我時常會因為粗心大意弄丟了自己掏心掏肺寫出的一篇文章。這種感情是驚訝又痛苦的铐懊。
一次我在車上坐下邀桑，突然想起自己的日記本在一個很顯眼的地方翻開著，自己在鎖門前反復(fù)檢查都忘記了自己的日記本科乎。不安開始在我心里蔓延壁畸。我一面想著回去拿，一面擔(dān)心趕不上末班車，糾結(jié)中我安慰自己說別人不會在意一個不像日記本的日記本捏萍。我開始在手機便簽上敲打我焦躁的心情太抓，一行行密密麻麻的字連成長長的篇幅，我得心情也不那么難過了令杈∽叩校看就看吧，反正沒有什么見不得人的秘密逗噩。就在我心情愉悅的去點“完成”鍵的時候掉丽，手比眼快點成了“取消”。沒了给赞，徹底沒了机打，我反復(fù)打開便簽，再也沒有看到我敲出的一片心情片迅。心想皺縮残邀，又立即被我拉直。算了柑蛇，練手了芥挣，我得心里已經(jīng)釋然，那表達(dá)焦躁的文字不再看也罷耻台。
另一次我的手機壞了空免，媒體統(tǒng)統(tǒng)不能用。好辦法就是恢復(fù)出廠設(shè)置盆耽。朋友說蹋砚，你要是不再需要里面的什么信息，我就拿去修了摄杂。我想了想坝咐，“拿去吧∥龌郑”那些日記里都是瑣事墨坚，可能存著我也不會再讀了∮彻遥空白的手機拿回來泽篮，我并沒有覺得惋惜。后來當(dāng)我想到過去的片段的時候柑船，我又多想看看在我身上發(fā)生過的事情的細(xì)枝末節(jié)帽撑。后悔自己的決定太匆忙。
還有一次更讓我心痛不止鞍时。那不是我敲打出來的電子版油狂，實實在在白紙黑字的厚厚一本日記被我狠心撕碎。不是因為我發(fā)怒，只是因為不安专筷。那時我們剛搬進租來的房子，零零碎碎的東西還沒有擺放好蒸苇。我試著給我的日記本找一個安全的地方磷蛹。可每每我把它在重重疊疊的書堆里埋伏好了溪烤，那堆書就會被收拾的整整齊齊味咳，一次還換了位置，一次還分了類檬嘀。我不知道愛整潔的父母是否閱讀過它槽驶，也許只是整理書籍呢≡蓿可我已經(jīng)大不放心了掂铐。終于我躲在屋子里把它撕成一片片的，心里平靜的似一潭秋水揍异，滿心以為自己做了一個正確的決定全陨，從此再也不用擔(dān)心被偷看，一了百了衷掷∪枰蹋可后來我多想了解一下以前的自己，我只記得自己很生氣戚嗅，卻不記得為什么生氣雨涛；我只記得自己很慌亂，卻記不起慌亂時的心理活動懦胞。那一絲一毫的心理變化被我記得那么仔細(xì)替久，又銷毀的不留痕跡。
我想医瘫，我真的有必要那么盡責(zé)的記錄自己嗎侣肄，從外形到心理？我曾記過父母的一言一行醇份，記過老師的一舉一動稼锅。傷我話，我記下來僚纷，別不小心傷了別人矩距；愛我的人，我記下來怖竭，學(xué)著去愛別人锥债。我沒有讀者，甚至害怕被別人偷窺了心聲。偶爾哮肚，我也想擁有讀者登夫，讓他們不經(jīng)意間走進我的心靈。不管是渴望還是躲藏允趟，我從來不曾把自己的日記本獻給過任何人恼策，我悄悄的把它們藏起來，為他們擔(dān)驚受怕潮剪。撕的撕涣楷，丟的丟，刪的刪抗碰，所剩無幾狮斗。
我還是會寫，不為什么弧蝇，只是想寫碳褒。那就由著自己花費大把的時間去記錄，把自己當(dāng)作外物去觀察捍壤。這樣骤视，好嗎？
