? 本 期 解 讀?

《親密關(guān)系》

? 薦 語(yǔ)?

在愛(ài)與被愛(ài)的過(guò)程中，我們都曾經(jīng)歷過(guò)痛苦土辩、恐懼输拇，也體驗(yàn)過(guò)狂喜與極樂(lè)巩趁，我們渴望建立真摯的親密關(guān)係，卻又害怕再度受傷淳附。

如何洞察與消融情緒及情緒背后的原始信念议慰？如何釋放潛藏已久的不舒服？如何接受當(dāng)前問(wèn)題并轉(zhuǎn)化為欣賞奴曙，走出受害别凹、迫害與拯救的無(wú)休止循環(huán)？

《親密關(guān)系:通往靈魂的橋梁》告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K洽糟，用愛(ài)釀造幸福秘方——沒(méi)有人能年復(fù)一年地活在火辣炉菲、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中坤溃，但我們能在親密關(guān)系的旅途中拍霜，學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手薪介，最終找到通往愛(ài)和幸福的橋梁祠饺。

? 作 者 簡(jiǎn) 介?

克里斯多福·孟是一位在個(gè)人及團(tuán)體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗(yàn)的國(guó)際演說(shuō)家汁政、生命教練和咨商師道偷。他運(yùn)用廣泛的經(jīng)驗(yàn)，幫助個(gè)體依直覺(jué)來(lái)引導(dǎo)行動(dòng)记劈，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案勺鸦，并體驗(yàn)到活在順流之中的輕盈，進(jìn)而達(dá)到更好的生活水平目木。他所創(chuàng)造出的獨(dú)特的體驗(yàn)性方法换途，使理論與生活無(wú)縫結(jié)合。

而且別忘了，本書(shū)的譯者是張德芬……

? 目 錄?

一军拟、親密關(guān)系的本質(zhì)

二剃执、月暈現(xiàn)象

1. 吸引磁場(chǎng)

2. 期望與要求

三、幻滅階段

1. 偏差行為

2. 因果關(guān)系

3. 憤怒情緒

4. 愛(ài)意

5. 贏在心態(tài)

四吻谋、內(nèi)省階段

1. 穿墻而過(guò)

2. 受害者監(jiān)牢

3. 受害者監(jiān)牢中的陷阱

4. 走出受害者監(jiān)牢的原則

五忠蝗、啟示階段

1. 量子隧道

2. 相信愛(ài)

3. 允許　　　

? 精 華 解 讀?

在伴侶關(guān)系上现横，我們常聽(tīng)到的就是這些似乎已經(jīng)上升為真理的俗話：

關(guān)于夫妻爭(zhēng)執(zhí)的態(tài)度：夫妻就是銅鍋碰鐵刷漓拾，哪有不磕碰的；

關(guān)于夫妻爭(zhēng)執(zhí)的原因：一個(gè)巴掌拍不響戒祠，誰(shuí)都有過(guò)骇两；

關(guān)于夫妻爭(zhēng)執(zhí)的解決辦法：床頭吵架床尾和；

……

這就是一筆糊涂賬姜盈，正如那歌詞里的：這就是愛(ài)低千，糊里又糊涂。誠(chéng)然馏颂，有很多人磕磕碰碰示血，越過(guò)越好！但愈來(lái)愈高的離婚率卻并非僅僅來(lái)自貸款購(gòu)房資格的貢獻(xiàn)救拉，大量的愛(ài)侶將磕碰升級(jí)為戰(zhàn)爭(zhēng)难审，將火花吵成了火焰，乃至茍且度日或者決然分手亿絮。

親密關(guān)系是一門學(xué)問(wèn)：千百人中告喊，你為什么就一眼挑上了Ta？你對(duì)Ta的不滿意究竟來(lái)自哪里派昧？為什么你會(huì)很容易用憤怒黔姜、發(fā)火的方式待Ta，而不是理性蒂萎、冷靜秆吵？?jī)H劇透一個(gè)，我們以為只有夫妻雙方共同努力才能改善親密關(guān)系五慈，事實(shí)上婚姻就是你一個(gè)人的事帮毁，你改變了對(duì)方可以感知到，并報(bào)之以李豺撑。

千萬(wàn)不要以為親密關(guān)系中的爭(zhēng)執(zhí)不過(guò)是雙方性格不合或不愛(ài)烈疚，事實(shí)上潛藏著你童年對(duì)“歸屬感和價(jià)值感”的無(wú)限渴求，這才是親密關(guān)系里的答案聪轿！

親密關(guān)系的本質(zhì)

我們每個(gè)人都希望擁有美好的親密關(guān)系爷肝，但很多人終其一生都沒(méi)能得償所愿。

在尋覓伴侶的旅途中，我們不斷地尋找灯抛、失去或離開(kāi)某個(gè)人金赦，如此反復(fù)循環(huán)，直到尋得理想的伴侶对嚼，或者尋個(gè)勉強(qiáng)湊合的人夹抗，一輩子不如意。

親密關(guān)系問(wèn)題的真正根源像個(gè)無(wú)解的謎纵竖，為什么我們非Ta不可漠烧？背后其實(shí)有著不為人知的目的，有人也許會(huì)詫異靡砌，但事實(shí)上所有親密關(guān)系的問(wèn)題和挫折都為了這個(gè)目的而存在已脓。

表面上看起來(lái)，我們?cè)谟H密關(guān)系里似乎是為了脫單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂(lè)通殃，但事實(shí)上每段親密關(guān)系的背后度液，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗(yàn)靈性上的滿足』啵可以說(shuō)堕担，朝夕相處的親密關(guān)系是高層階“靈魂關(guān)系”的第一階段。

現(xiàn)在我們來(lái)了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因曲聂，并找出一種簡(jiǎn)單又自然的方法向更高層階的“靈魂關(guān)系”邁進(jìn)霹购。

月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系中的兩個(gè)人，一開(kāi)始是相互吸引句葵，然后再一步步碰撞出浪漫的火花厕鹃。

我們一生中遇到的人成千上萬(wàn)，為什們恰恰是“Ta”奪去了你的心神乍丈？是一見(jiàn)鐘情剂碴、化學(xué)反應(yīng)，還是寂寞轻专？然而所有的事實(shí)證明忆矛，開(kāi)始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求请垛。這個(gè)主要?jiǎng)訖C(jī)構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場(chǎng)”催训。

吸引磁場(chǎng)

根據(jù)動(dòng)機(jī)理論，人們的行為都是在其動(dòng)機(jī)支配之下而做出的宗收，換句話說(shuō)漫拭，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶混稽，是因?yàn)槲覀冃枰?她的陪伴采驻、照顧审胚、了解、支持礼旅、贊賞膳叨、撫摸和相擁而眠。

我們孩提時(shí)代就學(xué)會(huì)讓別人來(lái)滿足我們的需求痘系，這個(gè)別人就是爸爸媽媽菲嘴。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性汰翠。這兩類需求都是來(lái)自人類共同的“愛(ài)與被愛(ài)”的本能龄坪。

歸屬感和確認(rèn)自己的重要性

在孩子努力尋求歸屬感時(shí)，他們很快意識(shí)到奴璃，如果想要永遠(yuǎn)被愛(ài)悉默，并成為父母生活中重要的一部分城豁，最好的辦法就是證明自己具有特殊價(jià)值苟穆。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因唱星。

案 例

在改裝成舞廳的體育館里雳旅，一群男生站在那兒裝酷，無(wú)視女生的存在间聊。每當(dāng)有漂亮女生經(jīng)過(guò)時(shí)攒盈，這些男生的話題就會(huì)開(kāi)始討論一些“有男子氣概的事”，像是周末和不良少年打架啦哎榴，去墓地冒險(xiǎn)啦型豁。從頭到尾都在裝模做樣，好像旁邊的女生一點(diǎn)都不重要尚蝌。實(shí)際上迎变，女生在他們充滿幻想的心中越重要，他們?cè)绞翘搹埪晞?shì)飘言，不理不睬衣形。他們以為女生喜歡的是特別酷的男生，所以就會(huì)有“表現(xiàn)特別”的欲望姿鸿。

表現(xiàn)特別

如果一個(gè)孩子在童年時(shí)谆吴，沒(méi)有得到來(lái)自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對(duì)家庭很重要時(shí)，他就會(huì)在一生當(dāng)中不斷地去尋找誰(shuí)能夠給他帶來(lái)這樣的感覺(jué)苛预。

而一旦遇到這樣一個(gè)人句狼，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了热某。于是猶如撲火的飛蛾腻菇，不顧一切地追求突诬。荒謬的是芜繁，為了吸引這樣的人旺隙，我們必須假裝自己有那些需要那個(gè)人來(lái)彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說(shuō)你想找一個(gè)自信的人作為伴侶骏令，你就會(huì)認(rèn)為一個(gè)自信的人不會(huì)喜歡一個(gè)自卑的人蔬捷，所以你在這個(gè)自信的人面前，就會(huì)盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面榔袋。

但在這個(gè)過(guò)程中周拐，對(duì)方也在努力地尋找那個(gè)能彌補(bǔ)他缺陷的那個(gè)人，對(duì)方會(huì)是你期盼已久的“夢(mèng)中情人”嗎凰兑？

期望與要求

幼時(shí)的需求是你刻畫夢(mèng)中情人的魔筆妥粟，所以你的夢(mèng)中情人是為你的需求而生的。而且隨著年齡的增長(zhǎng)吏够，你對(duì)夢(mèng)中情人的要求變得愈來(lái)愈復(fù)雜勾给，你的期望越來(lái)越高。

我們姑且將你看上的那個(gè)Ta稱為準(zhǔn)情人锅知，這個(gè)準(zhǔn)情人一定是你在潛意識(shí)中選出的和夢(mèng)中情人最相似的播急，然后就著手將Ta塑造成為你心中的理想伴侶。

通常情況下售睹，人們會(huì)用明說(shuō)和暗示來(lái)改造自己的的對(duì)象桩警。明說(shuō)就是直接告訴對(duì)方你應(yīng)該怎樣。如果不想明說(shuō)昌妹，在伴侶沒(méi)有滿足你需求時(shí)捶枢，你就得靠肢體語(yǔ)言來(lái)表達(dá)你的不悅，比如不說(shuō)話再加上難看的臉色飞崖，通常就能達(dá)到暗示的效果烂叔。

在親密關(guān)系的互動(dòng)中，如果一個(gè)人感到失望蚜厉、憤恨长已，一定是因?yàn)榘閭H沒(méi)有滿足Ta的需求。這種反應(yīng)通常來(lái)說(shuō)是因?yàn)門a內(nèi)心缺乏愛(ài)（如果我們需要某樣?xùn)|西昼牛，一般是因?yàn)槲覀冏约簺](méi)有）术瓮，Ta幼時(shí)沒(méi)有從父母身上得到足夠的愛(ài)，就希望從伴侶身上得到贰健，如果Ta還是沒(méi)有得到Ta想要的胞四，只會(huì)讓Ta從前的想法牢不可破：沒(méi)有人愛(ài)我，世界沒(méi)有愛(ài)伶椿！

我們需求別人來(lái)愛(ài)我們辜伟，即意味著自己心中缺乏足夠的愛(ài)氓侧。而如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物导狡。擺脫了需求的束縛约巷，你就能感受到純粹的愛(ài)。另外旱捧，學(xué)著接納你的伴侶独郎，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來(lái)的自我，而不再認(rèn)為你得需要什么來(lái)讓自己變得更加完整枚赡。

如果我們執(zhí)著于期望和要求氓癌，那么，我們尋覓真愛(ài)的任務(wù)注定會(huì)失敗贫橙。而你終究會(huì)發(fā)現(xiàn)贪婉，你的需求永遠(yuǎn)不會(huì)得到滿足，因而感到失望卢肃、甚至憤恨疲迂。如果你感到憤恨，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束践剂，你進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段鬼譬。

幻滅階段

何謂幻滅娜膘？

小時(shí)候逊脯，我們總以為齊天大圣是真的，長(zhǎng)大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的竣贪，這就是幻滅军洼。幻滅演怎，往往給人負(fù)面的印象匕争，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺(jué)爷耀。事實(shí)上甘桑，這個(gè)詞的意思是不再被錯(cuò)覺(jué)所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂(lè)”的錯(cuò)誤思想中跳脫出來(lái)歹叮，讓自己的內(nèi)心本自富足跑杭。

偏差行為

一般而言，在我們需求沒(méi)有得到滿足咆耿，對(duì)伴侶的改造計(jì)劃又全都不起作用的時(shí)候德谅，幻滅就來(lái)了！這時(shí)候我們就會(huì)做一些“偏差行為”萨螺。在《正面管教》中窄做，我們提到當(dāng)小孩的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒(méi)有得到滿足時(shí)愧驱，會(huì)導(dǎo)致四種主要的“偏差行為”。

——引起注意（看看我椭盏！看看我Ｗ檠狻）

——權(quán)力斗爭(zhēng)（我不想做，你不能逼我）

——報(bào)復(fù)心理（你傷害了我多少掏颊，我也要傷害你多少惫确。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點(diǎn)也不重要蚯舱。）

前兩種行為目的的背后是孩子的安全感和重要性需求改化，而后兩種則是孩子在覺(jué)得需求永遠(yuǎn)不會(huì)被滿足時(shí)，被深刻的沮喪枉昏、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為陈肛。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復(fù)發(fā)，當(dāng)你因?yàn)樾枨蟛粷M而憤恨時(shí)兄裂，就會(huì)讓你做出和小時(shí)候相同的偏差行為句旱。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，借此避免夢(mèng)想幻滅晰奖。

引起注意

為了引起伴侶的注意谈撒，我們可能會(huì)裝作可愛(ài)、親切匾南、堅(jiān)強(qiáng)啃匿、聰慧、勇敢 蛆楞、有趣等溯乒。但是很快這種吸引注意力的方法就會(huì)被識(shí)破，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞豹爹，你會(huì)變得更加沮喪裆悄，接著，就會(huì)做出第二種偏差行為——權(quán)力斗爭(zhēng)臂聋。

權(quán)力斗爭(zhēng)

隨著沮喪感越來(lái)越重光稼，權(quán)力斗爭(zhēng)慢慢演變成雙方爭(zhēng)奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對(duì)方的想法孩等、話權(quán)和行為艾君。

你和伴侶的權(quán)力斗爭(zhēng)，就是為了避免或延遲自己心中浮現(xiàn)的不愉快瞎访。這種痛苦的根源和我們幼時(shí)需求有著密切關(guān)系腻贰。我們寧愿爭(zhēng)吵也不愿面對(duì)傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐?jiǎn)單得多扒秸。當(dāng)你打算正視爭(zhēng)執(zhí)背后的問(wèn)題時(shí)播演，內(nèi)心會(huì)告訴你將要面對(duì)的傷痛你承受不起冀瓦。

案 例

有一次我不小心把狗鏈弄丟了，我父親勃然大怒写烤，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭翼闽。生理上的痕跡當(dāng)天就消失了，但心理的創(chuàng)傷卻不會(huì)這么快痊愈洲炊。我希望父親原諒我感局，但他并沒(méi)有，我很難過(guò)暂衡。多年之后询微，我又想起了這件事，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷狂巢，再一次感到心碎撑毛。

我們從小到大，可能會(huì)經(jīng)歷過(guò)一些令人心碎的痛唧领，也許你現(xiàn)在說(shuō)我已經(jīng)沒(méi)事了藻雌，但其實(shí)是你把所有壓抑的痛苦都丟進(jìn)潛意識(shí)里儲(chǔ)藏起來(lái)，然后忘記斩个。但在親密關(guān)系的互動(dòng)中胯杭，這些潛意識(shí)的傷痛總是不經(jīng)意間左右著你。

報(bào)復(fù)心理

報(bào)復(fù)的傾向在權(quán)力斗爭(zhēng)剛開(kāi)始的時(shí)候就會(huì)出現(xiàn)受啥。你會(huì)刻意傷害對(duì)方做个，從而減輕自己的痛苦。在報(bào)復(fù)的時(shí)候腔呜，你會(huì)得到一種快感叁温，比如爆粗口、丟東西核畴。要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但借著報(bào)復(fù)來(lái)轉(zhuǎn)移注意力卻很簡(jiǎn)單冲九。

想要知道你和伴侶的互動(dòng)中是否夾雜著報(bào)復(fù)，看一件事就夠了：如果你因?yàn)榘閭H的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在報(bào)復(fù)對(duì)方渐行！

察覺(jué)報(bào)復(fù)的跡象统抬，并做出改變是很重要的！想想你的初心灭贷，你和Ta發(fā)展親密關(guān)系的原因難道是要傷害Ta嗎温学？爭(zhēng)吵是誰(shuí)“開(kāi)的頭”并不重要，因?yàn)檫@并不是任何人的錯(cuò)甚疟，發(fā)生爭(zhēng)吵是因?yàn)槟銉?nèi)心的創(chuàng)痛需要治療仗岖。

自我放逐

自我放逐就是認(rèn)為自己的一切都是失敗的逃延，都是沒(méi)有價(jià)值的，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)轧拄。這一狀態(tài)會(huì)一直延續(xù)到婚姻關(guān)系中揽祥，不求改變，直至徹底的失敗檩电。

因果關(guān)系

親密關(guān)系能治愈我們的舊傷拄丰，但在過(guò)程中，我們必須先體驗(yàn)對(duì)我們?cè)斐捎绊懙呐f傷俐末。但面對(duì)傷痛料按，我們本來(lái)應(yīng)該用負(fù)責(zé)的態(tài)度來(lái)處理，但事實(shí)上卻往往怪罪是伴侶在傷害我們卓箫。然后我們會(huì)嘗試控制他們的行為站绪，確保他們不會(huì)再犯。

案 例

約翰和瑪麗深愛(ài)彼此丽柿，但在住在一起后恢准，約翰越來(lái)越受不了瑪麗總把浴室弄得一團(tuán)糟。有一天約翰實(shí)在受不了了甫题。

約翰：瑪麗馁筐，說(shuō)過(guò)多少次了，用完浴室之后要收拾干凈坠非！

瑪麗：我會(huì)收拾的敏沉，你不要那么著急嘛！

約翰：收拾浴室會(huì)花很多時(shí)間嗎炎码？

·······

瑪麗：約翰盟迟，你不能這么自私，你總是希望每件事都按照你的方式潦闲。

約翰：把東西亂丟的人可不是我攒菠，你簡(jiǎn)直把浴室變成了要命的跑道。

瑪麗和約翰吵架的原因看起來(lái)是因?yàn)楝旣悰](méi)有收拾浴室歉闰。但要想了解真正的原因辖众，就要了解約翰和瑪麗有過(guò)什么樣的生活經(jīng)歷。

瑪麗在嚴(yán)格的家教下長(zhǎng)大和敬，她的雙親命令小孩必須聽(tīng)話凹炸。比如，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟昼弟，就會(huì)把她的玩具丟進(jìn)垃圾桶啤它，而且沒(méi)收她所有的玩具，一個(gè)月不準(zhǔn)玩。慢慢地变骡，瑪麗深信自己是父母的負(fù)擔(dān)离赫。在和約翰在一起后，瑪麗又再次感受到小時(shí)候被嚴(yán)格要求的痛苦锣光，讓她憶起傷心往事笆怠。

約翰出生在一個(gè)多孩子的家庭，他小時(shí)候一直覺(jué)得自己說(shuō)話沒(méi)人理誊爹。因?yàn)樾值芙忝煤芏嗟潘ⅲf(shuō)什么，別的兄弟姐妹一插嘴频丘，就沒(méi)人注意到他了办成。而且父母因?yàn)楹⒆雍芏嘁舱疹櫜坏剿运?jīng)常會(huì)覺(jué)得自己被忽略搂漠。當(dāng)他的要求多次被忽略迂卢，就觸動(dòng)到了他童年的那段傷痛。事情的真相就是約翰和瑪麗在試圖控制對(duì)方的行為桐汤，借以控制過(guò)去的創(chuàng)傷而克。

每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難，而每個(gè)問(wèn)題的背后怔毛，都伴隨著某種情緒的傷痛员萍。就是這種傷痛，導(dǎo)致?tīng)?zhēng)吵拣度、批評(píng)或相互指責(zé)碎绎。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會(huì)導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)抗果。從表面上看筋帖，爭(zhēng)執(zhí)的雙方似乎往往站在相對(duì)的立場(chǎng)，但事實(shí)上冤馏，所有的爭(zhēng)執(zhí)都起源雙方各自的痛日麸。只要能察覺(jué)彼此的問(wèn)題，他們就能化爭(zhēng)吵為理解宿接。

憤怒情緒

在權(quán)利斗爭(zhēng)中一定包含憤怒的成分赘淮，刺激我們做出無(wú)情的行為，諸如攻擊伴侶的人格睦霎，拳腳相向或冷戰(zhàn)。

其實(shí)走诞，我們對(duì)伴侶發(fā)怒的原因有兩個(gè)：第一副女，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦，壓過(guò)所有的消極情緒蚣旱。第二碑幅，就是讓對(duì)方有罪惡感戴陡，這樣一來(lái)就能有效地控制對(duì)方的行為。用憤怒來(lái)保護(hù)自己沟涨，永遠(yuǎn)比面對(duì)痛苦要容易得多恤批。

那么我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢？作者建議最好的方法就是勇敢地直面對(duì)你內(nèi)心當(dāng)中最深層次的傷痛裹赴。

案 例

瑪麗：你看到電費(fèi)單了嗎喜庞？比上個(gè)季度多2000。

約翰：親愛(ài)的棋返，冬天到了啊延都，我們用電量增多了呀。

瑪麗：可是這樣我們就沒(méi)有錢去度假了睛竣。

約翰：我可以去多加點(diǎn)班呀晰房，這樣就沒(méi)問(wèn)題了。瑪麗射沟？你還好嗎殊者？（約翰開(kāi)始傾聽(tīng)）

瑪麗：不好，我覺(jué)得生氣验夯，這張電費(fèi)單讓我感到我們的生活永遠(yuǎn)沒(méi)辦法得到改善猖吴。（瑪麗開(kāi)始注意自己的情緒）

約翰：我了解，可我們的周末不能就這樣毀了簿姨。 我希望我們能出去玩玩距误。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂(lè)的意向）這樣吧，也許周一我可以要求加薪扁位。

瑪麗：不准潭，真正困擾我的并不是電費(fèi)單，也不是你加班太多域仇。這個(gè)問(wèn)題我已經(jīng)遇到很多次了刑然，從出生到現(xiàn)在，一直覺(jué)得自己是個(gè)失敗者暇务。（瑪麗選擇不責(zé)怪約翰泼掠，因此察覺(jué)了自己的心路歷程。）

約翰：聽(tīng)起來(lái)你好像覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值垦细。我希望你明白择镇，你在我心中有很重要的地位。（約翰努力想分擔(dān)瑪麗的痛苦括改，并且用重視的態(tài)度來(lái)?yè)嵛克逋恪＃?/p>

瑪麗：謝謝你，我真希望自己也能有這種感覺(jué)。從小時(shí)候起吝梅，我就覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值虱疏。不管我怎么努力，還是覺(jué)得自己是父母的負(fù)擔(dān)·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺(jué)苏携，也越來(lái)越清楚地意識(shí)到痛苦的根源做瞪。）

約翰：沒(méi)人愛(ài)嗎？

瑪麗：沒(méi)錯(cuò)右冻！

約翰：我了解你的感受装蓬，我母親也總讓我有同樣的感覺(jué)，她總是抱怨我們沒(méi)錢国旷。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐矛物，并讓自己感受深層的情緒。）

瑪麗：我也是跪但，沒(méi)有價(jià)值履羞。不過(guò)，你真的很好屡久。我常常想跟你分手忆首，因?yàn)槲矣X(jué)得自己配不上你。（兩個(gè)人都繼續(xù)分享更深層次的感覺(jué)被环，漸漸找到了和諧糙及。）

約翰：你從來(lái)沒(méi)告訴過(guò)我呀！親愛(ài)的筛欢，你對(duì)我來(lái)說(shuō)是最好的浸锨。

在這個(gè)例子中，兩人都讓心中的痛苦浮出表面版姑，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此柱搜，他們找到了問(wèn)題的根源，并用健康的方式處理了它剥险。所以只有放下自己的立場(chǎng)聪蘸，接近對(duì)方，嘗試去理解對(duì)方表制，我們才能快樂(lè)健爬。在這里有八個(gè)重要問(wèn)題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通：

1. 我想要什么？

2. 有沒(méi)有什么誤會(huì)要先澄清的么介？

3. 我所表達(dá)的情緒娜遵，有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？

4. 我或我伴侶的情緒壤短，是否似曾相識(shí)魔熏？

5. 這種情緒是怎么來(lái)的衷咽？

6. 我該怎么回應(yīng)這種情緒鸽扁？

7. 情緒背后有哪些感覺(jué)蒜绽？

8. 我能不能用愛(ài)回應(yīng)這種感覺(jué)？

當(dāng)我們能誠(chéng)實(shí)回答這些問(wèn)題桶现，我們親密關(guān)系的問(wèn)題就迎刃而解了躲雅。另外，與親密關(guān)系無(wú)關(guān)的問(wèn)題骡和，也能借由跟伴侶溝通的方式解決相赁。

愛(ài)意

愛(ài)是能回應(yīng)一切痛苦的。在親密關(guān)系中慰于，痛苦其實(shí)是一種轉(zhuǎn)機(jī)钮科，能讓我們成長(zhǎng)并擺脫目前所受的限制。愛(ài)意的產(chǎn)生婆赠，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛(ài)自己和對(duì)方绵脯。它能讓我們克制沖動(dòng)，用負(fù)責(zé)的態(tài)度來(lái)處理我們心中的不快休里，不致說(shuō)出責(zé)怪或指責(zé)的話蛆挫，而用理解、體諒的話來(lái)替代妙黍。這樣悴侵，在親密關(guān)系中我們才能夠成長(zhǎng)，并了解真正的自己拭嫁。

心態(tài)

逃避痛苦可免、不愿面對(duì)的傾向，只會(huì)延長(zhǎng)我們所受的考驗(yàn)與苦難做粤。許多人在面對(duì)痛苦時(shí)都會(huì)傾向逃避浇借、掙扎、發(fā)怒或反應(yīng)過(guò)度驮宴，因而使痛苦加劇逮刨。但是，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會(huì)自動(dòng)消失堵泽。

如果能坦然面對(duì)痛苦而不抗拒修己，那么痛苦就會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物，讓我們更有自信迎罗，更相信自己睬愤，更接近自己的靈魂自由。

內(nèi)省階段

當(dāng)幻滅的階段移至內(nèi)省階段時(shí)纹安，你就得到一個(gè)機(jī)會(huì)去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺(jué)所有親密關(guān)系的源頭尤辱。內(nèi)省則會(huì)讓你有更深的洞察力砂豌，去揭開(kāi)錯(cuò)覺(jué)的面紗，從而大大改變你對(duì)自己的看法光督。

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會(huì)讓人有些失敗的感覺(jué)阳距。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個(gè)人需求的工具，那你很快就會(huì)覺(jué)得要不是自己選錯(cuò)了人结借，要不就是愛(ài)的火花已經(jīng)熄滅筐摘。但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無(wú)條件的愛(ài)的途徑，那么你的決心能讓你渡過(guò)難關(guān)船老，體驗(yàn)更美好的快樂(lè)和親密咖熟。

這個(gè)階段中，你的潛意識(shí)有無(wú)數(shù)的陷阱柳畔，而你的努力看上去好像都是白費(fèi)馍管。要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會(huì)“穿墻而過(guò)”的藝術(shù)薪韩。

穿墻而過(guò)

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段确沸，因?yàn)槟阌X(jué)得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來(lái)對(duì)待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問(wèn)題躬存。在這個(gè)階段张惹，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會(huì)感到難以捉摸的倦怠感岭洲，無(wú)聊宛逗，過(guò)度的幻象，上癮的行為變本加厲等盾剩，而且還覺(jué)得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀雷激。這些無(wú)形的墻，勢(shì)必讓生活變得十分艱辛告私。

停滯屎暇、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺(jué)是親密關(guān)系遇到墻壁時(shí)最早出現(xiàn)的信號(hào)驻粟。這時(shí)候根悼，我們必須開(kāi)始內(nèi)省，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長(zhǎng)蜀撑。

如果你現(xiàn)在或?qū)?lái)身處此種情形挤巡，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問(wèn)題酷麦，但我們可以選擇“穿越”障礙矿卑。那么這道“墻壁”到底是什么呢？

受害者監(jiān)牢

史蒂芬·卡普曼沃饶，曾提出“戲劇三角形”模型母廷，就是當(dāng)你遇到一個(gè)問(wèn)題時(shí)轻黑，你只能用三種身份來(lái)看待它，受害者琴昆、迫害者氓鄙、拯救者。

受害者

遇到問(wèn)題時(shí)椎咧，你首先會(huì)采取的位置是“受害者”玖详。你感到恐懼、自悲自憐勤讽、抱怨，覺(jué)得自己被當(dāng)成了替罪羔羊拗踢。處在受害者的位置脚牍，不管時(shí)間長(zhǎng)短，都會(huì)讓你害怕再次受到不平等待遇巢墅，被處罰以及其它形式的犧牲诸狭。于是，人類處理問(wèn)題的機(jī)制會(huì)驅(qū)使你采取一個(gè)比較好的位置來(lái)處理你的問(wèn)題君纫，這時(shí)候“迫害者”的角色就登場(chǎng)了驯遇。

迫害者

心存責(zé)怪、自認(rèn)優(yōu)越蓄髓、追求完美的迫害者會(huì)憤怒地設(shè)法逃離痛苦叉庐，于是他會(huì)把問(wèn)題怪罪到別人頭上。

案 例

在運(yùn)動(dòng)比賽中会喝，輸?shù)哪且魂?duì)通常會(huì)非常懊惱陡叠。你會(huì)看到他們責(zé)怪裁判不公，攻擊對(duì)方球員作弊等肢执，但最后每個(gè)隊(duì)員都會(huì)把計(jì)分板上的敗績(jī)枉阵，扛在自己肩膀上，責(zé)怪自己“表現(xiàn)得不夠好”预茄，不能讓球隊(duì)勝利兴溜。

但你為什么要迫害自己呢？純粹是因?yàn)槟阋呀?jīng)沒(méi)有人可以怪了耻陕，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘拙徽。你會(huì)不會(huì)因?yàn)橐患∈戮土R自己笨？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者淮蜈，同時(shí)驅(qū)策你進(jìn)步斋攀。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴(yán)苛的完美主義之中，但大部分人還是希望過(guò)得快樂(lè)一點(diǎn)梧田。于是淳蔼，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時(shí)候侧蘸。

拯救者

我們心中拯救者所做的事，就是努力地讓我們處在沒(méi)有痛苦也沒(méi)有問(wèn)題的理想境界鹉梨。

案 例

如果你覺(jué)得肩膀疼讳癌，你會(huì)做的第一件事，就是找到疼痛的位置存皂，并且按摩那里晌坤，如果嚴(yán)重就找醫(yī)生。當(dāng)你在尋求解決的方法時(shí)旦袋，你可能會(huì)抱怨一下（受害者）骤菠，甚至對(duì)造成酸痛的原因，枕頭或被子生氣（迫害者）疤孕，但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好商乎。（拯救者）

拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外祭阀，也同情迫害者鹉戚，并提供有益忠告。但許多人不明白专控，其實(shí)拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無(wú)助抹凳，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

當(dāng)生活中出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)伦腐，你可能會(huì)在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色赢底，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來(lái)填補(bǔ)另外兩個(gè)空缺蔗牡。這三個(gè)角色是在不斷地變化颖系，而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會(huì)進(jìn)入“受害者牢籠”的墻壁當(dāng)中辩越。無(wú)論角色怎么轉(zhuǎn)變嘁扼，都會(huì)給雙方帶來(lái)不斷的痛苦。

受害者監(jiān)牢中的陷阱

“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復(fù)雜黔攒，但要得到自由卻很簡(jiǎn)單趁啸，只要有誠(chéng)懇的意向，問(wèn)題就容易多了督惰。讓我們看看幾個(gè)陷阱的例子不傅，并探討真理所帶來(lái)的讓人自由的可能性。

左右為難

“左右為難”的情形赏胚，發(fā)生在你必須在兩個(gè)當(dāng)中選一個(gè)的時(shí)候访娶。問(wèn)題是，不管選了哪一個(gè)觉阅，你都會(huì)覺(jué)得失去了某樣重要的東西崖疤。

案 例

吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作秘车，但他又想成為一個(gè)藝術(shù)家。如果他選擇藝術(shù)工作劫哼，就可以做真正喜歡的事叮趴。但這樣，他就沒(méi)有經(jīng)濟(jì)保障了权烧。如果繼續(xù)坐在辦公室眯亦，經(jīng)濟(jì)是有保障了，但是不能從工作中得到任何樂(lè)趣般码。該怎么選擇呢妻率？

要突破左右為難的困境其實(shí)不難。首先侈询，要選擇真理舌涨。什么是真理呢？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么（并不是藝術(shù)就一定是好的扔字，如果你對(duì)窮困潦倒更感到害怕，那就選擇穩(wěn)定的工作）温技。接受兩個(gè)選擇中的任何一個(gè)革为，或兩個(gè)都不選。在兩難的時(shí)候舵鳞，不要把自己當(dāng)成悲劇的主角震檩，誠(chéng)心去追隨你的內(nèi)心，一切都會(huì)峰回路轉(zhuǎn)蜓堕。

對(duì)家庭死忠的監(jiān)牢

對(duì)家庭死忠有許多表達(dá)方式抛虏，包括你遵守的戒律、做出的犧牲套才、采取的信念迂猴，以及處理事情的方式等等，這些都是在你出生的家庭中形成的背伴。如果本著對(duì)家庭死忠來(lái)做事沸毁，你就是照著固定的模式、規(guī)則和信念在做事傻寂，這樣只會(huì)限制現(xiàn)在的你息尺，沒(méi)有任何益處。比如這些常見(jiàn)的故事疾掰，女孩覺(jué)得她所選擇的男朋友必須得經(jīng)過(guò)父母同意搂誉；男孩想要在外多游歷幾年，卻不得不接管家里的生意静檬。

另外炭懊，對(duì)家庭的死忠會(huì)讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化并级。如果不掙脫死忠觀念的束縛，你就有可能把這個(gè)包袱傳給你的孩子凛虽。

犧牲心態(tài)的監(jiān)牢

在親密關(guān)系中死遭，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不開(kāi)心做這些凯旋。但為了家人呀潭，我選擇犧牲自己。

當(dāng)你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”至非，你會(huì)開(kāi)始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心钠署，又有多少純粹出自義務(wù)，你厭倦了犧牲的行為荒椭。

犧牲心態(tài)會(huì)以三種方式來(lái)危害你的親密關(guān)系：第一種是你會(huì)覺(jué)得自己是被迫犧牲的谐鼎，因而感到憤恨。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式趣惠，你會(huì)放縱自己做出對(duì)方難以接受的行為狸棍。第三種就是心力交瘁，這時(shí)候你很想一走了之味悄。

要想為犧牲模式畫上句號(hào)草戈，最好的方法就是自己負(fù)起全責(zé)，真心的付出能讓你了解真正的自己侍瑟。

依附情節(jié)的監(jiān)牢

在你還是小孩子的時(shí)候唐片，如果失去了父母的愛(ài)，那么你會(huì)因?yàn)槭w屬感而痛苦涨颜，并且覺(jué)得是自己做得不夠好费韭。于是你就會(huì)放棄一大部分真實(shí)的自己，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會(huì)喜歡的樣子庭瑰，這就叫做依附星持。

案 例

Tony的妻子懷孕了，身心都感到不適见擦。當(dāng)妻子從他身邊經(jīng)過(guò)時(shí)钉汗，Tony突然決定打掃房間，打掃完后鲤屡，又去洗碗损痰，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)時(shí)的感覺(jué)和他小時(shí)候很像。Tony的母親有一段時(shí)間很不快樂(lè)酒来，小Tony覺(jué)得母親不快樂(lè)是自己的錯(cuò)卢未，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈，也許母親就會(huì)開(kāi)心一點(diǎn)。

依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果辽社，在內(nèi)省階段最為明顯伟墙。感到窒息的人會(huì)覺(jué)得沒(méi)有自己的生活，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活滴铅，想要推開(kāi)伴侶戳葵。

想要破除依附情節(jié)，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系汉匙，你可以選擇做真實(shí)的自己拱烁，能否面對(duì)即將到來(lái)的一連串連鎖反應(yīng)。在你弄清楚自己想要什么噩翠，以及你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的那個(gè)被依附的人戏自，你的意向就能實(shí)現(xiàn)。

競(jìng)爭(zhēng)的監(jiān)牢

造成競(jìng)爭(zhēng)的根源是你意識(shí)中的“不足”伤锚，你不相信有足夠的資源可以分給每個(gè)人擅笔。如果你持這種想法，那么你就會(huì)以“不足”的觀點(diǎn)來(lái)看整個(gè)世界屯援，因而覺(jué)得沒(méi)有足夠的愛(ài)可以分給你猛们，所以你必須打敗其它競(jìng)爭(zhēng)者才能得到你所需要的東西。

爭(zhēng)當(dāng)特別的人狞洋，也會(huì)發(fā)生在你的親密關(guān)系中阅懦。比如，你會(huì)和伴侶相互比較徘铝，而把朋友、孩子當(dāng)作獎(jiǎng)品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽惯吕？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別惕它。

當(dāng)你把競(jìng)爭(zhēng)帶進(jìn)親密關(guān)系后，你會(huì)和伴侶不斷較勁废登，造成你們之間的裂痕淹魄。想要結(jié)束競(jìng)爭(zhēng)，你必須覺(jué)醒堡距，并且誠(chéng)實(shí)地面對(duì)你看待親密關(guān)系的態(tài)度甲锡。比如爭(zhēng)奪孩子的愛(ài)是多么的幼稚！

死亡的誘惑

“死亡的誘惑”代表的是你害怕面對(duì)更多痛苦的恐懼羽戒。也許你并不想死缤沦，但是你害怕繼續(xù)面對(duì)無(wú)法改變的現(xiàn)實(shí)恐懼，跟想死的欲望也相去不遠(yuǎn)了易稠，在遇到這種挑戰(zhàn)時(shí)缸废，很多人都會(huì)說(shuō)：“我再也不想有這種感覺(jué)了，我情愿死∑罅浚”比如貧賤夫妻百事哀测萎，也許給孩子交不上學(xué)費(fèi)這件事，被伴侶的一頓咆哮届巩、埋怨就成了壓倒駱駝的最后一根稻草

在這種狀況下硅瞧，不管你做出什么選擇崭捍，都應(yīng)該選擇以生命為動(dòng)機(jī)葱弟。選擇了生命卵贱，希望牡直、清晰的目標(biāo)和方向感都會(huì)隨之而來(lái)撇寞。

如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局霉赡，不能或不愿意親近伴侶装处，那么你必須注意到這種僵局背后的力量离钝》脚兀“死亡的誘惑”會(huì)讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束月腋，也不愿面對(duì)自己或伴侶不可愛(ài)的那一面。如果你面臨的處境讓你很想死瓣赂，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話榆骚，也請(qǐng)正視你所承受的痛苦。

走出“受害者監(jiān)牢”的原則

在親密關(guān)系中煌集，有很多的“墻壁”包圍著我們妓肢，要如何才能“穿墻”呢？如何走出受害者的監(jiān)牢呢苫纤？雖說(shuō)親密關(guān)系是沒(méi)有公式的碉钠，但還是有一些原則是共通的：

1. 要解決問(wèn)題，必須先跳脫問(wèn)題的框架卷拘。你必須得突破自己的認(rèn)知喊废，先得知道自己的問(wèn)題在哪兒。

2. 所有的問(wèn)題栗弟，其實(shí)都是經(jīng)過(guò)偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)污筷。就是當(dāng)你解決了一個(gè)問(wèn)題，并不僅僅解決的是洗碗或電費(fèi)的問(wèn)題乍赫，而是你內(nèi)心需求沒(méi)有得到滿足的問(wèn)題瓣蛀。

3. 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射雷厂。

4. 每個(gè)人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)惋增。婚姻生活本質(zhì)上是你一個(gè)人的事情罗侯，是你一個(gè)人面對(duì)自己的內(nèi)心器腋，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個(gè)缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人纫塌。

5. 自由并非來(lái)自答案诊县，而是來(lái)自問(wèn)題。能夠問(wèn)出一個(gè)好的問(wèn)題措左，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問(wèn)題依痊，找到這個(gè)問(wèn)題，我們就更加接近自由怎披。

6. 沒(méi)有什么問(wèn)題是大到愛(ài)無(wú)法解決的胸嘁。一切的東西，只要你用愛(ài)來(lái)對(duì)待凉逛，用愛(ài)的方法來(lái)解決它性宏，就一定能夠解決這個(gè)問(wèn)題。

啟示階段

啟示的階段状飞，雖然很很短暫毫胜，但它對(duì)一個(gè)人的生命卻會(huì)造成深遠(yuǎn)的影響。當(dāng)你能夠看清自己的本質(zhì)時(shí)诬辈，你就會(huì)得到“啟示”酵使。

啟示可以很戲劇化，也可以很微妙焙糟。有時(shí)你可以馬上察覺(jué)它的存在口渔，但有時(shí)它卻以不易察覺(jué)的方式，一點(diǎn)一滴地滲入你的腦海中穿撮。

在親密關(guān)系中缺脉，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種，啟示推動(dòng)著你的力量悦穿，讓你從一個(gè)階段邁向另一個(gè)階段枪向。第二種，以毫無(wú)察覺(jué)的方式顯現(xiàn)咧党。第三種，讓你有自己選擇的力量陨亡，而不是聽(tīng)天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段傍衡。

想要接觸到自己的靈魂，不一定非要按部就班负蠕，你可以走快捷方式蛙埂，穿越“量子隧道”。

量子隧道

化學(xué)中有氨氣分子（NH3）的理論遮糖，就是氮原子處在由三個(gè)氫原子所形成的三角形中心绣的。根據(jù)氫原子的特性，氮原子根本無(wú)法離開(kāi)這個(gè)三角形，但科學(xué)家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面屡江，然后又很快回到三角形的中心芭概。于是，科學(xué)家就做了一個(gè)假設(shè)惩嘉，就是氮原子穿越了“量子隧道”罢洲，所以能自由移動(dòng)。用它來(lái)說(shuō)明“啟示”呈現(xiàn)的方式文黎，卻是一個(gè)很好的比喻惹苗。

在日常生活中，不管陷于怎樣的困境耸峭，只要我們的意愿是想了解無(wú)條件的愛(ài)桩蓉，就有機(jī)會(huì)穿越“量子隧道”，從而立刻體驗(yàn)到靈魂關(guān)系劳闹。

案 例

作者有一天和妻子吵架院究，然后冷戰(zhàn)。有一瞬間玷或，作者想如果我是愛(ài)她的話儡首，是什么感覺(jué)呢？于是偏友，他把剛剛生氣的事情放在一邊蔬胯，去調(diào)動(dòng)內(nèi)心當(dāng)中那個(gè)特別愛(ài)的感受。他想如果我是愛(ài)她的話位他，她特別喜歡吃我做的飯氛濒，于是他立刻就去做妻子喜歡吃的菜，然后和他妻子擁抱鹅髓，表示道歉舞竿。他們之間緊張的情緒便冰消瓦解了。

“量子隧道”在親密關(guān)系的各個(gè)階段都是存在的窿冯，所以如果你愿意和伴侶一同體驗(yàn)骗奖，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系，也不是不可能醒串。

相信愛(ài)

在親密關(guān)系中执桌，啟示對(duì)你的影響越深，你越能察覺(jué)每個(gè)問(wèn)題背后的禮物與經(jīng)驗(yàn)芜赌，了解到每件事的背后都有愛(ài)的存在仰挣，沒(méi)有例外。當(dāng)你離開(kāi)啟示階段缠沈，啟示仍然會(huì)在你心中留下深刻的印痕膘壶，讓你面對(duì)困難仍能心存希望错蝴，并相信只要決心選擇愛(ài)，就能度過(guò)所有的困境颓芭。

不管是一步一腳印地走過(guò)親密關(guān)系的所有階段顷锰，還是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后靈魂都一定會(huì)讓我們了解到愛(ài)的真正目的畜伐，從而踏進(jìn)靈魂關(guān)系的大門馍惹。

允許

靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許，當(dāng)然這不是要你整天呆坐著無(wú)所事事玛界，而是要說(shuō)盡人事聽(tīng)天命万矾，讓一切都順其自然。如果你能夠明白允許的道理慎框，那么你所做的事就是出自靈感良狈、創(chuàng)造性的想法以及啟示。

結(jié)語(yǔ)

這個(gè)世上沒(méi)什么天生一對(duì)最般配笨枯，也沒(méi)有人能永遠(yuǎn)活在火辣薪丁、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中馅精，但我們能在親密關(guān)系的旅途中严嗜，學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接納和放手洲敢，最終找到通往愛(ài)和幸福的橋梁漫玄。

《親密關(guān)系》教我們學(xué)會(huì)用知識(shí)和愛(ài)釀造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫過(guò)于在了悟压彭、努力之后達(dá)到的自由睦优，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。

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