之前有朋友來找我借車蝌麸，即使自己可能也需要用点寥，但我通常都會(huì)這樣說：
“嗯艾疟，好的来吩。我想應(yīng)該沒什么問題，我到時(shí)候把油加滿了蔽莱，把車給你送來弟疆。”
因?yàn)榭傆X得拒絕朋友不太好盗冷，他張嘴了怠苔，一定是急用，不借難免會(huì)傷感情仪糖。
可后來聽了不少借車出事的案例柑司，也知道了車子不能隨便借，就問了同事遇到這樣的情況怎么處理锅劝，他說這還不簡單攒驰，直接說：“不可能，為什么我要讓你借我的車故爵，你自己不會(huì)打車嗎玻粪？神經(jīng)病∥艽梗”
這……也太直接了吧劲室？這招不適合我。
這兩天拿到一本新書《家庭焦慮情緒手冊》结窘，作者是一位在國際心理學(xué)領(lǐng)域知名的美籍華人吉祥老師很洋，是一位從業(yè)多年的美國執(zhí)證心理咨詢師，哥倫比亞大學(xué)臨床心理輔導(dǎo)碩士隧枫。在這本書中喉磁，吉祥老師結(jié)合心理學(xué)理論與本人大量臨床咨詢經(jīng)驗(yàn)，教會(huì)我們?nèi)绾握J(rèn)識(shí)和控制自己的焦慮情緒悠垛，擺脫焦慮癥的困擾线定，養(yǎng)育陽光、快樂确买、心理強(qiáng)大的孩子斤讥。
在這本書中，作者把我這種不會(huì)拒絕被人的情況定義為“缺乏界限”。什么是個(gè)界限呢芭商？書中是這樣寫的：
我在很多場合的講座當(dāng)中都提到過“界限”派草，因?yàn)檫@實(shí)在是一個(gè)太重要的概念，卻也是最容易被我們忽略的一個(gè)概念铛楣。
在中國傳統(tǒng)文化中近迁，我們不喜歡界限。我們覺得界限是把人和人分開的一個(gè)東西簸州，它讓關(guān)系變得疏遠(yuǎn)鉴竭。這就是為什么孩子在結(jié)婚那天，父母會(huì)對孩子的配偶說“以后就是一家人了”而很少對自己的孩子說“以后就是兩家人了”岸浑。其實(shí)這是我們對界限的一個(gè)誤解搏存。界限的存在讓人與人之間有更加健康和良好的關(guān)系。如果沒有界限矢洲，再親密的關(guān)系璧眠，也可能是很扭曲的、不健康的读虏，因?yàn)槟阌锌赡芤恢痹谶@段關(guān)系里討好別人责静。你有可能一直讓別人來告訴你，你要怎么去思考盖桥、怎么去做事灾螃、怎么去感覺。同時(shí)葱轩，你還有可能花很多時(shí)間和精力去做別人想讓你做的事情睦焕，而不是自己想做的事情。久而久之靴拱，你會(huì)變得非常憤怒垃喊、抑郁和焦慮，因?yàn)槟汩L期得不到滿足和尊重袜炕。
具體來說本谜，界限是什么呢？它是我們在與人的關(guān)系中，為自己和對方設(shè)立的一些規(guī)則和限制。一個(gè)有著健康界限的人可以在需要的時(shí)候?qū)e人說“不”躏将，同時(shí)在親密關(guān)系當(dāng)中也可以將自己敞開。
簡單說他托，界限就是人與人相處過程中的規(guī)則和限制。正如文中所言仆葡，用這個(gè)界限把人和人分開赏参，總覺得會(huì)讓關(guān)系疏遠(yuǎn)。那不設(shè)界限是不是就可以朋友遍天下了呢？其實(shí)不然把篓，我們來看看缺乏界限的人常見的3個(gè)表現(xiàn)：
一是常常為別人的情緒負(fù)責(zé)纫溃。朋友情緒不好，你會(huì)不由自主的自責(zé)韧掩。
二是把別人的情緒當(dāng)成自己的情緒紊浩。比如聽到別人吵架，自己就會(huì)緊張疗锐。
三是為了滿足別人而犧牲自己坊谁。就像朋友來借車，明明自己也要用窒悔，卻還是答應(yīng)借呜袁。
這種為了討好型的人格會(huì)讓自己失去自我敌买，同時(shí)简珠，也告訴別人可以不尊重你、操控你虹钮，可以把錯(cuò)都算到你頭上聋庵，也可以利用你。
很多人對設(shè)立界限心存畏懼芙粱，特別是不知道要如何告知?jiǎng)e人自己的界限祭玉，在本書中，作者告訴我們要做到學(xué)會(huì)“堅(jiān)定型溝通”春畔。要理解堅(jiān)定性溝通脱货，就要了解另外的被動(dòng)型和攻擊型這兩種溝通方式。
被動(dòng)型溝通律姨，顧名思義振峻，很被動(dòng)。這類人會(huì)把別人的要求择份、希望和感受放在自己之前扣孟，甚至愿意犧牲自己的需要來滿足其他人。他們不太表達(dá)自己的需要荣赶。在自己的需要得不到滿足的時(shí)候凤价，他們也不會(huì)捍衛(wèi)自己的權(quán)利。因此拔创，他們常常被其他人占便宜利诺。有的時(shí)候別人不是故意要占你的便宜，只是因?yàn)闆]有注意到你的需要剩燥。被動(dòng)溝通類型的人慢逾，說話時(shí)往往眼神閃爍、逃避眼神接觸，他們的聲音往往很溫柔氛改、很安靜帐萎，他！也常常主動(dòng)或被動(dòng)地同意其他人占她的便宜胜卤。很顯然疆导，我面對朋友借車時(shí)，就是這種類型葛躏。
攻擊型溝通澈段，是另一種不健康界限的表現(xiàn)，但是和被動(dòng)型溝通型人不同的是舰攒，攻擊型溝通的人很有界限感败富，在做任何事情的時(shí)候都非常強(qiáng)調(diào)分寸和界限∧η裕可惜的是兽叮，因?yàn)樗麄儗缦抻绣e(cuò)誤的認(rèn)知，并沒有真正掌握設(shè)立界限的方法和原則猾愿，所以走到另外一個(gè)強(qiáng)硬的極端鹦聪。攻擊型溝通的人，在溝通當(dāng)中往往只看重他們自己的需要蒂秘、希望和感受泽本，不太注重對方的感覺，所以常常會(huì)在無意識(shí)當(dāng)中欺負(fù)或者忽略對方姻僧。之前某個(gè)明星所說的那句“霸道總裁”的話一“我不要你認(rèn)為规丽，我要我認(rèn)為”就是典型的攻擊性溝通。這種溝通類型的人很容易生氣或不耐煩撇贺，說話聲音比較大赌莺，并且不太愿意妥協(xié)。他們會(huì)使用批評(píng)性的显熏、羞辱性的雄嚣，或者是命令式的方法來說話，在交談當(dāng)中很喜歡打斷別人的話喘蟆，或者根本就不聽對方的聲音缓升，并且在行為、語氣和態(tài)度上都容易顯得不尊重人蕴轨「垡辏可見，同事的應(yīng)對方式就是這種攻擊型的橙弱。
作者所說的堅(jiān)定型溝通歧寺，和上面兩種不健康的溝通類型都不一樣燥狰。堅(jiān)定型溝通的人注重溝通雙方的需要和感受。當(dāng)自己的需要被忽略或不被了解的時(shí)候斜筐，這種溝通類型的人能夠站出來捍衛(wèi)自己的權(quán)益龙致。同時(shí)，他們也愿意聆聽和尊重對方的需要和權(quán)益顷链。堅(jiān)定型溝通的人對自己有著非常健康的自信心目代，同時(shí)也愿意妥協(xié)。這種類型的人能夠在交談當(dāng)中嗤练，專注聆聽對方要說的話榛了、要表達(dá)的意思和要傳遞的信息。哪怕對方和自己的意見不同煞抬，他們也不會(huì)粗暴地打斷對方霜大。這種溝通類型的人，往往能夠很清楚革答、自信地表達(dá)自己的需要战坤，雖然愿意妥協(xié)，但也會(huì)為了維護(hù)自己的權(quán)益而不妥協(xié)蝗碎。他們說話的時(shí)候目光注對方湖笨，語氣和肢體語言都透露出自信。
很顯然蹦骑，只有當(dāng)我們能夠用堅(jiān)定型溝通方式來設(shè)立界限時(shí)，我們的界限才是健康的臀防。
回到開頭朋友借車的案例眠菇，假如再遇到類似情況，我會(huì)用堅(jiān)定型溝通方式袱衷，和朋友說：
“抱歉捎废，那天我正好也需要用車，但是也許我可以先送你到那個(gè)地方去致燥，然后再去辦我的事登疗。”
你嫌蚤，學(xué)會(huì)了嗎辐益？2022年2月26/27日，我會(huì)用3個(gè)小時(shí)時(shí)間脱吱，帶你認(rèn)識(shí)焦慮智政、擺脫焦慮，享受自由的生活箱蝠。
敬請期待续捂！
