這周回廣州辦事题篷，娃娃一起跟回來√浚回到熟悉的家番枚，很多在育兒上和娃娃的糾纏又似乎歷歷在目。心中些許忐忑损敷。但幾天下來葫笼，發(fā)現，我和她拗馒，似乎都有挺大的轉變.....

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沿襲在書院的做衛(wèi)生制度路星。明確分工后，該誰負責的事，就堅定的由誰負責洋丐。而且要達到合格的標準呈昔。一改以前在家我要求她做家務，她各種不愿意友绝，我只會生氣堤尾、指責。現在不生氣迁客，但堅定郭宝。

反思：其實以前是自己沒有力量，不敢要求掷漱，要求還沒說出口粘室，心里就已經擔心要求了孩子不愿意做怎么辦。自己對自己的邊界不敢守護卜范，然后就被孩子一遍一遍的越界衔统，自己沒有能力守衛(wèi)自己的界限不被侵犯，于是先朦，不是在沉默中壓抑缰冤，就是在沉默中爆發(fā)。與孩子的互動形成惡性循環(huán)喳魏。

在書院的兩個月耳濡目染棉浸，看著老文和老師們堅定的堅持，忠實于自己當下的感受刺彩，不討好（孩子）迷郑，不壓抑（自己）。在孩子有情緒的時候接納她/他的情緒创倔，從而也不壓抑她的情緒嗡害，允許她有自己的情緒，允許她用一些時間消化她自己的情緒畦攘。---- 接納和允許情緒霸妹，但不接納/不允許做得不好的事情。---- 即對她的情緒該理解理解知押，對做的不好的事情叹螟，該重做還得重做….

這點是老文日課里的一個重點，記得那天我還因為這個點在成長俱樂部里面擺了個大烏龍台盯，被老文狠狠的敲頭罢绽。而那次敲頭之后，對這點也有了更深刻的理解静盅！在實踐中運用良价，真感覺是真理！

過去的我，是完全無法接納她的情緒明垢，因為自己沒有空間消化這些蚣常。她以前一有情緒，我就受不了袖外，會引來我自己更大的情緒爆發(fā)∈仿。現在，自己空間大了曼验，能夠容納這些了，也就能夠【允許】了粘姜。

而這個【允許】鬓照，其實是把孩子的空間還給孩子。過去孤紧，我們往往在情緒的空間上壓榨和擠壓孩子豺裆。而在做事情上，壓榨和擠壓自己号显。 ----- 究其原因臭猜，是因為解決情緒的事情更難，自己做事還更簡單押蚤。所有的事情都在于選擇蔑歌，而人的選擇，往往一定會選擇“獲益”的那個揽碘〈瓮溃看似結果不好，其實是有獲益的雳刺，即 ----- 自己做比教你做讓我更輕松劫灶；處理你的情緒讓我更痛苦。

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有了上面的勝利經驗掖桦，后面幾天本昏，我開始“得寸進尺”，學習老文枪汪，厚著臉皮大膽地要求娃娃做飯涌穆，“伺候”我。?

于是料饥，就有了第一天中午午餐的準備蒲犬。從淘米、煮飯岸啡、洗菜原叮、切菜、清理臺面、到最后洗碗奋隶，我只負責中間的炒菜和吃飯擂送。（這是小豆第一次切土豆“絲”喲，呵呵）

第二天早上唯欣，再接再厲嘹吨，我告訴娃，今天早餐你負責境氢。 于是就有了這樣的出品蟀拷。感覺娃娃比我有品味。[捂臉] 全程我一個手指頭沒動萍聊，就負責吃问芬，和按相機的快門。

第二天中午寿桨，繼續(xù)此衅，今天比昨天進步一步，還包括下樓買菜亭螟。而且配菜的能力比昨天明顯進步挡鞍，青菜也自己想到把菜桿單獨切出來。她問我的所有問題预烙，我就一句回答墨微，這些菜你都吃過，你就想想應該怎么配默伍。感覺這段時間的《大長今》不是白看滴欢嘿，娃娃中午一邊切著菜，一邊哼著歌也糊。

晚上繼續(xù)炼蹦，小豆負責買菜，我負責付錢狸剃。

回家她負責揉面掐隐、做水果沙拉，我在書桌前做我的工作钞馁。?

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豆豆和我之間虑省，過去有一個很嚴重的糾纏，就是她總是因為好玩僧凰，而很喜歡和我各種擠來擠去探颈、和身體上的拉拉扯扯。過去我大部分時間是隱忍训措，把自己的真實感受放在最下面伪节，任由孩子這樣做光羞，因為想著（她還是孩子嘛），不忍心去拒絕她怀大，其實自己很難受纱兑。壓抑得久了，也更容易爆發(fā)化借，而一旦爆發(fā)潜慎，就威力巨大。而我的爆發(fā)蓖康，并不會讓她知道媽媽是不喜歡她這個行為铐炫，而是讓她以為媽媽不喜歡她了，從而讓她缺乏安全感蒜焊，進而更變本加厲的糾纏驳遵。從而形成惡性循環(huán)。

到后來山涡，我甚至會只要感覺她要回來，就開始緊張唆迁。 因為覺得她一回來鸭丛，自己就又要被糾纏了。那種焦慮感唐责，無以言表鳞溉。

后來老文清晰的給我畫出了這個纏繞的線路圖之后，我才開始帶著覺知鼠哥，用旁觀者的眼熟菲，在每次事件中，跳開一段距離來看事件朴恳。

然后抄罕，我開始學習，用清楚而堅決的語言告訴孩子于颖，“媽媽此刻非常不喜歡你的這個行為呆贿，你這樣弄得我很不舒服”。 在說出這個話的時候森渐，感覺自己就像小班的小孩子做入，向豆豆平等地說出自己的感受，堅定而堅決地捍衛(wèi)自己的邊界不受侵犯同衣，堅定地保護自己當下的真實感受竟块。?

在剛開始的幾個回合中，我告訴她后耐齐，她依舊會越界浪秘，不斷的試探蒋情。我就試著用老文告訴我的招，嚴厲地制止她對我的進一步“侵犯”秫逝。 這個結果恕出，往往是她發(fā)脾氣、哭鬧违帆。用這種形式來繼續(xù)試探我浙巫。?

在謹記【要允許情緒】，但要【守好邊界】的謹句刷后，我允許她大哭的畴，發(fā)泄自己的情緒，并告訴她尝胆，“我知道你此刻可能覺得很憤怒丧裁、很生氣，媽媽允許你哭含衔，這是你的權力”（過去煎娇，我是完全受不了她哭的，她一哭我就會爆炸）贪染。并向她清晰地說明：“媽媽不喜歡的是這個行為缓呛，但這并不代表媽媽不喜歡豆豆”....... 在無助的時候，我就要求自己默念《零極限》中的四句話杭隙。 而奇跡的是哟绊，當我允許和接納她的情緒后，她反而很快就不哭了（因為哭著哭著她也覺得無聊了痰憎，好像也沒有什么效果票髓，呵呵）。?

在幾個回合之后铣耘，我驚然的發(fā)現洽沟，每次這樣的“沖突”（捍衛(wèi)疆土、短兵相接）之后涡拘，娃娃跟我的關系反而變鐵了玲躯。后面只要我輕輕的說“我不喜歡這樣”時，她就知道停止再進犯鳄乏。她也能更尊重我的感受了跷车。

心中真的感概啊，如果一個人都不尊重自己的話橱野，是無法指望別人尊重你的感受的....

所以朽缴，守好自己的國土邊界，是那么的重要水援！

而同時密强，我不允許你跨越到我的疆土上來茅郎，我也會接納你在你的疆土上做你自己想做的事（比如哭、發(fā)泄你的情緒）或渤，我也絕不能越界系冗，去不允許你哭。 如果是那樣薪鹦，那我和你的強盜方式沒有任何不同掌敬，只不過是不同的表現形式而已。?

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老文同志有一句經典的語錄池磁，“孩子是我們最好的教練奔害，只要我們在哪個點上不長進，她就會一直在那個點上陪我們練地熄。直到我們在那個點上的心靈肌肉強壯為止华临。”

我過去在童年成長的過程中端考，形成的模式是雅潭，不敢于真實地說出自己的真實的感受和想法（潛意識里覺得說出自己真實的感受和想法別人就會不喜歡我了），于是却特，所有的不滿和不舒服寻馏，最后就變化成隱形攻擊，傷人又傷己核偿，而且都是內傷。

而在孩子的教育上顽染，也讓孩子邊界不清漾岳，她難受，我也難受粉寞。

而核心的原則尼荆，原來就是這寥寥數語：【允許情緒】、【守好邊界】唧垦、【不要越界】捅儒。?

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改變，從光照進黑暗開始振亮。光照進潛意識的黑洞巧还，看到自己曲折艱辛痛苦的路徑，才知道坊秸，原來是有一條筆直并干脆利落的道路的麸祷。?

悅己，達人褒搔。?

愿所有人阶牍，都在這條路上喷面，慢慢找到自己的出路.....