很早之前我聽過一個電臺節(jié)目律歼，是《美文調(diào)頻》的174期获三，那期節(jié)目的名字叫《黃瀚：我不是個感情冷淡的人》踩叭。后來我自己一個人靜靜地聽過好多次，在喧鬧嘈雜的公交車上公罕，在夜深人靜的床上器紧，在被蚊子吵醒的失眠夜，在人潮擁擠的候車室···
第一次聽的時候我躺在床上放空楼眷，那段時間生活里同時經(jīng)歷了很多波瀾的事情铲汪，一時間覺得自己有種被世界拋棄的感覺，不愛上社交軟件摩桶，不怎么聯(lián)系朋友桥状，感覺就是自己設(shè)了個結(jié)界把自己和外面的世界隔離開來，心中對交好的朋友覺得很抱歉硝清，卻又無法把自己從中抽離出來辅斟。
當(dāng)時我在自己的小床上靜靜聽著這期節(jié)目，情緒有些許起伏也沒覺得多么戳中自己芦拿，當(dāng)眼淚滑過眼角時我才發(fā)現(xiàn)這期節(jié)目對我的觸動實在不小士飒。這期節(jié)目讓我覺得每句話仿佛都是在說我查邢，但又不是所有點都那么地契合。那天晚上我反復(fù)聽了很多遍酵幕，默默流了很多淚扰藕，那段時間的委屈、壓抑芳撒、不安的情緒就好像因為這期節(jié)目隨著那些眼淚消散了邓深。
很多時候當(dāng)一個人處在一種類似“絕境”的狀態(tài)中，當(dāng)事人往往痛苦不堪笔刹、天崩地裂芥备，旁觀者以旁觀者的清醒看待這一切時，難免容易覺得夸張舌菜，甚至有些人會覺得“至于嗎萌壳？”。正因為這種人與人之間的無法感同身受日月，所以我漸漸在自己周圍建起高樓袱瓮，把自己包圍得嚴(yán)嚴(yán)實實，只容極少數(shù)朋友進入我的生活爱咬。漸漸地我養(yǎng)成了習(xí)慣尺借，變成了一個“感情冷淡”的人，然后學(xué)會了自己消化自己的情緒精拟。
那段時間乃至于現(xiàn)在褐望，我都覺得自己像一個社交無能的人，朋友圈極少更新串前，也不愛與人分享新鮮的事情瘫里，大多數(shù)時候都是我的朋友在聯(lián)系我，而我被動地接受著來朋友的主動聯(lián)系荡碾，極少主動聯(lián)系對方谨读，就好像有一天如果對方再也不聯(lián)系我了，然后我們之間就會徹底斷了聯(lián)系坛吁。那段時候我唯一主動聯(lián)系的除了我的爸媽劳殖，也就只有兩三個朋友了。
我對自己的木然感到不安拨脉、懊惱甚至厭惡哆姻，很多時候我都在反思自己的行為，為什么不能主動和對方聯(lián)系玫膀，問問對方好不好矛缨？最近怎么樣?很多時候在對話框打出了好幾行字，然后又一個個刪掉。很多時候電話拿在手上箕昭，點開聯(lián)系人又默默地關(guān)上灵妨。那會兒我總覺得自己像是一個“病人”。
其實相處過的朋友都知道我應(yīng)該是個開朗落竹、活潑甚至有點聒噪的人泌霍，或許曾經(jīng)是。而我在和所有朋友面對面相處的時候也是一副開朗述召、活潑至少不內(nèi)向的人朱转，只不過我私底下的樣子也就不是所有人都知道的了。人本身就是矛盾體积暖，所以很多面兼容在一個人身上其實倒也不奇怪肋拔。
到后來，我漸漸從那些情緒里抽離了出來呀酸，也不再把自己的寡言當(dāng)成自己的錯誤，接受那個孤僻甚至有點“冷漠”的自己琼梆，也感謝接受了那個我的朋友性誉。
人生挺長的，我們每個人都知道身邊的人遲早會離開自己茎杂，只不過有些人離開地早错览，有些人離開地晚罷了。有些感情在心里煌往，你們留下了的感情我都好好存著的倾哺。等到哪天又再見說不定我會找你理論當(dāng)年沒論明白的分歧，而你會笑著叫我大黃還是那個鬼樣子刽脖。
謝謝你來~也謝謝你來過~
