如果有人看過我的文章邪蛔，就會發(fā)現(xiàn)每一次我都在宣泄。是的扎狱，我是個膽小懦弱自卑侧到，但每時每刻都在強迫自己獨立堅強的人勃教，所以矛盾又痛苦，就比如找工作匠抗，我不知道我被拒絕是能力占大多數(shù)還是眼睛斜視占大多數(shù)故源。而我又是一個討厭被嫌棄的人，在你流露出嫌棄之前我會先自我保護(hù)似的隔離自己汞贸。
小學(xué)绳军，我不懂也不知道自己眼睛有問題，因為我的視力很好矢腻，那個時候我可以直視別人门驾，別人可能知道也不會說。但當(dāng)?shù)谝粋€人指出多柑，隨后一群人給你起外號奶是，隔離你，不和你玩顷蟆，甚至校園暴力你诫隅，我才知道我不一樣，那個時候的我什么都做不了帐偎。我的家庭很奇怪逐纬，極度重男輕女。我剛開始上小學(xué)削樊，我媽幾乎一年沒在家豁生，回家之后發(fā)現(xiàn)我成績特別差，我媽是一個好強的人漫贞，聽到鄰居身邊人嘲笑甸箱，強迫我一個人開始睡覺學(xué)習(xí)，所有的重點放在我學(xué)習(xí)上迅脐，也不會關(guān)心我遇到什么問題（好像不久就懷孕了芍殖，因為我媽媽生了好幾胎都是女孩，很多被我爸送人了）谴蔑，所以我是被忽視長大的豌骏，小學(xué)升初中的一年，好像為了躲計劃生育隐锭，我爸我媽租了一個房子窃躲，離我很遠(yuǎn)。我六年級考完試去那邊待了一個月钦睡，照顧我妹妹蒂窒，也就幾個月大吧。而我的自卑在同學(xué)的歧視下越來越嚴(yán)重，我甚至不敢看人洒琢。
初中秧秉，我媽在我學(xué)校附近租的房子，那個時候我已經(jīng)很少和父母交流纬凤，因為每次我媽所吐槽的都是家里的情況福贞，恨我不爭氣撩嚼，一次兩次三次停士，次次如此，我不知道其他家庭如何完丽，我們家真的是奇怪恋技，小時候父母打架，電視機砸壞逻族，而我只會站在旁邊哭蜻底。我只記得那一次父母打架，我媽要走聘鳞，我頭發(fā)沒梳薄辅，一路哭著在我爸我媽后面，直到公路上抠璃。如果那個時候我懂事了站楚，我真的是鼓勵我媽離婚，不要管我搏嗡，這樣的話我可能不會有那么大的負(fù)罪感窿春。不過初中的我一點都不懂，只討厭我媽不能好好說話采盒，我每天都在罵聲中度過一天一天又一天旧乞。我媽到現(xiàn)在都和我說，你怎么從來不和我交流磅氨，不說你想什么尺栖，可這個時候的我已經(jīng)拒絕交流了，我只會笑一笑烦租。對了延赌，初三的時候，我弟出生了左权。我們家現(xiàn)在有了三個孩子皮胡，而我也已經(jīng)上高中了。不得不說赏迟，我的父母錯過了我最自悲難過也迅速成長的時期屡贺。
高中的我，茫然度日，和同學(xué)間相處頗有距離感甩栈，而我作為一個女孩子泻仙，不會收拾打扮，而且那個時候的我還沒有穿bra量没，幾乎一個女生該有的常識我都是欠缺的玉转，可是我還是我行我素，從來沒有意識到我的問題殴蹄。我的舍友可能也覺得我是怪咖吧究抓。但是，我的高中舍友特別可愛袭灯，我們到現(xiàn)在也在聯(lián)系刺下，可是我的自卑，與人不能好好交流稽荧，也讓友情之間隔著很大的距離橘茉。用她們的話說，我這個人看著很近實則很遠(yuǎn)姨丈，不好相處畅卓。可是我也很渴望朋友啊蟋恬，可我又不會怎么維持這段關(guān)系翁潘，既不讓她們別扭，又不讓自己尷尬（︶︿︶）筋现。而且那個時候的我總覺得畢業(yè)就是相隔天涯唐础，不會再見，可笑矾飞。
上了大學(xué)一膨，我強迫自己競選了團支書，可是我的自卑總覺得自己什么都做不好洒沦，眼睛總用厚厚的劉海遮擋豹绪，似乎這樣我就是安全的，可是越這樣處理事情越自卑申眼，事情越做不好瞒津。直到現(xiàn)在，我總是說自己很獨立括尸，因為我從來不會說自己遇到什么問題什么困難巷蚪，一個人去面對”舴可是我也很怕屁柏，我到現(xiàn)在都不知道是斜眼帶給我自卑還是我的自卑已經(jīng)滲進(jìn)骨子里面啦膜。我開始排斥與人交流，又不得不強迫自己去與人交流淌喻。矛盾僧家。
