離婚率居高不下,明星夫妻撕逼戲碼層出不窮弥激,在這個時代进陡,談“愛”似乎變成一件老土的事情,恐婚是日常微服,獨身主義是信念趾疚,單身生活是享受。但在情人節(jié)那一天职辨,朋友圈刷屏的秀恩愛證明著我們對愛的向往盗蟆,愛與被愛從來都是人類最基本的需求。
情人節(jié)那天搞了個共讀7天活動舒裤,選的書目是《愛的博弈》喳资。作者約翰·戈特曼,是美國華盛頓大學(xué)的心理學(xué)教授,同時也是20世紀最具影響力的心理治療大師敦迄,被稱為美國的“婚姻教皇”廓握。這本《愛的博弈》是他的親密關(guān)系四部曲之三,出版于2014年节值,至今暢銷,被譽為讓婚姻持久保鮮的人際關(guān)系圣經(jīng)榜聂。
書名的英文名是《What makes love last?》直譯過來是如何讓愛持久搞疗。中文翻譯成《愛的博弈》不得不說很有巧思。一來提煉了書中作者核心觀點须肆,把博弈論引入親密關(guān)系研究中匿乃。二是制造懸念感桩皿,在純潔神圣、溫情浪漫的“愛”中居然存在計較得失的博弈幢炸。
這可不是噱頭泄隔,是有實打?qū)嵉目茖W(xué)依據(jù)的。作者建立了一個“愛情實驗室”宛徊,對160對伴侶進行了20年的跟蹤研究佛嬉,還對100對伴侶間的互動交流進行了數(shù)據(jù)化分析。最后實驗成果就是書的副標題 how to build trust and avoid betrayal闸天,建立信任暖呕、避免背叛與不忠的一套方案。
01
親密關(guān)系幸福的基本法則
開篇就是全文重點号枕,也是戈特曼教授通過大量實驗發(fā)現(xiàn)的結(jié)果—— 婚戀幸福的基本法則缰揪,是信任。在信任當(dāng)中分為可信度和信任度葱淳,信任度是指雙方相互信任的程度钝腺,他們的感情越深,越袒護對方赞厕,信任度越高艳狐。而可信度是指一個人有多愿意為這段關(guān)系犧牲自己,有時候會為了兩個人的利益而置自己的需要于不顧皿桑。
信任度和可信度通常是相輔相成的毫目,但也有時候并不如此,比如新婚夫妻或者熱戀期的情侶大多就是高信任度诲侮,低可信度镀虐。談到是否愛對方的時候確信無疑,但涉及到自己利益的時候會容易動搖沟绪。
這也是為什么在極端個人主義的當(dāng)下刮便,越來越少人愿意嘗試婚姻,誰都不想退讓绽慈、厭惡損失恨旱。
02
信任和不信任之間的博弈關(guān)系
彼此信任和不信任的伴侶之間具體是什么樣的差別表現(xiàn)呢?戈特曼教授在自己的實驗中引入了博弈論的概念來說明坝疼。
不信任的伴侶——零和博弈
零和博弈是經(jīng)典的社會學(xué)概念搜贤,指非合作博弈,意思是參與博弈的各方在競爭下钝凶,一方收益必然意味著一方的損失仪芒,此消彼長,博弈各方的收益和損失相加總和永遠為零,是一種雙方不存在合作的可能桌硫。比如很多比賽游戲都是這樣的機制夭咬,籃球、電競等等铆隘。
而在親密關(guān)系中,如果兩個人都只看重自己南用,固守一方陣地膀钠,全然不顧對方的感受,只想自己做主裹虫,來影響對方的決策肿嘲、行為,甚至傷害對方的利益來取得自己最大的利益筑公,這樣的雙方必然是互不信任雳窟,也是無法讓關(guān)系持久經(jīng)營的。
互相信任的伴侶——納什均衡
納什均衡是指當(dāng)每個博弈者的均衡策略都是為了達到自己期望收益的最大值匣屡,與此同時封救,其他所有博弈者也遵循這樣的策略,從而實現(xiàn)多方共贏局面捣作∮幔互相信任的伴侶傾向于合作關(guān)系,統(tǒng)一目標券躁、統(tǒng)一步調(diào)來保障雙方利益最大化惩坑。
你和你的伴侶屬于哪一種關(guān)系呢?
03
親密關(guān)系中的三個情緒盒子
構(gòu)建信任的基礎(chǔ)是溝通也拜,日常的言語以舒、動作、神態(tài)統(tǒng)統(tǒng)都是溝通范疇慢哈。談到伴侶相處蔓钟,最高頻的問題就是溝通。熱戀期的滔滔不絕岸军,平淡期的寥寥幾句奋刽,冷淡期的閉口不言。一段關(guān)系在瑣碎的日常之中似乎莫名其妙消亡艰赞。
戈特曼教授在研究了大量伴侶相處后發(fā)現(xiàn)佣谐,親密關(guān)系中有三個情緒盒子。
美好盒子:互相信任的伴侶即使起了沖突也可以短時間內(nèi)用平和方妖、有愛的方式回應(yīng)對方狭魂,他們能夠自己解決自己的關(guān)系。這個盒子里的積極情緒行為諸如興趣、消遣雌澄、幽默斋泄、大笑、認同镐牺、同情炫掐。
中性盒子:這種情緒顯得很枯燥平淡但卻是最有價值的。他們在表達分歧時既不激動也不興奮睬涧,而是平靜募胃、理性。事實上畦浓,這種無情緒狀態(tài)的伴侶大都會白頭偕老痹束。
消極盒子:滿滿的消極情緒,當(dāng)伴侶走到這一步已經(jīng)被折磨到筋疲力盡讶请。不停地爭吵祷嘶,詆毀對方,想要結(jié)束這段關(guān)系夺溢。
04
從相愛到相殺的5步
在很多終結(jié)的戀情和不幸的婚姻中我們都看到過消極盒子的表現(xiàn)论巍,當(dāng)初如此相愛的他們?yōu)槭裁磿叩竭@一步呢。
戈特曼教授梳理出了5個步驟企垦,看完之后我非常觸動环壤,因為我在我父母的關(guān)系和我自己的婚姻之中都看到了這個過程,清楚地意識到事情是如何發(fā)生的钞诡,能幫助我們避開錯誤的入口郑现。
第一步:滑動門時刻
當(dāng)一個人表達出溝通的需要時,另一個人的反應(yīng)可以是拉開門走過去荧降,也可以是關(guān)上門轉(zhuǎn)身離開接箫。這步是發(fā)展親密關(guān)系的關(guān)鍵時刻。試想熱戀期朵诫,對方不管說什么辛友,即使是無厘頭的一句話,你都覺得很有趣剪返,然而時間長了之后废累,你不再傾聽她的每一句話,無意的或者有意的脱盲,你躲到了門的后面邑滨。對方一次次碰壁,失去了和你的情感聯(lián)結(jié)钱反。你們漸行漸遠掖看。
第二步:遺憾事件
滑動門時刻轉(zhuǎn)身離開的結(jié)果就是沖突升級匣距,你的伴侶臉上是受傷的表情。如果惹事的一方能夠及時修補哎壳,那這場災(zāi)難就能避開毅待。但如果一方選擇逃避并且任由傷害、憤怒發(fā)展归榕,就會演變成遺憾事件尸红。
第三步:蔡格尼克效應(yīng)
蔡格尼克效應(yīng)的意思是我們對那些沒有完成的事情記得更清楚。當(dāng)遺憾事件發(fā)生之后蹲坷,雙方未解決的問題會在心底留疤驶乾,一直耿耿于懷,導(dǎo)致每次吵架翻舊賬循签。
第四步:消極詮釋
到這一步,雙方對彼此的信任已經(jīng)被破壞了疙咸,伴侶會感覺到兩人之間的關(guān)系就像被掏空一樣县匠,無法確認雙方是否還相愛,懷疑漠視撒轮、惡意揣測乞旦,兩個人生出間隙,即使一方主動示好题山,另一方也很難再相信了兰粉。
第五步:末日四騎士
當(dāng)消極情緒日積月累,雙方缺乏建設(shè)性得表達溝通顶瞳,他們會陷入四種消極的交流模式當(dāng)中玖姑,陷入絕境。分別是批評慨菱、蔑視焰络、防御、筑墻符喝。
從相愛到相殺的5步闪彼,我們可以看到正確的溝通方法的重要性,消極的交流形式也是《非暴力溝通》中的反面例子协饲,比如批評畏腕,用觀點代替事實:你沒有打掃,你說過的事情從來都不做到茉稠。正確的溝通方法則是說出自己的需要描馅,給出明確的請求:桌上很臟,我需要你把他們清理干凈战惊。
還有作者提到的理解先于建議流昏,如果對方?jīng)]有問扎即,不要一味給出建議,只要陪著他况凉,就是最大的貢獻了谚鄙。這一點真的非常有感受,大部分男性都缺乏共情能力(這也是父權(quán)社會對男性的規(guī)訓(xùn)傷害)刁绒,聽到什么事都喜歡講道理闷营,但事實上我們需要的是傾聽、是陪伴知市、是理解傻盟。如果天天上課就是談戀愛,那我為什么不跟網(wǎng)課談呢嫂丙。
05
背叛的10種形式
說到背叛娘赴,很多人想到的是出軌,但作者通過大量的實驗發(fā)現(xiàn)背叛比我們想象中更經(jīng)常發(fā)生跟啤。比如不完全承諾诽表,一個人不確定要不要和對方相伴一生或者懷著得過且過的心思,這種心態(tài)在很多被逼婚的伴侶之間發(fā)生隅肥。這種關(guān)系從一開始就埋下了不確定因素竿奏。正如戈特曼教授所說,如果婚姻是為了創(chuàng)造幸福而不是出于幸福腥放,那么這樣的婚姻很難成功泛啸。
還有精神出軌、說謊秃症,比較好理解候址,帶過。第五種反伴侶同盟很常見伍纫,就是丈夫和婆婆組成聯(lián)盟宗雇,讓妻子孤身一人作戰(zhàn)。健康的伴侶關(guān)系中莹规,丈夫應(yīng)該要意識到結(jié)婚之后自己和妻子才是一體赔蒲,應(yīng)該優(yōu)先維護自己小家庭的穩(wěn)固,不能讓妻子被隨意批評良漱。
還有缺席冷漠舞虱、性欲減退、輕視母市、不公矾兜、自私、違背諾言等等患久。
在中文語境里椅寺,背叛這個詞性質(zhì)比較嚴重浑槽,因此上述的行為我們很少會把他和背叛聯(lián)系在一起,頂多認為是小矛盾返帕。但事實上桐玻,上面的任何一種形式如果放任不管,最后都會變成關(guān)系結(jié)束的導(dǎo)火索荆萤。
這本書給我的最大感悟還是在溝通镊靴,正確的溝通,道理都懂链韭,但做起來真的很難偏竟。
下一次準備把非暴力溝通拿出來復(fù)習(xí)了,想?yún)⒓庸沧x的小伙伴可以聯(lián)系我敞峭,備注:共讀踊谋。活動形式是99元押金制旋讹,完成共讀返還押金褪子。從以往的活動來看,最終返還率100%骗村,閱讀完成率100%。10個人發(fā)車呀枢。