這種情況下蒂窒，孩子不但要處理自己的負(fù)面情緒躁倒，還要面對家長隱含的指責(zé)，內(nèi)心是很掙扎的洒琢。所以秧秉，一旦覺察到家長開始說教，有些孩子會爆發(fā)更多的負(fù)面情緒衰抑，沖家長發(fā)火象迎；有些則自動關(guān)閉了聽覺通道，讓自己好受一點(diǎn)呛踊；最糟糕的是砾淌，有些孩子甚至需要隔離自己的感受啦撮，才能讓自己有喘息的空間。如果這樣的情形重復(fù)發(fā)生拇舀，慢慢地就會變成一種自動化的反應(yīng)模式逻族。習(xí)慣于隔離自己感受的孩子，長大后會顯得特別漠然骄崩，對自己和對別人的情緒反應(yīng)都失去覺察聘鳞。而對講道理有許多逆反情緒的孩子，長大后會特別喜歡反駁別人要拂。不管多么中肯的道理抠璃，他總能找出其中的漏洞和別人理論，其實(shí)已經(jīng)不是為了真理而辯論了脱惰。他們的潛臺詞搏嗡，其實(shí)只是那個小時(shí)候在心底環(huán)繞了很久卻沒能發(fā)出的聲音：“你不能控制我，你控制不了我”拉一。因此采盒，當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時(shí)，家長一旦開始講道理蔚润，無意中就已經(jīng)切斷了與孩子連接的橋梁磅氨。2.共情 ≠ 同情。共情和同情嫡纠，一字之差烦租，意思卻大相徑庭。雖然兩者都是在傳達(dá)愛除盏，然而叉橱，同情的本質(zhì)是憐憫。如果家長對孩子施以同情者蠕，則兩者在地位上仍然不對等窃祝。施者很難感覺到這種不對等，但對于受者來說蠢棱，由于其不對等锌杀，就很難感受到全然的被尊重和真正的共鳴。由于這種意識上的不對等泻仙，同情是將對方放在了一個較低的位置上糕再，無形中矮化了對方，會挫傷對方自我振作的力量玉转。生活中常能見到有些孩子在摔倒以后突想，本來自己已經(jīng)要爬起來了，可是旁邊的大人一看，“哎呀猾担，怎么皮都擦破了袭灯，太可憐了！”結(jié)果孩子一屁股又坐回去開始哭起來绑嘹。因此稽荧，同情也會對建立真正平等的連接產(chǎn)生阻隔。3.共情 ≠ 比慘工腋。共情既然不是同情姨丈，不是居高臨下，那有些人就說擅腰，我看到你很慘蟋恬，我讓你知道我比你更慘，你感覺會不會好點(diǎn)趁冈？基于這樣的想法歼争，我們在聽別人訴苦的時(shí)候，為了安慰別人渗勘，有時(shí)會把自己的陳年舊賬也拎出來翻一翻沐绒，會說：“你這個不算什么，我那時(shí)……”讓對方知道旺坠，我們不僅經(jīng)歷過這樣的苦洒沦，甚至比她還更苦。這樣做的效果如何呢价淌？我們在家長課堂上也會做這樣的實(shí)驗(yàn)。有些參與者感覺會好一些瞒津，但更多參與者會覺得蝉衣，明明我在說我的感受，不知道怎么回事轉(zhuǎn)移到你的感受上去了巷蚪？好像我的感受不值一提病毡，我并沒有被真正地傾聽。因此屁柏，在這種情形下啦膜，溝通雙方的地位仍然不對等，關(guān)注點(diǎn)依然不是在對方身上淌喻，很難幫助對方疏導(dǎo)情緒僧家。4.共情 ≠ 放任行為。還有些人會認(rèn)為裸删，既然要共情八拱，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必須無條件地允許孩子的行為肌稻。這種想法清蚀，是把情緒和行為混為一談了。接納情緒爹谭，不代表要允許所有的行為枷邪。如果孩子的行為傷害到自己、別人或環(huán)境诺凡，依然需要有適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)东揣。家長需要多傾聽孩子，去找出孩子行為背后的原因绑洛，還需要和孩子一起去探索救斑，除了這么做，是否還可以有更好的選擇真屯。5.共情 ≠ 給建議脸候。給建議也是共情中最常遇到的障礙。常常绑蔫，煩惱的妻子只是想發(fā)發(fā)牢騷运沦，可是理性的丈夫一聽，馬上開啟打獵模式配深，“這肯定是你哪里沒做好携添。下次你遇到這種情形，應(yīng)該這樣才行……”結(jié)果兩人不歡而散篓叶。在家長課堂上烈掠，家長們還反饋，這樣給建議的結(jié)果缸托，還往往招來對方的反駁左敌。“這個建議我試過了俐镐，沒有用矫限。那個我也試過了……”不但情緒沒有得到緩解，而且由于許多方法試過且不奏效佩抹，反而增添了更多的沮喪叼风。這在親子關(guān)系當(dāng)中也是一樣的。正常情況下棍苹，家長是能夠覺察到孩子已經(jīng)在負(fù)面情緒當(dāng)中的无宿。可是廊勃，許多家長為了盡快平息孩子的情緒懈贺，還沒來得及和孩子建立連接经窖，就已給出了一堆的建議。當(dāng)這些建議不被孩子采納梭灿，孩子的情緒開始升級時(shí)画侣，家長又會陷入焦灼的情緒或是評判當(dāng)中，要么否定孩子：“這孩子怎么這么倔”堡妒，要么自我否定：“我怎么連這種小事都搞不定”配乱。這些情緒和評價(jià)，都阻礙了家長去感受孩子的感受皮迟，建立真正的連接搬泥。6.共情 ≠ 解決行為問題。我們在課堂上講解共情做完練習(xí)之后伏尼，家長常常會有這樣的困惑：我是連接了孩子的情緒忿檩，可是問題還是沒解決啊爆阶！或是燥透，我已經(jīng)用了共情了，可孩子還是那樣干怎么辦辨图？必須澄清班套，共情的首要目的不是用來引導(dǎo)孩子的行為。孩子具有天然的覺察力故河。如果家長在共情的時(shí)候懷著要搞定孩子的想法吱韭，往往會招致失敗∮愕模看到這里理盆，也許你會覺得，共情怎么這么難凑阶，這也不行熏挎，那也不對，到底要怎樣晌砾？共情到底是什么？怎樣才能做到烦磁？其實(shí)养匈，共情是我們與生俱來的能力。在孩子的嬰兒時(shí)期都伪，父母如果帶著負(fù)面情緒靠近孩子呕乎，很多時(shí)候并不需要說什么，孩子就已經(jīng)能夠有所覺察陨晶，從而表現(xiàn)得困惑猬仁、緊張帝璧、煩躁。只是隨著我們慢慢長大湿刽，理性思維漸漸占了上風(fēng)的烁，對于情緒的細(xì)微感受力反而沒那么重視了≌┕耄可是渴庆，在人與人的相處中，共情又是如此重要雅镊。有共情能力的人襟雷，往往能夠最大限度地理解別人并贏得別人的理解，因此更能和自己仁烹、和別人愉快地相處耸弄。在親子關(guān)系中，共情是家長與孩子情感連接的橋梁卓缰，其重要性不言而喻计呈。人本主義心理學(xué)派的代表人物羅杰斯，也就是共情這個概念的提出者指出：共情是一種體驗(yàn)別人內(nèi)心世界的能力僚饭，而別人的情緒是進(jìn)入其世界的鑰匙震叮。那么，如何經(jīng)由別人的情緒去體驗(yàn)其內(nèi)心世界呢鳍鸵？這個過程可以歸納為：覺察苇瓣、接納、傳遞三步曲偿乖。共情要求家長放下自己的評判和情緒击罪，全然地和孩子在一起，進(jìn)入孩子的世界贪薪，去感受孩子的感受媳禁，也就是所謂的“設(shè)身處地”。在感受中画切，家長會對孩子的情緒反應(yīng)有覺察竣稽，既去覺察孩子直接用言語表達(dá)的內(nèi)容，更要覺察孩子非言語傳遞的信息霍弹，比如孩子的聲調(diào)毫别、語速、表情典格、動作岛宦、身姿等等。此外耍缴，還需要覺察孩子產(chǎn) 生情緒的導(dǎo)火索砾肺，以及孩子想說的潛臺詞究竟是什么挽霉，也就是孩子的 需求或愿望，因此覺察是第一步变汪。帶著這樣的覺察侠坎，家長接著需要學(xué)會接納孩子的情緒，不管是正面的還是負(fù)面的疫衩。家長需要讓自己成為一個 穩(wěn)定的容器斜脂，能夠去抱持孩子情緒的涌動墓懂。在這樣的抱持中，孩子明白自己是安全的，情緒是被接納的晦闰，而不需要擔(dān)心自己被否定或拒絕朝蜘。通過接納蚂四，孩子和家長的情緒就可以對接并流動起來歼疮。當(dāng)家長可以穩(wěn)定地和孩子的情緒對接，接下來家長就可以向孩子傳遞理解近顷，讓孩子知道生音，你是被看見的。有時(shí)可以通過語言的方式窒升，比如：媽媽知道你現(xiàn)在感到（感覺詞匯）缀遍，是因?yàn)椋ㄇ榫w的導(dǎo)火索）。要是（孩子的期待）就好了饱须。而有時(shí)域醇，只是需要會心的一個眼神，一個微笑蓉媳，一個擁抱譬挚，或是一個牽手。在這樣的傳遞中酪呻，孩子得以分體驗(yàn)自的情緒减宣，并確認(rèn)自己被理解。在許多情況下玩荠，孩子一旦感受到自己已經(jīng)被看見漆腌，情緒就會慢慢地流走了。共情雖有一定的句式可以參考阶冈，但不建議生搬硬套屉凯。更重要的是，體驗(yàn)?zāi)愕氖澜缪廴埽缤业氖澜纭Ｈ绻覀冋娴哪軌蜃龅竭@一點(diǎn)晓勇，我們一定會知道堂飞，孩子在那個當(dāng)下的感受是怎樣的灌旧，想法和需求是什么。舉個例子：我女兒在小時(shí)候绰筛，有段時(shí)間晚上老是鬧著不肯上床睡覺枢泰，而且經(jīng)常會給出一些讓人無法拒絕的理由，比如說铝噩，我餓了我渴了之類的衡蚂。以前我就會問她：“那你想喝水嗎？你要吃什么骏庸？”可常常把東西拿來之后他又不吃了毛甲，有幾次差點(diǎn)都把我惹毛了。當(dāng)時(shí)我也覺得很苦惱：孩子明明已經(jīng)困得東倒西歪了具被，為什么就是不想上床睡覺呢玻募？后來我嘗試進(jìn)入她的角色，才突然意識到一姿，他的情緒根本不是來自于她所說的那些需求七咧，而是“我入睡有困難，我需要媽媽的協(xié)助”叮叹。后來在有一天晚上女兒又開始鬧時(shí)艾栋，我說：“你是不是有點(diǎn)困但又不太想睡覺啊蛉顽？”她說：“嗯蝗砾，不想睡覺》淞郑”我接著說：“媽媽有的時(shí)候也是想睡卻睡不著遥诉，挺難過的≡胄穑”女兒聽了這句話之后矮锈，躺在我懷里，身體慢慢變得放松柔軟了睁蕾。我又接著跟她說：“要是媽媽拉拉你的手苞笨，拍拍你的背，你會不會感覺舒服一些子眶？”她沒怎么回答瀑凝，我就把她放在床上，拉著她的手臭杰，摸著她的背粤咪，結(jié)果很快就睡著了。從這個小小的例子可以看到渴杆，共情有時(shí)就像點(diǎn)穴一樣寥枝，一旦說中了孩子的感受宪塔、原因和渴望，孩子的情緒就會流動起來囊拜，孩子就不需要用這部分能量來攻擊自己和別人了某筐。前面說到，共情不等于解決問題冠跷。但神奇的是南誊，當(dāng)我們能夠做到不帶評判的傾聽，去進(jìn)入孩子的世界蜜托，和孩子同頻之后抄囚，很多家長會發(fā)現(xiàn)，原先家長和孩子一直糾纏的問題往往就迎刃而解了盗冷。所以怠苔，要做到真正的共情，我們還需要經(jīng)常問問自己：我對孩子是否有不帶評判的尊重仪糖？ 我是否承認(rèn)孩子是獨(dú)立于我的個體柑司？ 我是否在心底承認(rèn)我們的地位是平等的？ 在共情之前锅劝，我是否已擦亮我心靈的鏡子攒驰？把共情比喻為照鏡子，也就是如其所是地去映照對方的情緒故爵。當(dāng)我們能在另一個人的眼中看到自己情緒和內(nèi)在需要時(shí)玻粪，我們就能夠更有力量來調(diào)整自己。這對于家長的要求非常高诬垂。幸運(yùn)的是劲室，這種能力是可以學(xué)習(xí)的。家長可以學(xué)習(xí)如何擦亮自己的這面鏡子结窘，在需要的時(shí)候不但可以照亮自己很洋，還可以照亮孩子。如果家長自己處在情緒當(dāng)中隧枫，就不要急于和孩子共情喉磁，而需要先和自己的負(fù)面情緒做這三步曲：覺察、接納官脓、傳遞协怒。不斷地提醒自己：“我看見你了。謝謝你來告訴我卑笨，我有一些需求沒得到滿足孕暇。我理解了，我愛你。我會和你一起妖滔，為我的需求負(fù)責(zé)”派草。也就是說，遇到問題的時(shí)候铛楣，先讓自己暫停下來，允許自己和負(fù)面情緒對話艺普，看看它是想告訴自己什么簸州，自己真正的渴望是什么，然后在情緒的流動中慢慢地去調(diào)整它歧譬。行走在學(xué)以致用的路上~學(xué)無止境的精彩~盡在探索中岸浑。喜歡讀書或者冥想的朋友可以識別下圖二維碼直接支付即可……
作者：晶智馥寧
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