這本馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》出版于2009年罗珍，豆瓣評分8.4洽腺，去年第一次閱讀就刷新了我很多認(rèn)知，這次重讀有了一些新感觸覆旱。
這些新的感觸來源于最近上的心理團(tuán)體課蘸朋，團(tuán)體課中一個非常重要的內(nèi)容就是一致性溝通。非暴力溝通與一致性溝通有很多相似之處扣唱，兩者都強(qiáng)調(diào)客觀觀察藕坯，不評判不比較，尊重自己和他人的感受噪沙，探索關(guān)系各方的需求炼彪。
這本關(guān)于溝通的書，實(shí)操性很強(qiáng)正歼，作者在書中列舉了大量實(shí)例辐马，協(xié)調(diào)參加研討會的巴勒斯坦和以色列人的分歧，協(xié)調(diào)作者自己與家人之間的沖突局义，協(xié)調(diào)學(xué)校老師與學(xué)生的沖突等等喜爷。如果能將書中理念應(yīng)用得當(dāng)，我們的工作萄唇、生活將會得到極大的改善檩帐。
全書圍繞著非暴力溝通的主題，從表達(dá)者和傾聽者的不同角度穷绵，給我們指明了如何進(jìn)行非暴力溝通的道路轿塔。同時，末尾的愛自己和管理憤怒情緒也非常實(shí)用仲墨。
一勾缭、誠實(shí)地表達(dá)自己
1、觀察
觀察是看到的目养，聽到的俩由，回憶到的，想到的癌蚁，是不帶評論的幻梯。觀察是動態(tài)的 兜畸，會隨著時間和情境的變化而變化。
在觀察的過程中碘梢，我犯過這樣的錯誤咬摇，習(xí)慣性地加上自己的評論∩饭看完這本書后肛鹏，我在觀察的過程中會刻意地要求自己不要下結(jié)論，一旦過早地下結(jié)論恩沛，會錯失很多的可能性在扰。
以前我一看到老公玩手機(jī)游戲，就會數(shù)落他：你怎么一天到晚玩游戲雷客，你怎么這么不上進(jìn)芒珠，不負(fù)責(zé)任呢？
這是一句充滿了主觀評論的話搅裙，在我的價值觀里皱卓，打游戲就意味著浪費(fèi)時間，浪費(fèi)生命呈宇，就意味著不上進(jìn)好爬。但和老公溝通幾次之后，我才知道甥啄，打游戲?qū)λ麃碚f是一種放松方式存炮，而他在工作期間是不打游戲的。他對未來有自己的考慮蜈漓，并不像我下的結(jié)論那樣穆桂，不上進(jìn)，不考慮家庭的生計問題融虽。我因?yàn)橹豢匆娏怂Ｍ嬗螒蚓徒o他貼標(biāo)簽享完，對他很不公平，也破壞了我們的關(guān)系有额。
2般又、表達(dá)感受
我們大部分人不太習(xí)慣表達(dá)自己的感受。有情緒時巍佑，要么壓制茴迁，要么逃避，很少鼓起勇氣面對它們萤衰。因?yàn)槿鄙俦磉_(dá)堕义，我們很難叫出這些感受的名字。書中列出了不少感受的詞匯供我們參考脆栋，多看幾遍倦卖，當(dāng)有情緒時洒擦，不妨先停下來感受一下自己的感受，別那么著急逃跑怕膛，它們沒有那么可怕熟嫩。在心理團(tuán)體課中學(xué)習(xí)一致性溝通時，我們發(fā)現(xiàn)在憤怒嘉竟、指責(zé)的表象下面藏著我們的恐懼和擔(dān)憂邦危。
當(dāng)我看到老公玩游戲時，我的第一反應(yīng)是生氣舍扰，但是深究下來，我看到了我的擔(dān)憂希坚，不僅擔(dān)心他玩游戲傷眼睛边苹；更擔(dān)心他的個人發(fā)展。而他的個人發(fā)展會影響我們今后的生活裁僧。所以个束，歸根到底，我擔(dān)憂的還是我的生存問題聊疲。
（1）下列詞語可用來表達(dá)我們的需要得到滿足時的感受：
興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力充沛 興高采烈
感激 感動 樂觀 自信 振作 振奮 開心
高興 快樂 愉快 幸福 陶醉 滿足 欣慰 心曠神怡? 喜出望外
平靜 自在 舒適 放松 踏實(shí) 安全 溫暖 放心 無憂無慮
（2）下列詞語可用來表達(dá)我們的需要沒有得到滿足時的感受：
害怕 擔(dān)心 焦慮 憂慮 著急 緊張 心神不寧 心煩意亂
憂傷 沮喪 灰心 氣餒 泄氣 絕望 傷感 凄涼 悲傷
惱怒 憤怒 煩惱 苦惱 生氣 厭煩 不滿 不快 不耐煩 不高興
震驚 失望 困惑 茫然 寂寞 孤獨(dú) 郁悶 難過 悲觀
沉重 麻木 精疲力盡 委靡不振 疲憊不堪 昏昏欲睡? 無精打采
尷尬 慚愧 內(nèi)疚 妒忌 遺憾 不舒服
3茬底、覺察感受背后的需要
不好的感受背后往往是我們未被滿足的需要。
在老公玩游戲這件事中获洲，我在表達(dá)什么需要呢阱表？我需要的是安全感，對生活的掌控感贡珊。無論是安全感還是掌控感最爬，我都無法全部從老公那里獲得，當(dāng)我終于看清我生氣背后的需要后门岔，我對這些需要的滿足有了更多的選擇爱致。
而有時候感受背后的需要確實(shí)要對方完成。比如孩子需要父母幫忙完成一項家庭作業(yè)寒随；夫妻之間需要雙方的體諒與支持糠悯；子女和父母之間都需要互相尊重。
就在上周五妻往，和媽媽通話時互艾，她開始數(shù)落弟弟，連帶著數(shù)落我蒲讯，說我們兩沒出息忘朝，不會賺錢，覺得生我們沒用判帮，花錢讓我們讀書也沒用局嘁。我聽著很難受溉箕，很傷心，聽了幾句我就告訴她她這樣說悦昵，我非常傷心肴茄、難受，我要掛電話了但指。換做往常寡痰，我可能關(guān)上我的耳朵或者直接掛掉電話。但這次我說出了我的感受棋凳，也照顧到了我的需要拦坠。我需要媽媽的尊重與鼓勵。
當(dāng)掛上電話剩岳，看到我的需要后贞滨，我也看到了媽媽的需要，她需要我們的支持拍棕。
當(dāng)我們看到自己感受背后的需求時晓铆，也會更清楚對方感受背后的需求。
4绰播、表達(dá)請求
表達(dá)請求也是一件很藝術(shù)的事骄噪。
請求不是要求，所以請求的人要接受被請求人的拒絕蠢箩。如果我們無法接受對方的拒絕链蕊，那么我們還是在要求。
在老公玩游戲這件事中忙芒，我希望老公將閑暇時間多用在提升自己上示弓。但是老公默默地拒絕了。我一開始很氣憤呵萨，很不能接受他的拒絕奏属。但多次地沖突以及看清我最深的需求時，我最終放棄了我的請求潮峦。我意識到我的請求里面包含著一種想要掌控他的感覺囱皿，他當(dāng)然有自由安排好自己的時間。當(dāng)我放下這種掌控的欲望之后忱嘹，我和他之間的關(guān)系也緩和了很多嘱腥，我能夠花更多時間專注在自己身上。
二拘悦、用心傾聽他人
傾聽的步驟和表達(dá)的步驟一樣齿兔，將自己觀察到的行為、感受反饋給對方，詢問對方的需要分苇。
傾聽時我們很容易受到先入為主的影響添诉，在對方說完之前已經(jīng)對他下了判斷，這種預(yù)設(shè)很容易讓我們錯過認(rèn)識這個人的機(jī)會医寿，也會喪失更多關(guān)系維護(hù)的可能性栏赴。
就像卡爾·羅杰斯（Carl Rogers）說的：“如果有人傾聽你，不對你評頭論足靖秩，不替你擔(dān)驚受怕须眷，也不想改變你，這多美好啊……每當(dāng)我得到人們的傾聽和理解沟突，我就可以用新的眼光看世界花颗，并繼續(xù)前進(jìn)……這真神奇啊惠拭！一旦有人傾聽捎稚，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來求橄。”
當(dāng)我們面對憤怒時葡公，去覺察罐农、詢問、確認(rèn)對方的什么需要沒有被滿足催什，當(dāng)我們看到他們的需要后涵亏，面對他們的憤怒，就不會單純地覺得那是對我們的指責(zé)了蒲凶。
三气筋、愛自己
非暴力溝通最重要的應(yīng)用就是愛自己。
這兩年我的自我意識開始覺醒旋圆，可總是摸不到愛自己的門路宠默。書中給出的建議倒是很令我滿意，愛自己就是開始對強(qiáng)加給自己的“應(yīng)該”解綁灵巧。
很多時候我們對自己太苛刻了搀矫，設(shè)立了很多應(yīng)該與不應(yīng)該，這種設(shè)置限制了生命的更多可能性刻肄，常常打擊了自己的士氣瓤球。面對錯誤與失敗，我們需要更多的自我寬恕敏弃，既寬恕那個為過去某種行為后悔的自己卦羡，也寬恕那個過去做了某事的自己匠璧。當(dāng)我們寬恕自己時，為自己將來的學(xué)習(xí)和成長提供資源这弧。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛踱启。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕蝴罪，來看清個人成長的方向董济，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時要门，我們專注于尚未滿足的需要虏肾；這樣，我們就不再依賴羞愧欢搜、內(nèi)疚封豪、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長炒瘟。
當(dāng)我們摒棄那些架在自己身上的“應(yīng)該”枷鎖時吹埠，我們也會親手退下我們架在別人身上的“應(yīng)該”。非暴力溝通就是在這樣一種尊重自己疮装，尊重他人的氛圍中進(jìn)行誠實(shí)溝通的方式缘琅。希望這本《非暴力溝通》能夠讓你的生活更美好。
