馬上離開故鄉(xiāng)潮峦，心里有太多的不舍囱皿。這種不舍包含了什么？“死亡是深深的分離忱嘹，分離是淺淺的死亡嘱腥。”還是死亡恐懼德谅，還是恐懼死亡爹橱。發(fā)現(xiàn)自己變化真的很大，越來越討厭應(yīng)酬式的聊天窄做，越來越喜歡膩在讓自己舒服的環(huán)境里愧驱。不想委屈自己，不想活著擰巴椭盏。想到爸爸媽媽年齡大了组砚，漸行漸遠(yuǎn)。心里無比酸楚和害怕掏颊。我難以想象糟红，那種感覺是不是地獄般難熬，那種思念是不是如蟲子般焦灼你的心乌叶？每個(gè)人都必然經(jīng)歷這種離別盆偿，是世界上儀式最隆重，情感最難放下的離別准浴。也許去經(jīng)歷過了的人會(huì)說事扭，挺挺就過去了。只是那道傷痕默默地刻在心上乐横。沒有父母的人就真不能再冠以孩子的稱謂了求橄。這種被迫當(dāng)上大人的感覺是五味陳雜吧今野。我知道我應(yīng)該珍惜當(dāng)下父母在的日子。仔細(xì)體味和父母在去一起還可以是孩子的那種滋味罐农√跛活著真難，但更要曉得難得活著涵亏。這段時(shí)間宰睡，掙扎在生死的話題里難以自拔。是我脆弱溯乒？還是別人在去隱藏夹厌？看看還在熟睡的孩子，有一天他會(huì)怎么看待我們的離去裆悄？那種不舍，那種悲愴臂聋，即使現(xiàn)實(shí)未到卻也淋漓盡致地感受到了光稼。父母和孩子，這是一種什么樣的糾纏昂⒌取艾君！有宗教信仰的人說，這是累世的積業(yè)肄方；科學(xué)說冰垄，這是自然規(guī)律不可逆；我說权她，這就是我切實(shí)的感受虹茶，沒有那么多的繁瑣。我也知道隅要，情感的鏈接是跨越時(shí)間和空間的蝴罪；我還知道，心里有他們勝過沒有質(zhì)量的陪伴步清；我更知道要门，有愛在，一切都會(huì)變成力量廓啊』端眩可是可是，知道又怎樣谴轮？無一能說服我炒瘟，讓我心安。我一直在去找一個(gè)答案书聚，就是面對(duì)分離唧领，怎么能夠淡然藻雌？似乎越找答案越我捉迷藏。也許命運(yùn)再用去捉迷藏的方式告訴我斩个，傻子胯杭，我不存在。你要學(xué)會(huì)好好和自己呆在一起受啥，好好和自己對(duì)話做个，用愛自己的方式去生活。其實(shí)我早就想過滚局，我一直尋找的答案居暖，有一天真的跑到我的面前，我有勇氣見嗎藤肢？見與不見太闺，就在那里。尋找嘁圈，變成了一種新的逃避……
分離，是我永遠(yuǎn)的課題
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