簡年7:我是朋友圈里的女漢子

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文/那年初雪

逢年過節(jié),家里不是殺雞就是宰鴨楷掉,每當(dāng)這個時候,我內(nèi)心是極不情愿的,老爸把宰鴨這事全權(quán)交給我負(fù)責(zé)蟆豫。別人家的孩子棍潘,誰需要自己動手裕偿,還不是都由爸媽一手操辦嗤形,連水都不用沾精偿。

可我不是別人家的孩子,就算心里有一萬個不情愿赋兵,還是到廚房生火燒開水笔咽。我寧可多干一點(diǎn),這樣操勞的父親就能多休息一會霹期。

燒水的時候心里不斷祈禱叶组,水不要那么快開,可是一切只是徒勞历造。等水燒開了甩十,就要去捉鴨子。一群鴨子一看到我來吭产,仿佛就知道自己命不久矣一般侣监,在后院里和我玩著你追我趕的游戲。鴨子撲騰著翅膀到處亂串臣淤,鴨毛到處亂飛橄霉,鴨屎的味道充斥著整個鼻腔,逮了半天硬是沒逮到一只邑蒋,曾經(jīng)十八歲的我差點(diǎn)被這群鴨子氣哭姓蜂。

后來我學(xué)聰明了,慢慢的把它們趕到一個角落里医吊,然后瞅準(zhǔn)時機(jī)伸手一抓钱慢,哼,總算被我逮到手了卿堂。被逮到的鴨子死命掙扎束莫,我也得用盡全力才能把它抓穩(wěn),不然到手的鴨子就要飛了草描。接下來就是最殘忍的一步了览绿,我要親自操刀給它“割血封喉”。有一次我心情恰好很低落陶珠,想著自己竟要親手結(jié)束一條生命挟裂,內(nèi)心萬分自責(zé),不知不覺竟然流淚了揍诽。好在沒人看見诀蓉,不然被大人看見指不定怎么笑話我呢。

我一手把鴨翅膀和鴨頭抓在一塊暑脆,暴露出脖子渠啤,一手拿著沉重的大鐵刀往脖子地方用力一割,運(yùn)氣好的時候一刀命中要害添吗,運(yùn)氣不佳時則再補(bǔ)一刀沥曹,我清晰的感覺到刀與骨頭摩擦發(fā)出的聲音,鮮血噴涌而出,放下刀拿起鴨腳妓美,將鴨倒立起來僵腺,以便鴨血能順利流進(jìn)碗里。直到血流得差不多了壶栋,鴨子也死了辰如。

此時的我把鴨子扔在一邊,拿出手機(jī)贵试,拍了一張鮮血淋漓的地面和那只鴨子琉兜,配上文字“手起刀落間,還是濺了一地血”發(fā)朋友圈毙玻。一刷新立馬有人點(diǎn)贊評論豌蟋,“哇,你是女漢子桑滩,連鴨都敢殺”“你真厲害梧疲,還會殺鴨”“哇,你好能干施符,我連鴨都不敢碰”……看到期待中的評論往声,我咧嘴一笑,然后又面無表情把手機(jī)扔到一邊戳吝,開始給鴨拔毛浩销,開膛破肚,清理內(nèi)臟听哭,把鴨斬成小塊慢洋。油膩的鴨油和難聞的腥味充斥著整個過程,把這一切搞定陆盘,兩個小時過去了普筹,我皺著的眉終于舒展開來。

類似女漢子的事還有很多隘马,如果可以選擇太防,我寧愿不要這么女漢子。十七八歲的年紀(jì)酸员,哪個家的姑娘不是在家刷刷手機(jī)看著電視蜒车?當(dāng)時的我內(nèi)心敏感而脆弱,極度羨慕別人幔嗦,同時可憐的自尊又對別人不屑一顧酿愧,你們都那么大了,只知道整天玩手機(jī)邀泉,都不知道幫幫父母干點(diǎn)活嬉挡,但是我知道這只是內(nèi)心的自卑在作祟钝鸽。

如果可以選擇,我也想成為那個整天只需要玩手機(jī)坐等飯菜上桌的女孩庞钢,成為大人口中那個“不懂事拔恰,整天只知道玩手機(jī)”的女孩,成為那個“整天只知道買買買焊夸,亂花錢”的女孩仁连。

可惜世界上沒有如果蓝角,我必須承擔(dān)起我應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任阱穗,只為了不讓逐漸變老的父親再那么操勞。有時我也會抱怨老天爺不公平使鹅,可是我又深深的明白揪阶,每個人都有每個人的不易,別人光鮮亮麗的背后是付出了多少不能言說的艱辛與努力患朱。

有一只小猴子肚子被樹枝劃傷了鲁僚,流了很多血 。它見到一個猴子朋友就扒開傷口說 裁厅,你看我的傷口好痛冰沙。每個看見它傷口的猴子都安慰它同情它,它就繼續(xù)扒開傷口給朋友看 执虹,后來它感染死掉了拓挥。 一個老猴子說 ,它是自己傷自己而死的袋励。

曾經(jīng)的我就像那只猴子侥啤,經(jīng)常在空間里發(fā)些傷感的說說,若是沒人評論茬故,心情極度低落盖灸,只有看到朋友們的評論和關(guān)心,我那顆脆弱的心好像才得到滿足磺芭,我一度懷疑自己得了抑郁癥赁炎。

好在隨著時間的推移,漸漸明白了很多事情钾腺。這世上沒有人能和你感同身受徙垫,無論你正在經(jīng)歷多大的痛苦承受多大的壓力,沒有經(jīng)歷過的人是無法體會的垮庐,朋友的同情與關(guān)心松邪,應(yīng)該成為自己前進(jìn)的動力,而不是填補(bǔ)內(nèi)心的空虛哨查。

我特別喜歡《那年青春我們正好》里的一段話逗抑。

** 那些在生命中最難捱的時刻,你都應(yīng)該試著獨(dú)自熬過去,無論你有多渴望某個人能給予你幫助邮府,都要忍耐荧关,再忍耐一番,用最孤獨(dú)的時光褂傀,塑造出最好的自己忍啤,然后才能笑著對旁人說起,那些云淡風(fēng)輕的過去仙辟。**

當(dāng)我一次又一次經(jīng)歷親人的生離死別時同波,我多么想隨她們而去,在思念她們的無數(shù)個深夜里叠国,我不知流了多少的淚水未檩,多想告訴全世界的人我好難過,好絕望粟焊,可是這又有什么用呢冤狡?親人再也回不來了。

在那些難捱的時刻项棠,只有無邊無際的黑夜包容我肆意流淌的淚水以及那顆孤寂的心悲雳。

而如今我已經(jīng)可以面帶微笑和朋友說起過去那些痛入骨髓的回憶,朋友驚訝的說香追,當(dāng)時的你一點(diǎn)也看不出來悲傷合瓢,原來你內(nèi)心那么難過啊。

沒有人天生就是女漢子翅阵,只是因?yàn)槿鄙倭艘环蓐P(guān)愛歪玲,而不得不把自己變得強(qiáng)大,以此來保護(hù)自己那顆不完整的心掷匠。我也不喜歡被人稱為女漢子滥崩,我只是做了自己該做的事而已。

余生讹语,我只想好好生活钙皮。

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