從剛畢業(yè)來到北京差不多一年了，當初離開學校來到北京氛驮，想著找到一個好工作腕柜，就可以獨立了，不在是父母的負擔，我是家里唯一一個上大學的孩子盏缤，弟弟妹妹都是在工廠打工砰蠢，他們會每個月給我生活費，讓我在學邪ν花銷台舱，現在我終于可以自己出來掙錢了，不在是他們的負擔潭流。
到了北京我臨時租住了一個旅館竞惋，開始了找工作的生活，在這偌大的城市灰嫉，覺得我的希望就在這里拆宛，我一定要掙很多錢，讓我還弟弟妹妹打工寄給我的錢讼撒。我離開家時帶了2000多塊胰挑，我的拮據迫使著我去盡快找到工作，讓自己穩(wěn)定椿肩。我每天在網上投遞簡歷，每天等待面試的通知豺谈，可是好幾天都沒什么回應郑象，有的也是一些培訓機構的電話和服務生之類的工作。我本想找一個和學校專業(yè)相關的茬末，如果只是做服務生厂榛，我為什呢要耗費我的時間在大學血虛，還不如直接早早工作丽惭，還可以幫家里減輕負擔击奶。我真的很不甘心，我每天焦慮的等待责掏。自己整晚整晚睡不著柜砾，心情也很煩躁，晚上媽媽給我打電話問我工作找到了嗎换衬，在北京怎么樣痰驱。我只是說在網上已經投了簡歷，還沒被人看到瞳浦，要等幾天才會有面試的通知担映。可是我的心里真的沒有底氣叫潦，我知道他們不會在打來電話了蝇完。媽媽還安慰我說不行就回家，我聽到媽媽聲音哽咽，她不舍得她的孩子獨自一人在外短蜕，想讓我回到家里工作氢架。可是在我那個農村忿危，我只能找到超市收銀員之類的工作达箍，我并不是看不起超市員工，我只是覺得我上了這么多年大學铺厨，父母缎玫，弟弟，妹妹解滓，他們都為我付出那么多赃磨，我做一個月1800塊錢的收銀員，怎么能夠讓他們過上好的生活洼裤。也許還有一些我內心的不甘心邻辉，我想到大城市，想到更大的世界去闖蕩腮鞍，想成為電視劇中的女主角那樣值骇，丑小鴨變白天鵝。可是投了半個月的簡歷，我只面試了3家扶檐，其中兩家都是培訓機構，還有一家是做電路板實驗箱的使碾。半個月的時間我的錢也去了大半，我也沒有勇氣和父母要錢祝懂，最后答應去上班了票摇。每個月3000的工資，我想著先穩(wěn)定自己砚蓬，先在這里能夠讓自己活下去矢门。雖然每天做著重復，沒有意義的工作很不甘心怜械，但是還是向生活做著妥協颅和。
每次給媽媽打電話都只是說我很好，工資夠花缕允，說自己以后會加薪峡扩，不會像現在這樣只有3000塊錢。她說照顧好自己就好障本。每次打完電話我都覺得自己很不爭氣教届，覺得自己拖了父母半輩子响鹃，自己沒辦法給他們好的生活。
我覺得自己給她們丟臉案训，自己上了大學還這樣沒本事买置，還不如在工廠打工掙錢多，但是現在自己又不甘心去工廠强霎，想在這大城市中闖一闖忿项，我覺得自己很自私。每天都過得不開心城舞，對家人虧欠的感覺壓的我透不過氣轩触，我層幻想著自己突然死掉就好了，自己不在是他們的累贅家夺，雖然他們可能從不這樣覺得脱柱，但是他們?yōu)槲业母冻觯屛页錆M罪惡感拉馋，我覺得如果沒有我他們會生活的更好吧榨为。我不知道自己現在每個月只夠自己養(yǎng)活自己的工資在這里呆著還有什么意義，為什么自己不能甘心去到工廠里煌茴，去重復機器一樣的工作随闺，也許那樣我可以每個月給他們一些錢，可能那會更體現我對這個家的貢獻蔓腐。讓我贖清我的虧欠板壮。也許是我太自私了吧，我不甘心那樣的生活方式合住，我不想一輩子那樣生活。我不知道自己為什么不能向命運低頭撒璧，也許是我的眼界開闊了透葛，我的心更有激情了吧。如果我也是初中畢業(yè)就去工廠卿樱，一輩子不離開我的家鄉(xiāng)僚害，不到外地求學，不了解更大的世界繁调。每天在工廠向機器一樣的重復萨蚕，安逸于那樣的生活可能我也不會這樣每天懷有愧疚，每天早起2個小時擠地鐵一路小跑到公司蹄胰，每天下班一個人冒著北京冬天的寒冷回到自己租住的房子岳遥。
我不知道自己能在這樣的生活堅持多久呢，也許堅持不住裕寨，也許堅持著浩蓉。派继。。
