那天刹衫，我鼓足了勇氣，坦白了自己的病情搞挣，向我的父親带迟。
我左思右想，深思熟慮很久囱桨，本是猶豫是否說出真相時仓犬，我選擇了否，因為我害怕說出真相之后即將要面對的結果。
但是那天我仍記得，天氣很晴朗辰斋，我的父親正平和的和我奶奶說話悄窃，然后我突然萌發(fā)了念頭。
就今天，現(xiàn)在，此時此刻。
我飛奔到樓上取出我的報告單点骑，下樓又一股腦地塞給了父親，做完一切的我背過身谍夭，躲在樓梯口的陰影里畔况，不敢回頭看父親的表情。
不知道過了多久慧库，也不知道我做了多久的心理建設跷跪，回頭的一瞬間，是父親沒有任何表情的臉齐板。
之后的一段時間里吵瞻，我總忍不住的想，那一刻的父親在看到報告單的時候甘磨，心里到底是在想些什么橡羞？
然而這是我至今仍未知道的事實。
最近不是出了一部電影叫做《如果聲音不記得》济舆，里面有一句話說到了我的心里卿泽。如果是其他病，我可以理直氣壯的拿著病例告訴別人，我生病了签夭，可偏偏是抑郁癥齐邦，一個不被人理解，甚至擁有一個別名叫“矯情”的病第租。
就如同父親那張面無表情的臉措拇，裝作語重心長的和我說：“年紀輕輕就不用想太多，有什么事都可以和我們商量慎宾∝は牛”
多么諷刺的一句話，每當真要商量的時候趟据，又是一句“為了你好”而否決你所有的念頭券犁，多么諷刺啊汹碱！
我可以面帶微笑地接回我的報告單族操，可以假裝懂事聽話地傾聽他們每一句話，可以自欺欺人的不去看自己滿目瘡痍的心而又笑容比被，告訴她們沒關系，我很好泼舱。
我以為我早已預知了后果等缀，明白了結局是怎樣，我做了無數(shù)次心理暗示娇昙，自己能接受任何可能尺迂，但我還是錯了。
直到夜幕真正降臨冒掌，又回想起白日里的種種噪裕，我崩潰的，歇斯里底的股毫，無聲的哭泣膳音，冰涼的刀片劃過我的手腕，淚水浸染的眼底禪師麻木不仁铃诬，我默認了自我發(fā)泄的方式祭陷。
我無法理解無法欺騙自己的，并對父親來說是多么的重要趣席，無法告訴自己他是不清楚這個病兵志，又或許是性格使然，讓他不知道對我表達些什么宣肚？
我做不到想罕！我做不到！霉涨！我做不到０醇邸２咽省！
我憤怒俘枫，我失望腥沽，我心痛到無法呼吸，我面無表情的看著血劃過肌膚鸠蚪，帶著我的傷痛離開我的身體今阳。
興許會好一些吧？會好一些吧茅信？會吧盾舌？
我曾無數(shù)次想起那個瞬間，感覺像是一個被拋棄的動物蘸鲸，明知道得不到任何有關愛的東西妖谴，還是要讓自己遍體鱗傷了才能真正明白，像我這樣的人是否不配得到愛酌摇。
直到他們看見我傷痕累累的手臂膝舅，才明白事情的嚴重性，突如其來的關心讓我不知所措窑多，備受壓力仍稀。
甚至無數(shù)次想要逃離。
如果可以埂息，請收回那些無法長久的關心技潘，因為我不想體會得而復失的絕望。這樣我也不會帶著愧疚千康，可以心安理得的做自己想做的事情享幽。
By言顏
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