有一天凛膏，母親讓我去幫她設(shè)置空調(diào)杨名，起初內(nèi)心想：你都用了8年了現(xiàn)在還不會用，只是會打開猖毫，怎么連個孩子都不如台谍？明天讓女兒去教她，我可不想再被她數(shù)落吁断。這一想法趁蕊，持續(xù)了10 秒鐘左右，我想到了另外的一個問題仔役，我女兒也經(jīng)常會犯錯誤掷伙，或者告訴她多次的事情還不會，而她求助我的時候我還是會從內(nèi)心里愿意再告訴她又兵，因為我覺得她是個孩子任柜，而我是她的爸爸，就應(yīng)該輔導(dǎo)她成長沛厨。說到這里宙地，你看出問題了嗎？我們往往可以原諒孩子犯錯和不“懂事”逆皮，卻不太接受我們的父母犯錯和“不懂事”宅粥。
我小時候了，經(jīng)常聽母親說电谣，人老了就跟個孩子一樣秽梅，不懂事。當(dāng)時也不懂什么意思辰企，就覺得老人也會像孩子一樣风纠，會鬧情緒况鸣。我們知道孩子鬧情緒的原因牢贸，要不是直接表達(dá)自己內(nèi)心的不滿意，要不就是需要被關(guān)懷镐捧，那老人是不是也這樣呢潜索？我覺得是，至少我的母親是這樣的懂酱。也許母親是個直性子的人竹习，所有的內(nèi)心活動都寫在臉上，而她經(jīng)常掛在口邊那些話列牺，其實也是她缺少的整陌。說回來，同樣一件事情，老人和孩子到了同樣的錯誤泌辫，我們有時候內(nèi)心的評價和反應(yīng)出的情緒都不一樣随夸，為什么呢？
我的底層意識是這樣的：因為母親是大人震放，她應(yīng)該知道怎么做宾毒。因為女兒還是個7歲的孩子，她可能還需要教育殿遂。所以我在評價他們的時候诈铛，參考的標(biāo)準(zhǔn)是不一樣的，我對母親寄予高于對女兒的希望墨礁。我這樣子做合適嗎幢竹？我對她們的希望是什么？讓她們開心幸福饵溅，所以本文開始提到的那個心理過程妨退，對于母親來說肯定是不高興，不幸福的蜕企。而這個起因或者本質(zhì)咬荷，就是我對母親的評價標(biāo)準(zhǔn)與我的目標(biāo)相沖突引起的。我經(jīng)常說一人一世界轻掩，剛才突然又對這句話有了更深一層的理解幸乒，我，母親唇牧，女兒罕扎，三個人的世界，他們所理解問題和答案都是映射在自己的那個世界里丐重，我這里不是說自我腔召，而是從哲學(xué)和相對的角度去理解。所以如我給出的答案扮惦，還是只能映射在我的世界臀蛛，自然她們是不能接受的，只有我的答案也映射到他們的世界崖蜜，我們才會有那種“理解”的感覺浊仆。
我又可以把我的“相交環(huán)”理論，在這里應(yīng)用豫领，假設(shè)我們?nèi)齻€人的世界本身都是相交或者重合的抡柿，那我們溝通的內(nèi)容都會是高速直達(dá)的，因為無需破“環(huán)”與“環(huán)”之間的界限等恐。
你看這樣子想其實也把佛家所說的“無分別心”引入洲劣，母親和女兒提出的問題备蚓，你不要天然的把它區(qū)別對待，告訴自己我要理解她們囱稽，還包括它們…那些問題然后平靜專注的對待星著。
