一矾瑰、本周回顧

本周工作量不算大翩瓜，自己一方面用部分空閑時間開發(fā)部門內(nèi)部管理系統(tǒng)，另一方面就是思考自己的未來和當下發(fā)生的種種事件以及自己對自己身心的感受芥玉。體育鍛煉仍然每天盡量7公里塘装，滿意度感覺能打9分吧急迂。翻看我寫的詩和我畫的畫，回味起自己沉浸其中時候的輕松蹦肴、簡單與純粹的快樂僚碎，便有了本文的題目：詩是有聲的畫,畫是無聲的詩。

本周第十六期共修就要結束了阴幌，今天是最后一天勺阐，不知我這篇寫完后還趕不趕得及發(fā)在群里了，一眨眼又是120天矛双，回想起來還真是挺感慨的渊抽。這篇我想主要寫寫我最近總是在思考的一些問題吧。我不想要求自己現(xiàn)在就都能弄清议忽，都能面對懒闷，但是我希望能讓自己內(nèi)心的想法見光，我不想藏著掖著什么，在陽光下坦白會讓我感到輕松愤估，我想活的簡單些帮辟，就是這樣。

二玩焰、成長感悟由驹、反思與自我覺察

1、共修結束昔园，我沒有與人交流過蔓榄，我開始厭倦與人交流。

轉眼間120天共修就又結束了默刚。如果要說參加這次共修的體驗總結的話甥郑，我應該是最沒有資格寫這份總結的人了。之前的總結我給自己打的也是0分羡棵，我真的是感覺給自己1分都是打多了壹若。其實對于周總結和覺察日記來說，依照群里的規(guī)則嚴格要求的話皂冰，我早該被移出群聊了。從這次的參與度為0的表現(xiàn)是暴露出了我的一個問題养篓，就是我開始厭倦與人交流了秃流。如果沒有老婆和我說話，我真是不知道自己會變成什么樣子柳弄。我可能會躺在悲傷的海洋里吧舶胀。其實我自己的感受就是內(nèi)心里充滿著悲傷，與對世界的絕望還不一樣碧注，是一種哀傷嚣伐。非要做個比喻的話，有點像電視里那種報了殺父之仇之后自己的一生萍丐、自己存在的價值就結束了的樣子轩端。曾經(jīng)我被內(nèi)心里的恨、對世界的絕望逝变、受到欺負的痛苦與朋友背叛的悲傷等負面情緒占據(jù)著基茵。這些東西構成了我各種各樣的信念，構成了我的人格模式壳影。他們似乎就是我前二十年的生命支點拱层。我對人生的方向只有一個就是弄明白我身體里的這些信念和壓抑著的情緒到底是什么，哪里來的宴咧，怎么去掉根灯。在自我探索多年后，我終于明白了他們是從哪里來的，也療愈了很多烙肺，也打破了很多的信念芥驳，在臨在中表達后我感覺自己放下了很多過往的執(zhí)念和情緒張力。我有時候覺得我就想被拔掉釘子的木樁茬高，我的痛苦之源離開了我兆旬，但是我自己身上尚未痊愈的模糊釘痕還在，我感覺到的這份哀傷怎栽，正式這些模糊釘痕淡淡散發(fā)出來的丽猬。

與過去如同患有社交恐懼癥不敢與人溝通不同，現(xiàn)在的我感覺是與人交流產(chǎn)生了厭倦感熏瞄。這份厭倦感來自于一種“道不同不相為謀”的感受脚祟。看著身邊的人談論著那些年輕人或者中年人都很在意的事情强饮，例如誰賺錢多少了由桌，誰結婚生子了，誰買房貸款怎么操作了邮丰，誰想上位當領導了行您，誰和誰產(chǎn)生矛盾了，又或者是在吐槽XXX做了那些什么事情了剪廉，誰考上什么證書了娃循，誰有什么背景了……面對這些聲音我感受到的只有嘈雜。我真的毫不關心身邊人討論的這些所有的事情斗蒋。但是我身處在這樣的環(huán)境中捌斧，總是不予理睬不予回復，別人就會問我怎么了泉沾。我實在不知道該如何回答捞蚂，別人談論這些話題就是為了和我聊天，我如果說我完全不感興趣跷究，太煞風景了姓迅。可是我楞著頭皮去回應幾句揭朝，場面也是挺尷尬的队贱。

對于我來說，我只想全身心的感受生命的點點滴滴潭袱，感受時間一點一點的從我的指縫中劃過柱嫌，感受風輕撫臉龐的感覺，感受自己鍛煉身體時候腳踩在地上的感受屯换，感受一次又一次呼吸帶起的胸口起伏编丘，感受著身上每一塊肌肉有時候會自己跳動与学，感受著自己吃飯時嘴里的味道，感受著胃部消化時候的蠕動嘉抓。即使是在工作中索守，我也沉浸在頭腦解決問題時候的思考，沉浸在我打字時候每一次指頭敲擊在鍵盤上的感受抑片÷逊穑總而言之當我在感受當下發(fā)生的一切的時候，我感覺這就是我生命中最棒的時刻敞斋，并且這些最棒的時刻截汪，我只要不忙我就可以隨時構建，充分享受植捎。這種感受當我開始有想要追求的欲望衙解，想要加快做好的事情，要做的事情太多開始忙起來的時候就會打破焰枢，我也愿意接受這種打破蚓峦，畢竟我還是生活在社會當中的，總會有些我關注圈的事情是我不得不需要處理的济锄。

對于這個問題暑椰，我不知道如何處理，也沒有什么想要處理的想法拟淮，暫時就是順其自然干茉。

2、多次被領導給予差評很泊，說我業(yè)務能力是最差的，并且想的太少沾谓，弄不清我是裝傻還是真傻委造，感覺我來這里上班就是入錯行了。

不得不說均驶，在各種人的面前昏兆，無論是家人、朋友妇穴、同事爬虱、其他部門的領導和同事等等一次又一次的給我差評，一次又一次提出來我寫的東西是最差的腾它，我不可能心里沒有一點波瀾跑筝，但是我也不好反駁什么，我知道自己的水平行業(yè)橫評的話我肯定也是墊底的瞒滴，和同事們比倒數(shù)第一還是倒數(shù)第二沒啥意思也曲梗。一直以來我其實屬于技能型的赞警，論對市場產(chǎn)品的了解程度、使用或維修方面的知識虏两，我自認為還是可以的愧旦。文案工作確實對我來說不算擅長，也是碰巧在朋友的幫忙下進了金融行業(yè)做了一些文案工作定罢，在前輩指導下做的還可以笤虫，來到這里后專業(yè)寫教育文章，我還是缺乏很多經(jīng)驗祖凫，畢竟兩個行業(yè)寫的東西不一樣琼蚯。領導剛開始也鼓勵我說大家都是不斷地學習學出來的，我也很認真的去查各個行業(yè)的論文蝙场，學習從國家到地方的政策文件凌停，不斷學習手上的幾篇參考文章反復揣摩，不斷地百度各種詞匯的由來和出處售滤。每次在寫文稿的時候罚拟，我都會重新審視之前寫的需不需要改動，哪里可以優(yōu)化完箩，怎么寫能寫的不一樣赐俗，這個項目的核心是什么，我應該在哪些方面重點描述弊知？我怎么設計架構圖阻逮？怎么做布局設計？我怎么描寫設計的思路秩彤？我怎么確定建設的目標叔扼？我怎么給領導說清建設后的成效？我怎么配置會更合理漫雷？

雖然很想說我其實也很努力的想要提升自己的水平瓜富，并做了很多的嘗試，我每次寫的時候只要時間充裕我都會認真思考去寫點不一樣的東西出來降盹。在說了幾次后我就說不出口了与柑，我覺得我的辯駁是蒼白無力的。我如何努力那都是過程蓄坏，過程對于領導來說根本就不重要价捧，領導要的是結果。如果我寫出來的終稿沒有至少達到其他同事的水平涡戳，那就業(yè)務能力最差就是真實的反饋结蟋。我的過往不能代表我的現(xiàn)在，并且我的過往我自己覺得我也從來沒有說做到過最好和頂流妹蔽。我收到的負面反饋永遠大于正面反饋椎眯，好像一直以來就是這樣吧挠将。我自認為自己還算聰明，可能就是自作聰明编整，在貧困縣里修電腦我也許還能算個明白人舔稀，在北京比我強的人數(shù)不勝數(shù)，新的畢業(yè)生又開始找工作了掌测，加入我離職的話内贮，我覺得我甚至于工作都找不上，因為對手都太過厲害汞斧。我真的是覺得自己水平太差了夜郁，有時候看同事們吐槽其他人笨的時候，我都會想起來領導吐槽我水平太差的樣子粘勒。我之所以能在北京呆著竞端，可能就是因為公司現(xiàn)在缺人手所以領導賞口飯吃，我的作用就是“有一個總比沒有強”庙睡。

活不下去是我心里非常大的恐懼事富，我非常害怕自己就像堂哥說的三十歲了一事無成，儼然我就要變成這個樣子了乘陪，三十而立之年我一事無成現(xiàn)在就在實現(xiàn)的邊緣旬盯，每每想起領導說我最差時候的嫌棄樣子我就忍不住哭的沖動泽铛》〗。看著老婆想要考博昂勒，看到建峰想要寫歷史，我其實還是有一份嫉妒的谤逼，我不知道我要做什么贵扰，我口口聲聲希望通過自己的努力讓人們從重復性勞動中解放出來，就哪怕這是被陳老師批過不算愿景流部，我也為這個目標做不出任何拔鹰。無論是硬件自動化，還是軟件寫程序贵涵，我樣樣都不行。歲數(shù)慢慢上去了恰画，我學習新東西感覺更吃力了宾茂，連玩兒游戲玩兒個最低難度都打不過去。我感覺自己距離廢人也就是一步之遙了拴还。

陳老師曾經(jīng)說跨晴，能干啥就干點啥。我會修電腦片林，但是各種地方我都放了兼職信息和臨時干活兒信息端盆，我還是找不到活兒干怀骤。除了這個，我已經(jīng)不知道我還能干什么稱之為工作的事情焕妙，我會洗衣服蒋伦？我會掃地？我會吃飯焚鹊？我要是拿這些生活基礎當技能去賺錢的話痕届，我覺得我對不起自己的父母，對不起我去世爺爺?shù)钠谕┗迹菍Σ黄鹆凶媪凶谘薪小Ｈ绻@就叫眼高手低的話，我真的寧愿回老家靠存款等死璧针，我覺得我的大學白上了嚷炉，我的努力學習都白學了，這已經(jīng)不是一事無成的痛苦探橱，已經(jīng)是不配活著的垃圾了申屹。

3、我心里并沒有做好當父親的準備走搁，至少物質準備和條件準備我自己感覺還是不夠独柑。

本來和老婆計劃的是2023年生孩子，但是我覺得自己沒有做好當父親的準備私植。我自己的人格模式并沒有打破忌栅，自己仍然是個受害者，自己仍然非常的孤絕曲稼，自己仍然處于依賴狀態(tài)沒能成長為一個成人索绪，自己不能為自己的生活和生命負起100%的責任，自己沒有找到使命愿景贫悄，生命藍圖一塌糊涂瑞驱，自己內(nèi)心沒有完全療愈，甚至現(xiàn)在都開始厭倦和別人建立關系打交道窄坦。試問這樣的我唤反，怎么可能當好一個父親的角色呢？

計劃明年生孩子的原因鸭津，只是害怕因為老婆變成大齡產(chǎn)婦生孩子容易出現(xiàn)風險彤侍，另外也害怕現(xiàn)在不生的話父母那邊沒法交代，自己也擔心自己老了之后孤獨逆趋，沒有后人不像一個家盏阶，自己死了沒人給收尸火化。

但是物質條件仍然不夠闻书，自己現(xiàn)在賺的錢養(yǎng)孩子非常費勁名斟，未來孩子上幼兒園等開銷進一步擴大我又害怕無力承擔撫養(yǎng)費用脑慧。我現(xiàn)在的工作完全算不上穩(wěn)定，感覺自己不知道還能怎么努力才能把水平提高到領導要求的高度砰盐，甚至于我有可能水平還沒達到就被公司開除了闷袒。爸爸干了一輩子的教育，把生命都奉獻給了教育事業(yè)楞卡。而我怎么努力都達不到領導的要求霜运，最后只能被迫離開教育行業(yè)，甚至因為內(nèi)卷太嚴重我最后找個地方干保安蒋腮。我真的感覺生孩子的話不僅是毀了孩子的一生淘捡，也毀了老婆的一生，毀了父母的期望池摧。我真的覺得我對不起所有的人焦除，我也許應該早點聽媽媽的話考個公務員或者事業(yè)單位，至少能撐到打破鐵飯碗的那一天作彤。

我怎么才算為自己活過膘魄？我努力為自己而活的結局就是活不下去？那我的一生真的就是一個天大的笑話了竭讳，我和那些整日糟蹋父母錢的紈绔子弟也沒啥區(qū)別了创葡。

我恨自己的水平太差賺不到錢，我恨自己連養(yǎng)個孩子的錢都攢不出來绢慢，如果我生病的話我根本沒錢治灿渴，我不敢生病，我生病就會成為全家的負擔胰舆，我都不敢想這些不好的事情骚露。

每天省吃儉用出的錢，最后還是交給了高額的房租缚窿，各種各樣的開銷棘幸。老婆都開始對我賺錢越發(fā)絕望了，我自己更是心痛到無以復加的地步倦零。

我的主要疾病误续，就是窮病。

4扫茅、如果明年生了孩子女嘲，我這個小家庭的未來歸屬在哪里？

天津有房沒工作诞帐，北京有工作沒房。如果天津入學搖號中不了爆雹，我買房地方的公立學校水平還沒我老家貧困縣的水平高停蕉，還不如把孩子帶回老家撫養(yǎng)愕鼓。我的小家庭最后要到哪里扎根？

在北京慧起，賺錢能力捉襟見肘菇晃，前路一片迷茫根本看不清楚。

在天津蚓挤，住宿條件會好一些磺送，需要每天做飯，整個區(qū)都沒有工作灿意，只能跨區(qū)去市里找工作估灿。每天奔波勞碌的話，有可能最后把自己累病缤剧。

在山西老家馅袁，住宿條件好，父母照顧的很好荒辕，但是我和老婆回到老家找不上任何工作汗销，最多也就是去商場里站柜臺賣衣服。老家沒有任何的產(chǎn)業(yè)抵窒，除了考公務員之外沒有出路弛针，并且考上公務員還得去外地，本地有可能有戶口回避限制李皇。如果我和老婆留在北京削茁，那就變成了孤寡老人加留守兒童的最差組合。身為人父這個角色的話疙赠，我實在不忍心付材，老婆可能也不會忍心孩子從小看不到父母長大。

5圃阳、我要在北京呆多久厌衔？是堅持還是放棄？

我當初來北京的時候就沒打算回去捍岳。我堅定的相信憑我的能力富寿，我不可能在北京活不下去，我一定會在這里堅持到底锣夹，買不起房我可以在天津買讓孩子在天津上學我兩頭跑（如果不是因為當前形勢可能已經(jīng)這么做了）页徐。無論發(fā)生什么變故，產(chǎn)生多么艱難的情況银萍，我都堅持過來了变勇。但是讓我產(chǎn)生放棄念頭的只有一個原因，就是我的孩子要依哪里為家的問題。我非常非常希望可以在北京搀绣，但是我對自己的自信不斷地掉層飞袋，我現(xiàn)在仍然是憑著自己內(nèi)心那股不服輸?shù)膱皂g仍然在支撐著，真的是含淚支撐著的感覺链患。我還是希望自己可以拼盡全力巧鸭，努力在北京撫養(yǎng)。等上學的時候再看我當時的工作情況而定麻捻。我趁著自己現(xiàn)在還有工作纲仍，盡量多攢錢，目標就是讓孩子能順利成年贸毕，也許生活苦了一點郑叠，但至少家人都在身邊。

6崖咨、我為什么執(zhí)著于玩兒游戲锻拘？是我內(nèi)心的空洞。

老婆不止一次的吐槽過我玩兒游戲击蹲，我每次要看大結局了正要哭了署拟，老婆就過來非要跟我分享她的事情，幾次都讓我覺得她很掃興歌豺。老婆每次都說推穷，你這大結局，結了一個又一個类咧，你的這個游戲大結局了馒铃，另一個過段時間就也大結局了，大結局根本就有無數(shù)個痕惋。也正是想起來老婆說我時候的樣子区宇，所以我對這個問題也是思考過很久。

其實我玩兒游戲值戳，動機很簡單议谷。我并不是真的有多么熱愛玩兒游戲，而是我覺得玩兒游戲的時間是屬于我的堕虹，僅此而已卧晓。

小時候“游戲”是絕對禁忌的詞語，我從小就被安排的明明白白的赴捞，幾乎沒什么自己可以做主的時間逼裆，難得有空擋，我也是自己的左手和右手玩兒赦政。后來FC游戲機（包括小霸王）的興起胜宇，讓很多同學有了一起玩兒的項目。這對我來說簡直羨慕的眼睛都快飛出去了，過了很久之后過生日掸屡，爸爸去給我買了一個山寨的游戲機封寞，我記得花了20元錢，然后把家里的小電視給我搬了出來仅财，那個電視真的是超級小，屏幕還沒有現(xiàn)在的iPad mini大碗淌。那時候的我真的是欣喜若狂盏求，我努力攢下每一毛錢，也學會了上街撿瓶子賣亿眠，雙管齊下去買卡帶碎罚。雖然我沒有朋友和我一起玩，但我自己一個人玩兒的也是不亦樂乎纳像，抓住一切時間去玩荆烈。父母肯定是不允許玩兒的，所有我只能趁中午父母睡覺的時候偷偷玩竟趾，晚上父母睡著后偷偷玩憔购。后來父母總說我是因為玩兒游戲把眼睛看壞了，我覺得近似加深肯定是因為這個原因岔帽。游戲對我來說玫鸟，那是屬于我自己的時間，并且我希望能以別人的身份去體驗別人的人生犀勒，游戲正好給了我這個機會屎飘。我可以在不同的游戲里扮演不同的人，去了解他們的故事贾费。對于我來說玩兒游戲最關鍵的就是劇情流程钦购，至于內(nèi)容玩兒法如何都是錦上添花的東西，很無所謂褂萧。

這份屬于自己的時間押桃，屬于我自己的主導權，了解游戲里的故事箱玷，體驗不同的人生與自己對生命的感悟進行比對怨规，這是我玩兒游戲的核心原因。另外一個原因就是他是轉移注意力的方法之一锡足。當我工作累了的時候波丰，我就很想玩兒一下放松放松，當我遇到煩心事的時候舶得，也會想玩兒一下掰烟。說實話，多數(shù)時候玩兒起來味同嚼蠟，這只是一個很難蓋嚴實的蓋子罷了纫骑，逃避的一種手段之一蝎亚。

7、我現(xiàn)在的生活發(fā)展方向與我內(nèi)心想要的舒適生活相差甚遠先馆，究竟是我走錯了方向還是心里的那個舒適生活是我想要逃避生活的幻象发框？

這個真的是我完全鬧不清楚的一件事情。其實我心里想要的舒適生活煤墙，就是在老家梅惯，父母都在身邊，老婆在家里仿野，還有孩子铣减，五口人其樂融融，我們都有穩(wěn)定的工作脚作，可以每天接送孩子葫哗，這是我能想到的最溫馨的畫面，也是我最想要的生活∏蛱危現(xiàn)在的生活和這理想中的生活劣针，實在是天地之差，我真的不知道這算不算我逃避生活的幻想宾符，并且我心里覺得酿秸，我現(xiàn)在在北京追求的這些，反而是心里欲望的產(chǎn)物魏烫，是想要證明自己的產(chǎn)物辣苏，是想要逃離家里環(huán)境的產(chǎn)物，也是自己想要實現(xiàn)自己價值這個念頭的產(chǎn)物哄褒。

讓我放棄北京的這些稀蟋，我舍不得。天津買了個房呐赡，這個怎么處理也是個需要面對的事情退客。如果說低價賣了，就證明我落戶口買房這個決定錯了链嘀，我給本不富裕的家庭里雪上添霜了萌狂。當初做決定的時候就是抱著破釜沉舟的決心買的，我一定要在北京怀泊。

這就叫茫藏，夠又夠不到，退又不愿意霹琼、舍不得务傲，自己卡中間了凉当。

8、我的熱情所在究竟是什么售葡？看到同事的熱情與我相比看杭，我知道自己是假熱情。

我的熱情所在到底是什么挟伙，我的使命愿景價值觀到底是什么楼雹，這是我現(xiàn)在還沒有清晰的關鍵問題。我已經(jīng)努力探索使勁清晰好幾年了尖阔，我還是清晰不了烘豹。陳老師總說我的現(xiàn)狀就是使命愿景不清晰導致的，我已經(jīng)不知道怎么才能去清晰了诺祸，我目前就是走一步看一步，全力體驗生活祭芦。我因為干教育行業(yè)時間長筷笨，也熟悉。我在入職的時候就說我想干教育行業(yè)龟劲，因為我覺得教育能給人未來以希望胃夏。我已經(jīng)干了一年了，我一開始覺得干的很開心昌跌，我也很努力仰禀。但是再聽到領導一再的否定我之后，我對自己的能力產(chǎn)生了深度懷疑蚕愤，我已經(jīng)開始不相信自己能做好了答恶，并且熱情很快就消逝了大半，甚至于已經(jīng)沒了萍诱。我看到老婆主動去了解教育行業(yè)最新動態(tài)悬嗓，看到同事在不斷地學習最新的教育政策，對照自己的表現(xiàn)我覺得我差的實在是太遠了裕坊，我感覺與他們相比我對教育事業(yè)的熱情不及人家的十分之一包竹。哪怕是領導自己說自己就是為了賺錢在這里，但是人家也非常負責人的做好了本職工作籍凝，而我是連本職工作都做不好的選手周瞎。每次聽到領導問我是不是入錯行了的時候，我真的明白了我到底是有多么惡心饵蒂，水平是多么的差声诸，是多么的招人討厭。

我現(xiàn)在知道了苹享，我對教育事業(yè)也是假熱情双絮。我仍然找不到自己的熱情浴麻，找不到自己的使命愿景，我甚至懷疑我這一生到底能不能找到自己的使命愿景和熱情了囤攀，我感覺自己現(xiàn)在的失落软免，已經(jīng)喪失了對所有事情的熱情了。領導嘴里說的：“你的業(yè)務能力是最差的焚挠，你想的太少膏萧，弄不清你是裝傻還是真傻，感覺你來這里上班就是入錯行了蝌衔￠环海”猶如夢魘般環(huán)繞在我的耳邊，余音繞梁三日而不絕噩斟。在本周五公司聚餐的時候曹锨，我的領導又當著其他部門的面又再次重復了這些話，并投來鄙夷的眼神和嫌棄的神態(tài)剃允。我只能尷尬的笑笑沛简，我真的覺得我在那里坐著是最多余的一個。

9斥废、搬家離開舒適住宿環(huán)境心里的不舍與難過椒楣。

我現(xiàn)在住的房子9月1日就到期了，8月27號需要安排搬家的事宜牡肉。我在外面找了很久的房子捧灰，北京現(xiàn)在的房價越漲越離譜了，現(xiàn)在如果找個兩居室沒有八千塊錢一個月是租不到统锤。去年還能找到4500元毛俏，花了很大的精力找房子，要不就是破的不行了跪另，要不就是城中村里頭和農(nóng)民工住一起拧抖。老婆看了之后也覺得我們現(xiàn)在住的房子簡直就是人間天堂，外面同等價錢現(xiàn)在只能租個公寓式的小房間免绿，里面又破又黑還特別潮唧席，交通不好位置偏遠上班費勁，哪哪都不合適〕凹荩現(xiàn)在回到現(xiàn)在的房子里淌哟，感覺對這個房子真的是充滿了不舍，要離開這么好的地方特別難過辽故。但是房東自己要漲價了徒仓，不想再租給我們了。另外還有個原因就是這個房子哪里都好誊垢，就是蟑螂極其多掉弛，各種飛蟲特別多症见。我買了好多蟑螂藥，放的到處都是殃饿，各種品牌谋作，國產(chǎn)進口的都有，就是不管用乎芳。我仔細觀察后發(fā)現(xiàn)遵蚜，黃色蟑螂吃了蟑螂藥就會死，有很多黑色蟑螂奈惑，個頭比常見的黃蟑螂大一圈吭净，對各種蟑螂藥都具有免疫作用，一個死的都沒有肴甸。

離開蟑螂窩寂殉，找到低價格，距離公司近一點原在。這就是我現(xiàn)在換房的動力不撑。

10、我感覺自己太躁了晤斩，沉不下心來。

總是在盲目的追求著一些流于表面的東西姆坚，我是在明明白白并帶有一定量負罪感的追逐著心里的欲望澳泵，驅動我做事情的動力更多是害怕失去，害怕得到不想要的結果兼呵。這一點其實上面的描述中也有提到兔辅，我是在用人格模式蓋住自己內(nèi)心的情緒和感受，我害怕自己被生活的壓力壓倒击喂，害怕崩潰维苔。不論是我去忙忙碌碌，還是找技能去學懂昂，還是玩兒游戲介时，又或者是和一些不重要的人閑扯一些沒什么價值的東西。都是我想要給自己加蓋子的方法凌彬。

臨在與模式沸柔，對我目前來說是割裂開的兩種狀態(tài)，感覺自己就像有人格分裂了一樣铲敛。在事情少的時候狀態(tài)奇好褐澎，在事情多的時候狀態(tài)奇差。并且有時候自己頭腦開始思考上述問題的時候伐蒋，狀態(tài)就會不斷的變差工三，想明白的自己狀態(tài)會變好迁酸，想不明白的，尤其是愿景使命這塊俭正，想的久了我就容易崩潰奸鬓。

我想要的是：

享受音樂，享受電影段审，

享受繪畫全蝶，享受詩句，

享受茶香寺枉，享受好書抑淫，

享受生活，享受生命姥闪。

寫到這里這篇就結束了始苇，這篇也是我整個共修期間寫的最長的一篇。

看了看我還沒有被移出群聊筐喳，那就以此篇作為我這次第十六期共修的落幕吧催式。

不過各位，成長之路避归，永不落幕荣月。愿攜手同行，不枉此生梳毙。