2017年最后兩天，在一份痛里煎熬度過蟀瞧。
有關(guān)與父親沉颂、對(duì)父親的糾葛。
父親病了悦污。其實(shí)也不是病铸屉，而是幾年前一場重大車禍遺留的身體問題——過量服用防血栓的藥物導(dǎo)致尿血。
得到這個(gè)消息的第一反應(yīng)切端，不是關(guān)切彻坛，而是想逃。就像面對(duì)一個(gè)燙手山芋踏枣，急著想把它推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的昌屉。
父親，這個(gè)本該充滿溫度的詞語茵瀑，對(duì)我而言间驮，卻是僵化冰冷的。
在這份僵化冰冷背后马昨，印刻著許多我的怨恨和悲傷蜻牢。怨恨他的缺席和對(duì)家人的拖累烤咧，悲傷自己的出生和涼薄的童年。
我以為這些怨恨悲傷抢呆，在這許多年的歲月沖刷下煮嫌，在一次次的看見和療愈下，已經(jīng)淡去抱虐。誰料昌阿，觸到了，依然如此驚心恳邀。
我陷入了深深的糾結(jié)的痛里懦冰，一邊，是那些怨恨排山倒海谣沸，那些悲傷把我淹沒刷钢；一邊柱查，是另一個(gè)聲音說警医，放下吧，看看他的不易和凄涼碰缔，去面對(duì)赋除，或許和解就會(huì)發(fā)生阱缓。
然而，兩股力量勢(shì)均力敵举农，我困在原地動(dòng)彈不得荆针，只能任由那些情緒架空我，咬噬我颁糟，鞭撻我航背。
內(nèi)心荒蕪至極，想著動(dòng)動(dòng)手整理屋內(nèi)空間棱貌，轉(zhuǎn)化些能量玖媚。
在相冊(cè)里，看到幾張21年前的舊照片键畴，是我和姐姐最盅，以及我們姐妹和父親的合影。
猝不及然起惕，我淚流滿面涡贱。
那一年，姐姐17惹想，我16问词，都還不到18歲。
那一年嘀粱，第一次到廈門激挪，是父親履行帶我們姐妹旅行的承諾辰狡。
那一年，世界和未來垄分，以及疏離的父愛宛篇，于我，還暈染著夢(mèng)幻的色彩薄湿。
那一年叫倍，想不到，在20年后再看這些照片豺瘤，會(huì)淚流滿面吆倦。
終于再一次看到，原來坐求，除了怨恨蚕泽，這么多年來，我對(duì)父親依然有著期待桥嗤。
或者說须妻，我對(duì)擁有一個(gè)完美父親，依然有著執(zhí)著的期待砸逊。
可事實(shí)上璧南，我所有的掌逛，就是這樣一個(gè)疏離师逸、暴躁還觸不到的父親啊。而我的成長過程豆混，因?yàn)樗ㄏ瘢财教砹嗽S多羞愧和卑微。
這就是我的出生皿伺。這就是我經(jīng)歷的涼薄员辩。
當(dāng)我對(duì)自己這樣說，也找來康先生鸵鸥，這樣對(duì)他傾訴奠滑，在他面前坦陳脆弱，我感到那些怨恨悲傷妒穴，又流走了一些宋税。
也許，另一個(gè)事實(shí)是讼油，這些怨恨和悲傷杰赛，未必最終可以流得干凈，無論看見或者沒看見矮台，它就在那里乏屯，不多也不少根时。因?yàn)椋鼈円讶怀蔀槲疑咨械囊还P辰晕。
只是蛤迎，當(dāng)我抗拒它們，一味想著抹去這一筆時(shí)含友，我的生命底色便愈加凸顯這悲涼一筆的荒蕪忘苛。
當(dāng)我只是靜靜凝望它，與它同在唱较，這一筆扎唾，卻是我生命底色里濃墨重彩的一筆。
荒蕪之外南缓，生機(jī)盎然胸遇。
