長沙下雨了研乒，當然，這并不是什么新鮮事淋硝。

長沙每年都會有一場秋雨雹熬，綿延兩三個月，一眼望不到盡頭谣膳。雨下完了竿报，便入冬了。

每逢這個季節(jié)继谚，人都會變懶烈菌，只想熱一杯牛奶來泡咖啡，窩在被窩里，安靜地讀一本書僧界，或者看一部電影侨嘀。什么學習、工作捂襟、社交咬腕，通通都不去想，只是一個人葬荷、一本書涨共、一部ipad，在未開燈的寢室里宠漩，呆它個一天举反，享受這偷得浮生半日閑，方才配得上這淅淅瀝瀝的小雨扒吁。

可惜我并沒有任性的權(quán)利火鼻，也沒有偷閑的機會。還有好多ddl在等著我呢——地球離了我依然會照常轉(zhuǎn)動雕崩，可是我的未來魁索，卻是實實在在要我自己去拼的。

于是這個天氣出門盼铁，便著實是一場災(zāi)難了粗蔚。騎不了電動車，公交卻久久不來饶火。按往常習慣的時間來到公交站臺鹏控，險些遲到不說，連車門的位置都差點沒擠上去肤寝，車上一把把傘把衣服上蹭得全是雨水当辐；下了車便更糟糕了。風吹著雨絲四處飄散鲤看，頭頂?shù)暮趥惴路鹨仓徽谧×四X袋缘揪。褲腿全是濕的，剛剛刷干凈的白球鞋只一個早晨又黑了刨摩。

濕漉漉的寺晌。身體也有些冷了世吨。一冷澡刹，就想吃東西；吃完了耘婚，又后悔萬分罢浇，擔心明天的體重——女孩子的心思就像長沙的秋天，永遠反復無常，捉摸不透嚷闭。

我承認自己是這樣的女孩攒岛，就像一直不清楚自己想要的未來。

今天出門是為了一個不得不去的講座胞锰，演講者是一位清華大學的胡鞍鋼教授灾锯。教授心懷鴻鵠，知識淵博嗅榕，講了改革開放幾十年的發(fā)展顺饮，關(guān)于教育尤甚；也講了未來十年規(guī)劃凌那，關(guān)于生態(tài)尤其多兼雄，聽得我這位“生化環(huán)材”天坑里的學子是熱血沸騰，總覺得自己報國的時候到了帽蝶。只是這講座太長赦肋，后半程未免有些秋乏困頓。但我依然很敬佩教授說的励稳，知識為民佃乘，知識為國，知識為天下——胡教授是上世紀50年代出生的人麦锯，也只有那個年代的人恕稠，才有如此情懷，如此家國扶欣。散場時鹅巍，我撐著傘走過圖書館門口的人行橫道，聽到兩位同樣聽完講座的老師交談料祠。

“還是那個年代的人有情懷哈骆捧。”

“現(xiàn)在這個時代有情懷的也早心涼了髓绽×参”

可我是這個時代的小孩，卻很羨慕教授顺呕，羨慕得我心中枫攀，考研的火苗又一次冉冉升起。

我想我一直以來都是個矛盾體株茶，一方面来涨，位卑未敢忘憂國，總是有些難以被理解的情懷與夢想启盛，渴望以此身許家國蹦掐，哪怕最后什么一無所有技羔，也能無悔走一遭；另一方面卧抗，在理想被嘲笑后藤滥，在愛和信任被屢次利用和破壞后，我好像不再信任任何人了社裆，不再想為誰奮斗了——我實在沒有辦法想象拙绊，當我傾盡所有的時候，我守護的人卻在把一盆盆臟水往我身上潑泳秀，該有多痛时呀。

我想我可能只是個普通人，這一生無什么大成就晶默，也不要想什么大情懷谨娜。我的夢想，只是有一份清閑的糊口工作磺陡，有一個自己的小窩趴梢，養(yǎng)只小貓咪，閑暇時在暖洋洋的屋子里讀書币他，晴天曬曬太陽坞靶，陰天聽聽雨打屋檐，就最好了蝴悉。

我這個人啊彰阴，同情心同理心都泛濫，不適合那些冷酷的商場和政圈拍冠。沒什么野心尿这，也沒什么欲望，不想掙很多錢庆杜，不懂奢侈品和名牌(更不想懂)射众，當然，也不想太累晃财。

錢夠吃喝就好叨橱，衣服夠穿暖就好，朋友能遇見一個知心的就好断盛。讀萬卷書罗洗，行萬里路，故事和見聞寫下來钢猛，倒不一定為了誰能看到伙菜，已經(jīng)很美好了，不是嗎厢洞？

可是另一方面仇让，又一次聽到那個時代人的大情懷的時候，發(fā)現(xiàn)真的有人努力的意義是為了國家更好的時候躺翻，哪怕并不是這位偉大的教授丧叽，只是我那個做了一輩子普通大夫的外婆，我依然會熱淚盈眶公你。好想多讀幾年書踊淳，再掌握一點科學知識和實驗技能，在遙遠的將來陕靠，哪怕一無是處迂尝，也曾為更多素未謀面的人過的更好而努力著。

不以善小而不為剪芥。位卑未敢忘憂國垄开。我好像很容易為這些普通卻堅定的信仰感動，然后税肪，在身邊朋友對我的評價是“迂腐”“天真”“又紅又尭榷悖”的時候，離開益兄，進而沉默锻梳。

我不知道當世界的評價體系是金錢、名利净捅、權(quán)勢的時候疑枯，當資本家逐漸掌控一些話語權(quán)的時候，屬于無產(chǎn)階級的天真的情懷還有沒有意義可言蛔六；就像我不知道當我的沉默和附和被稱贊為成熟的時候荆永，有沒有人知道曾經(jīng)那個真實而熱情的我，在不為人知的角落里哭泣国章。

于是自我拉扯屁魏。一個我熱血難涼，一個我冷眼旁觀捉腥；一個我渴望為一個理想獻身氓拼，一個我只想躺在床上讀書看風景。

有一個老師說抵碟，這兩個都是我桃漾，我要學會接納她們。但是拟逮，這兩個都不是完整的我撬统。

完整的我離開在十五歲的街角。

我好像一直是個天真得不知悔改的人敦迄。只想寫自己所想寫恋追，說自己所想說凭迹，倔強地在絕情的世界里活得深情，哪怕被流言蜚語刺得遍體鱗傷苦囱。即使筑起過保護殼嗅绸，也不過是沉默，不會八面玲瓏 撕彤，亦不會左右逢源鱼鸠。連出門吃個飯，都會被別人誤以為是初中生羹铅。

媽媽說蚀狰，相由心生；曾經(jīng)的語文老師說职员，我的文字總是有種干凈和善良麻蹋，這是每一位寫文字的小孩都必備的東西——卻也是社會上成年人最不需要的東西。

大概我就是沒辦法成為一個復雜的人吧焊切。夢想成為一只張牙舞爪的小狐貍哥蔚，卻忘了，小狐貍是不會張牙舞爪的蛛蒙，兔子才會糙箍。

長沙的秋雨還在淅淅瀝瀝地下，天漸漸黑了牵祟，四周亮起了燈深夯。濕漉漉的我走入明亮溫暖的大商場，周遭人聲鼎沸诺苹，我也恍惚中覺得自己融入其中咕晋，成為人群中最平凡的一個。

但我其實并沒有可以說體己話的同齡人收奔，身邊的人總是來來走走掌呜，嘻笑打鬧，卻并不交心——非我不愿說坪哄，對方不愿聽罷了质蕉。我的心理老師說也許因為我想的比同齡人多；曾經(jīng)有個看八字的人說我生來思慮過重翩肌。

就像此刻模暗，我置身于嘈雜鬧事，心卻飛向那個昏暗寂靜的宿舍里念祭，讀書聽雨的午后兑宇。