本文摘自《親密關(guān)系》-克里斯多福.孟
“我是與一個幻覺結(jié)婚，藥效退了之后御铃，我覺得他糟透了∩蚩螅”
——一位案主
隨著憤恨的到來上真，你就進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。
小時候羹膳，我很喜歡看西部電影和電視節(jié)目睡互。我會幻想自己是個牛仔，頭戴白帽陵像，幫助小鎮(zhèn)居民趕走壞人就珠。這類節(jié)目中我最喜歡的就是西部小鎮(zhèn)風光——旅店、沙龍醒颖、雜貨店妻怎，還有讓英雄存放馬匹的馬廄。我喜歡建筑物上粉刷得干凈均勻的油漆图贸，還有居民們美麗的衣服蹂季，當然啦，永遠臟兮兮的醉漢是不包括在內(nèi)的疏日。我也喜歡酒吧里打架的場面偿洁，英雄就算臉被揍了三十幾拳，帽子還是好好地戴在頭上不會掉下來沟优，當然臉上更不會有任何傷痕涕滋。
在看到真正的西部小鎮(zhèn)和居民的照片之后，我的夢想完全破滅挠阁。白色的帽子到了那種地方絕不可能還是白色宾肺。早期的西部小鎮(zhèn)大都臟兮兮的，房子都是草草搭建的木屋或帳篷侵俗。油漆就更別想了锨用，墻上如果用白油漆隨便刷了兩下就算不錯了。那小鎮(zhèn)的居民呢隘谣？服裝華麗這個形容詞增拥，大概不太可能用在他們身上。他們看起來都像是我不喜歡的西部片中的醉漢。到現(xiàn)在我還記得夢想被殘酷的現(xiàn)實扯碎的感覺掌栅。有好長一段時間秩仆，我相當不開心。
幻滅這個詞猾封，往往給人負面的印象澄耍，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺晌缘。事實上齐莲，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。
這其實是件好事枚钓。人類是尊重并渴求真相的铅搓。如果無法趕走錯覺，就看不到真相搀捷，那我們就像是被禁錮的囚徒星掰，永遠得不到真正的平靜與滿足。親密關(guān)系能夠驅(qū)散我們對愛的錯覺嫩舟。這個過程的開始氢烘，是在我們感到失望，并覺得自己似乎錯了的時候家厌〔ゾ粒或許，我們身旁的這個人并不是我們快樂的源泉饭于。一開始我們也許會覺得選錯了伴侶而再度開始尋覓蜀踏。但是，只要有期望掰吕，就有失望果覆。最后，就連無可救藥的浪漫主義者殖熟，也會明白我們快樂的源泉并不在別人身上局待。
我個人相信，幻滅是靈魂給我的禮物菱属，讓我能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來钳榨。
然而，幻滅的過程可能需時甚久纽门，就像從一磚一瓦開始拆除一座大教堂一樣薛耻。在我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就到來了赏陵。這時昭卓，我們就會做出一些“偏差行為”愤钾。
“是惡魔逼我這么做的瘟滨！”
——簡·尼爾森博士
一候醒、偏差行為
在她的書《正面教育》中說，當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時杂瘸，他/她就會覺得沮喪倒淫。每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導(dǎo)致他們做出某種偏差行為败玉。簡.尼爾森說行為不端的孩子并不是壞孩子敌土，只不過是沮喪的孩子。她指出了四種主要的偏差行為：
1.引起注意（看看我运翼！看看我７蹈伞）
2.權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我Ｑ省）——3.報復(fù)心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少矩欠。）
4.自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要悠夯。）括號中的字是我加上去的癌淮。前兩種行為的目的是滿足孩子的兩大需求，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時沦补，被深刻的沮喪乳蓄、痛苦驅(qū)使而做出的毀滅性行為（通常是自毀）。
既然成人的親密關(guān)系往往能讓舊傷復(fù)發(fā)夕膀，你將會發(fā)現(xiàn)虚倒，你以為自己已不再做的這些小時候的行為，其實依然跟著你产舞，只不過是換上了較復(fù)雜的形式罷了魂奥。當你因為欲求不滿而憤恨時，你會重新感受小時候的你在同樣情況下所感受到的沮喪庞瘸。這也會讓你做出和小時候相同的偏差行為捧弃。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，并借此避免夢想幻滅擦囊。如果對方不愿意主動滿足我們违霞，那我們可以耍點小伎倆來誘使他們這么做。如果前兩項行為不奏效瞬场，你至少還可以用報復(fù)的手段來扳回一城买鸽。如果這樣仍然不行的話，你還有最后一招贯被，就是干脆放棄眼五，把自己縮進冷漠憂郁的殼里妆艘。你可能仍會不滿，但至少不必感受真正的痛苦看幼。如果你從偏差行為的角度來觀察批旺。對如何企圖控制對方的夫妻，你就會發(fā)現(xiàn)羅伊·哈柏說的一點也沒錯：“大人其實也只是幼稚的小孩诵姜∑螅”但只要我們?nèi)员诲e覺所迷惑，我們就會用大人的邏輯和理論來為自己的行為自圓其說——當然是在我們有勇氣去檢視自身行為的前提之下棚唆！為了吸引伴侶的注意暇赤，我們會繼續(xù)這樣的偏差行為。我們可能會裝作可愛宵凌、親切鞋囊、有能力、堅強瞎惫、有趣溜腐、聰慧、有耐心微饥、勇敢逗扒、害怕、脆弱（當然是那種很可愛又性感的脆弱）欠橘、心不在焉矩肩、有深度、酷肃续、辣等黍檩。吸引伴侶注意力的方法太多了，而且每天都還會想出新花樣始锚。
然而刽酱，沒有一種吸引注意力的法子能夠一直不被識破。你的伴侶早晚會厭煩瞧捌，而且會感覺到這種行為背后的期望所帶來的壓力棵里。
畢竟，如果對方每天都看到同樣的舉動姐呐，很快他們就習以為常而不再注意了殿怜。當你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪曙砂。
很快你就會開始做出第二種偏差行為——權(quán)力斗爭头谜。權(quán)力斗爭
“當人們開始爭吵時，地獄便敞開歡迎之門鸠澈≈妫”
——克里斯多附赝裕·孟
二、權(quán)利斗爭
我用“權(quán)力斗爭”這個詞來形容雙方都很努力地讓自己看起來有力量际度，從而突顯自己的重要性的做法葵袭。但當親密關(guān)系繼續(xù)發(fā)展下去，權(quán)力斗爭就不僅僅是這樣了甲脏。隨著沮喪感愈來愈重眶熬，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對方的想法块请、話語和行為。
伴侶的一些小怪癖拳缠，你以前覺得很可愛墩新，現(xiàn)在卻顯得很惱人，而且常常成為爭吵的主因窟坐。他奇大無比的笑聲曾經(jīng)是那么新奇有趣海渊，現(xiàn)在卻讓你脊柱發(fā)麻。她說的故事曾經(jīng)是那么扣人心弦哲鸳，現(xiàn)在卻讓你無聊得想要尖叫臣疑。也就是說，在某種程度上徙菠，你們已經(jīng)開始讓彼此心煩讯沈。這個時候，你似乎只有以下幾種選擇：一婿奔、用蠻力或恐嚇強迫伴侶改變生活習慣缺狠、說話方式、穿衣風格萍摊、頭發(fā)長度等挤茄；二、學(xué)習圣人般的忍耐力冰木；三穷劈、甩掉現(xiàn)任情人另覓新歡。大多數(shù)人踊沸，不管原因為何歇终，都選擇一，于是權(quán)力斗爭就此展開雕沿。
我們常常以為练湿，權(quán)力斗爭的方式不外乎大吵大鬧、互砸東西或拳腳相向审轮。但事實上肥哎，權(quán)力斗爭可以有許多不同的面貌辽俗，包括冷戰(zhàn)、避不見面篡诽、冷嘲熱諷或單單是互給白眼崖飘。一對我認識的夫妻如果在吵架，我一進他們家門馬上就會知道杈女，因為整個房子靜得像座教堂朱浴，而且?guī)е植榔叱钡哪欠N張力。但是翰蠢，我這兩位朋友卻對彼此極為有禮，不讓藏在這種假象之下的核子大戰(zhàn)爆發(fā)出來栓辜。而我認識的另一對夫妻，在吵架時卻會大吼大叫直至聲嘶力竭，即使兩人的臉相距只有幾寸，也絲毫不減音量。
在這兩個極端之間规辱，權(quán)力斗爭還有無數(shù)種形式，而不管哪一種形式，對親密關(guān)系的危害都是一樣的饥侵，但也都蘊含著讓人發(fā)現(xiàn)真愛的可能性煮甥。
愛情一開始的魔力一旦消失了，也就是你必須面對幻滅的時刻斧蜕。吵架只是為了不去面對幻想背后的事實双霍。但如果厭煩了假裝一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想簾幕背后的東西批销。躲在幕后的是什么呢洒闸？除了起初的沮喪感之外，你也會看到另一段旅程的開始均芽。
三丘逸、胡蘿卜、西瓜與痛苦
“曾有一個治療師這么說：雖然痛苦不是真的掀宋，但當我想象自己坐到一根針深纲，而它刺穿我的皮膚時，我并不喜歡自己幻想出來的感覺劲妙∨热担”
——佚名
一旦展開權(quán)力斗爭，伴侶之間的改變往往令人驚訝镣奋。親密關(guān)系剛開始的時候币呵，兩人春風滿面、笑容可掬侨颈，當他們凝視對方的時候余赢，眼神總是充滿愛意芯义。一旦夢想開始幻滅，微笑就變成了皺眉没佑，眼中的愛意也轉(zhuǎn)變?yōu)榕鹕踔梁抟獗显簟５降装l(fā)生了什么事呢？為什么我們把伴侶當作大敵般看待蛤奢？讓我來解釋這種不愉快轉(zhuǎn)變的原因鬼癣。
許多我認識的人，包括我自己在內(nèi)啤贩，都有小時候被強迫吃不喜歡的食物的負面回憶待秃。以我來說，最討厭的食物是煮過的胡蘿卜痹屹。
我的父母很少買新鮮蔬菜章郁，所以我吃到的蔬菜都是罐頭的。我父母把這些原本就煮得過熟志衍、裝了罐的蔬菜買回來后暖庄，還會把它們倒進鍋里再煮一次！在我家里有一項規(guī)定楼肪，每個人都要把自己盤子里的食物全吃完才準下桌培廓，而且我父母擁有令人贊嘆的決心，他們總會親自監(jiān)督春叫，確定大家都遵守這條規(guī)定肩钠。
有好幾年的時間，每個星期總有一晚暂殖，我會瞪著盤子里惡心的橘紅色塊狀物价匠，心想這種東西一定是用來讓小孩子嘔吐的，要不然呛每，至少也會殺死好幾千個腦細胞或損害其他重要的器官踩窖。我千方百計就是不愿意把胡蘿卜吃進肚子里！我想過屏住呼吸莉给，把胡蘿卜塞進嘴里毙石，然后裝作若無其事地溜進廁所，把它吐到馬桶里颓遏。我試過把胡蘿卜喂給小狗吃徐矩。我也試過趁我父母走開或不注意的時候，把胡蘿卜偷偷倒在我腿上事先預(yù)備好的紙巾里叁幢。我甚至還試過把盤里的胡蘿卜分散開來滤灯，裝作我已吃完，只剩一些殘渣。但是我這些計謀鳞骤，幾乎從來沒有成功過窒百。我通常都在進行到一半的時候被逮個正著，然后就只好別無選擇地把胡蘿卜吃掉豫尽。原本就濕濕軟軟又難吃的胡蘿卜篙梢，被我這么一弄，更是變得又冷又糊美旧，實在難以下咽渤滞。
有一天，事情有了小小的改變榴嗅。那天晚上妄呕，一如往常，在拖拖拉拉一個多小時之后嗽测，我終于很勉強地把最后一塊過熟的胡蘿卜吞進了肚子里绪励，吃完后我松了一口氣，心想還好胡蘿卜沒有再出現(xiàn)在我盤里唠粥。然后疏魏，我母親拿了很大一塊巧克力蛋糕擺在我面前。那塊蛋糕味道很濃晤愧，上面覆有一層巧克力糖衣蠢护，而且大約有一磅重。這樣的甜點在我家簡直像黃金一樣稀有养涮。這時，我母親說了一句小孩子最愛聽的話：“如果不夠的話眉抬，還有很多贯吓。”第一塊我不用兩分鐘就吃完了蜀变，第二塊也是如此悄谐。我父母都看傻了，父親笑了笑問我說：“你吃胡蘿卜為什么不能這么快呢库北？”我當然可以回答爬舰，但我沒有笨到把答案說出口：“老爸，我可沒有看過你把不愛吃的食物放進自己的盤子里寒瓦！”
我現(xiàn)在可以告訴你之前那個問題的答案了：盡管不愉快的經(jīng)驗是不可避免的情屹，人類仍會掙扎著去閃躲或拖延。就像我杂腰，寧愿在硬邦邦的椅子上坐好幾個小時垃你，幻想著盤子里的胡蘿卜會奇跡般地消失，也不愿面對可怕的現(xiàn)實，把那惡心的橘色玩意兒放進嘴里惜颇。
在親密關(guān)系中皆刺，我們也采用相同的原則。和伴侶展開權(quán)力斗爭凌摄，就是為了避免或拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快羡蛾。這種痛苦的根源究竟為何？想要知道答案锨亏，我們必須再回到幼時需求這個問題上痴怨。
在前文中我曾提到，孩童的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。若是這兩大需求不能得到滿足菠红，我們會很痛苦莽鸭，甚至嚴重到心碎的程度。
為了把自己從傷痛中拯救出來珠移，我們必須遠離造成痛苦的人或事∧┤冢“媽媽不重視我钧惧，我好傷心，我要把痛苦趕走勾习，讓它消失浓瞪！”
在遠離痛苦的同時，我們也遠離了造成痛苦的根源巧婶，在上面的例子中乾颁，痛苦的根源是母親。事情后來就變成了這樣：我們既沮喪艺栈，又遠離生命中最重要的人英岭，絕望地試著把心碎趕走。
但是痛苦并不會消失湿右，如果我們不好好處理诅妹，痛苦永遠也不會消失。在較早的幾段親密關(guān)系中毅人，我最不能了解的是：伴侶只讓我發(fā)覺到痛苦的存在吭狡。其實痛苦存在我心中已經(jīng)很久了，只不過我不愿去感受丈莺。讓我驚訝的是划煮，我一直在否認痛苦的存在，卻一點都沒有察覺到自己在這么做场刑。要在舊痛一浮現(xiàn)時就立即發(fā)現(xiàn)般此，需要敏銳的洞察力蚪战，若要以負責任的態(tài)度來面對，不把自己心愛的人推開铐懊，則需要更超凡的能力邀桑。有一點很重要，必須注意：在分享過一段特別親密的時光之后科乎，情侶們往往最容易吵架壁畸。
當兩人覺得特別親近，一切都特別美好茅茂，幽默感和溫柔也比平時要多的時候捏萍，好像這些親密時刻經(jīng)歷到的愛，讓我們有力量去不自覺地喚醒過去的傷痛空闲，好讓它們現(xiàn)在得到當時無法得到的愛的關(guān)注令杈。但是，想要療傷的企圖卻往往導(dǎo)致激烈爭執(zhí)或變成親密關(guān)系危機的導(dǎo)因碴倾。在明白這個道理之前逗噩，我曾認為自己和女友爭吵的原因分為以下四種：
解釋一：我們的爭吵是你起的頭。并不是我想吵架跌榔，是你侵犯了我的領(lǐng)域异雁，我只是保護自己罷了。
解釋二：我們這次吵架僧须，看起來好像是我起頭的纲刀，但我只不過是指出你做得不好的地方，又順帶提到你還有別的行為也需要改進——比如你來月經(jīng)時的舉止担平。你就是不能接受有建設(shè)性的忠告示绊，還把它當作批評。跟你比起來暂论，我的態(tài)度已經(jīng)夠好了耻台。
解釋三：我們會吵架，是因為你明明是錯的空另，卻又打死也不承認我才是對的。那我只好發(fā)脾氣了蹋砚，不然你不會明白自己是錯的扼菠。
解釋四：我們會吵架，不是因為我受到傷害坝咐。我只是有點不高興而已循榆。換作別人，你這樣跟他們說話墨坚，他們也會生氣的秧饮！你說這是建設(shè)性的忠告映挂，但我聽起來卻覺得像是刻薄的批評。
有很長一段時間盗尸，我一直不了解柑船，和伴侶吵架只是為了不去感受舊痛。我的伴侶所做的泼各，僅僅是讓這些舊痛浮上我的意識表層而已鞍时。我當時也不知道，我所說和所做的扣蜻，也可能在朋友和伴侶身上造成同樣的效應(yīng)逆巍。要記得，我們寧愿爭吵也不愿面對傷口莽使，是因為生氣比承受心碎要簡單得多锐极。不要忘了傷痛的背后隨之而來的就是沮喪。于是芳肌，當你打算正視爭執(zhí)背后的問題時灵再，會有一個勸阻的聲音響起，告訴你將要面對的傷痛是你承受不了的庇勃。這讓我想起另一個故事檬嘀。
我以前有一個房東，他告訴我责嚷，他長大的地方鸳兽，就在我即將搬去的那一區(qū)。他說罕拂，在他小時候揍异，那里是農(nóng)田，他爸爸就在田里種西瓜爆班。他張開手臂衷掷，很夸張地對我描述，那些西瓜大概有四英尺長柿菩。過了一會兒我才想到戚嗅，對一個七歲的孩子來說，就算一個普通的西瓜看起來也像是龐然大物枢舶。隨著年齡增長懦胞，他記憶中的西瓜也跟著長大。
你也可以用相同的邏輯來看待兒時的創(chuàng)傷凉泄。當我們還小的時候躏尉，創(chuàng)傷可能讓我們覺得難以承受。但現(xiàn)在我們長大了后众，或許已擁有從不同的角度來面對它的能力胀糜。也許颅拦，現(xiàn)在痛苦已經(jīng)不像從前那樣難以承受了。用較成熟教藻、理性的態(tài)度來處理權(quán)力斗爭距帅，不只能讓你面對過去的傷痛，也能讓你不再受其負面影響怖竭。這些負面影響锥债，也就是自我局限的信念。
四痊臭、信念：想法的果實
“種下想法哮肚，就得到行動；種下行動广匙，就得到習慣允趟；種下習慣，就得到人格鸦致；種下人格潮剪，就得到命運》滞伲”
——佚名
我不知道以上這段話是誰說的抗碰，但我聽過之后就一直牢牢地記著。這段話的意思是绽乔，一旦有一個想法在你心中醞釀弧蝇，就會產(chǎn)生一連串的連鎖反應(yīng)，造成深遠的影響折砸。
阿諾·培頓在他的著作《擁有一切》中說看疗，一個普通人腦子里每天都有大約五萬五千個想法，其中大多數(shù)是舊有的想法睦授。許多想法從小時候起两芳，就一直存在我們腦子里。你的腦袋就像一臺可以永遠錄音的錄音機去枷，不斷重復(fù)播放相同的想法怖辆。想法是信念的主要成分。如果想法是顆種子删顶，把它種下疗隶，你得到的果實就是信念。
如果小時候你有過不愉快的經(jīng)驗翼闹，比如爸爸答應(yīng)帶你去露營，你很想去蒋纬，但爸爸卻爽約了猎荠。也許爸爸工作太忙了坚弱，不得不放棄休假；也許爸爸生病了关摇，或是根本忘了這回事荒叶。小孩子眼中的世界并不大，所以爸爸的理由也一點都不重要输虱。你可能會很失望些楣，這時候，你就會產(chǎn)生一些想法來詮釋你所經(jīng)歷的事宪睹。也許其中一個想法是這樣的：“爸爸不愛我愁茁！”也許從這個想法又衍生出另一個：“沒有人愛我⊥げ。”如果這樣鹅很，會發(fā)生什么事呢？如果你一再失望罪帖，這些想法就會變成一種信念促煮，讓你相信自己真的不可愛。如果這樣的信念在你腦袋里一再播放整袁，過了幾年菠齿，你可能就會認為這就是事實。
而一個深信自己并不可愛的人的命運會是如何呢坐昙？
從這個觀點绳匀，我們不難發(fā)現(xiàn)，過去的創(chuàng)傷并不會隨時間逝去民珍。
每個自我局限的信念襟士，都來自過去的創(chuàng)傷。我們每個人都像做出科學(xué)怪人的弗蘭肯斯坦博士一樣嚷量，創(chuàng)造出一些怪物般的想法陋桂，在我們的生活中造成大大小小的災(zāi)難。你對自己和這個世界的限制性信念都不是真的蝶溶，讓你覺得自己很渺小或差勁的想法也對你沒有任何幫助嗜历。然而有許多人仍然有這樣的信念，不知道它們的來源抖所，也不知道它們應(yīng)該只是過客梨州，不應(yīng)在他們腦中長駐。找出這些信念在我們心中駐足的所在田轧，將會很有幫助暴匠。
五、過去的魅影
“過去的事雖然已被我們拋在身后傻粘，卻如同魅影一般每窖，如影隨形帮掉，揮之不去≈系洌”
——克里斯多阁〈叮·孟
結(jié)婚一年半，我和妻子已深陷于權(quán)力斗爭中瀑志。這時我發(fā)現(xiàn)涩搓，在寫結(jié)婚誓詞時我犯了大錯。結(jié)婚時劈猪，我和妻子的結(jié)婚誓詞都是自己親自執(zhí)筆昧甘，并在眾人之前宣讀。我們的誓詞滿溢著承諾岸霹、詩意與愛疾层。當我誠心誠意地發(fā)誓將會無條件地愛著妻子，不論順利或是艱難的時刻贡避，都會尊重并仰慕她痛黎，不讓痛苦阻撓我們的愛時，我感動得流下熱淚刮吧。這些承諾是我真心真意想要遵守的湖饱。問題是，這些承諾雖美杀捻，卻不實際井厌。換句話說，這些是我不可能做到的承諾致讥。如果我希望做到自己的承諾仅仆，那我的誓詞將會變成：“我發(fā)誓，在學(xué)習無條件愛你的過程中垢袱，我會帶給你難以想象的痛苦墓拜，導(dǎo)致你對我說出連紐約的出租車司機聽了都會嚇到的話，而且讓你后悔遇見了我请契。而當你對我做出相同的事時咳榜，我會用一個三歲小孩的成熟度來響應(yīng)，而且用急性子和壞脾氣來當作我的兩大武器爽锥。我永遠也不會記得涌韩，我們只是兩個盡力想做到最好的普通人。我會把你當作我唯一的快樂源泉氯夷。最后我才終于成長并了解到親密關(guān)系的真正目的臣樱。”
如果是這樣的誓詞，我就可以輕松地做到了雇毫！
在進入一段新的親密關(guān)系時奢啥，我們會把過去的舊痛、舊傷也一并帶去嘴拢。小時候我們會把沒治愈的創(chuàng)傷埋在心底，以免感到痛苦寂纪。
為什么呢席吴？除了不想感到痛苦，還有一個原因——幼時的創(chuàng)傷有時難以承受捞蛋，如果不把它除去孝冒，我們會覺得自己好像要死掉了。
我還記得小時候拟杉，有一次不小心把狗鏈弄丟了庄涡。我父親勃然大怒，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭搬设，足足罵了一個多小時穴店。打耳光還不要緊，痕跡當天就褪去了拿穴，但心靈的創(chuàng)傷卻不會這么快就痊愈泣洞。我希望父親原諒我、愛我默色，但他并沒有球凰。我好難過，簡直心都碎了腿宰。然而呕诉，過了幾小時，我就在屋外跑來跑去吃度，跟哥哥嬉笑玩耍了甩挫。也許你會以為是小孩子對痛苦的抵抗力較強，所以我很快就忘了那件不愉快的事规肴，繼續(xù)過我的日子捶闸。然而，多年之后我卻又想起了這件事情拖刃，而且重新感受到六歲時被父親打罵所造成的心靈創(chuàng)傷删壮，再一次感到心碎。
身為一個治療師兑牡，我知道我從小到大處理傷痛的方法和大多數(shù)人沒有什么不同央碟。我們都經(jīng)歷過令人心碎的痛，而如果不處理它，可能會對我們的生活造成影響亿虽。于是菱涤，我們在心里開辟出一個儲藏室——也就是潛意識——并把所有壓抑的痛苦都丟進去鎖起來，然后忘記有過這回事洛勉。潛意識和儲藏室很像粘秆，都是用來收納我們不想要卻又不知怎么處理的東西的；但不同的地方是收毫，潛意識可以無限地擴張攻走，容納愈來愈多的不愉快，讓我們不用去面對痛苦此再。
你可能會問昔搂，既然潛意識可以無限地擴張，那么繼續(xù)把痛苦回憶往里塞输拇，有什么不對呢摘符？如果傷痛明明可以避免，又為什么要讓自己去承受它呢策吠？我很想同意你逛裤，但這個想法有其潛在的危險性。
其中之一是奴曙，小時候為了避免傷痛别凹，我必須收起對父親的感情，離他遠遠的洽糟，保持一個距離炉菲，而我情感的創(chuàng)傷一直阻撓在我們前面。
另一個危險是坤溃，如同之前談到的拍霜，痛苦的經(jīng)驗往往會讓我們產(chǎn)生對自己和世界的一些限制性信念。舉例來說薪介，狗鏈事件可能會讓我認為父親不愛我祠饺。既然我父親在我心中是一個極有權(quán)力的人物，我可能會因此推論汁政，所有男性權(quán)威人物都不會愛我道偷。然后，我可能會一輩子都害怕老師记劈、警察勺鸦、醫(yī)生、上司等人目木』煌荆恐懼讓人無法自由地發(fā)揮自我。再往下想，如果我一輩子都害怕這些人军拟，那我對自己會有什么樣的看法呢剃执？我可能會認為自己是個弱者、失敗者懈息。而我們對自己的看法肾档，往往會決定我們選擇什么樣的工作、交什么樣的朋友辫继、住在什么樣的地方阁最，以及許多其他的事——甚至可能包括我們開什么樣的車。你可能會覺得很難相信骇两，被父親打罵的單一事件，竟然會讓我產(chǎn)生這種軟弱的信念姜盈，造成這么低落的自我價值感低千。事實上我也同意，如同之前所說馏颂，單一的痛苦事件只是種子示血，但之后類似的經(jīng)驗，便會讓自我局限的信念茁壯成長救拉。這個例子只是用來說明难审，過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合，我們就會對自己產(chǎn)生負面的想法亿絮；但如果我們用健康的方式把傷痛處理好告喊，我們的信念也會隨之改變。我們都依據(jù)對自己的想法而活派昧。如果你真心相信自己是個成功的人黔姜，那么你的失敗也會幫助你邁向成功之路；如果你相信自己是個失敗者蒂萎，那么再大的成功在你眼中看來也像是失敗秆吵。所有源自未愈傷口的信念都是自我局限的。既然我們自己的信念與過去的創(chuàng)傷關(guān)系密不可分五慈，而過去的事早己記不清纳寂，更不可能改變，那我們要如何才能掙脫束縛呢泻拦？這也就是為什么親密關(guān)系是無價之寶了毙芜。
親密關(guān)系讓我們有機會重新面對并治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法聪轿。
