因為仔引，無標題扔仓，曾經(jīng)是我的昵稱。這個昵稱咖耘，跟隨了我很多年当辐，我因為不知道自己適合什么樣的名字，但是不取名字微信Qq又是不能用的鲤看，也不能用空白，于是我就想到了用無標題這個名字耍群。

其實我挺討厭這個名字的义桂。

曾經(jīng)有一次，有一個同事還說你怎么沒有取名字蹈垢。

其實慷吊，那個就是我的名字。

我討厭無標題這個名字曹抬，因為那是我內(nèi)心最迷茫最不知道自己是誰最不認識自己的一個茫然到一塌糊涂的階段溉瓶。

提起哪個階段，我還挺生氣。

但是我不想浪費時間去回首堰酿。

此時此刻兩個都已經(jīng)睡著了疾宏，已經(jīng)夜里十一點半多了。每當這個時候兩個才開始睡覺的時候触创，我就很憤怒坎藐，憤怒異常。

大寶竟然沒有睡哼绑，我很討厭大寶岩馍。是的喲很討厭他，我覺得他有很多行為都讓我討厭抖韩。

我也討厭小寶的很多行為蛀恩，比如小寶走著走著突然摔跤，我就很憤怒茂浮。比如小寶坐在椅子上好好的双谆，突然磕著碰著了，我就很憤怒励稳。我就會憤怒的責怪她為什么不能照顧好自己佃乘，為什么不能長大，什么時候長大驹尼。我不可遏制的憤怒他的這種行為趣避。

今天拉著她的手走在路上，路上走雨新翎，她竟然差點摔倒地上的水坑里程帕，我當時就火了，我的怒火就升起來了地啰，我就說“你怎么連路都走不好”愁拭。

后來我也看到了，我其實對我小寶不能照顧自己的憤怒亏吝，其實是那一刻我的潛意識將小寶的這種不能照顧自己的行為與我小時候記憶中我媽的那種無能的行為聯(lián)系到了一起岭埠，我看到了我怒斥小寶的那種語氣和眼神與我看到我媽無能時的那種憤怒的語氣和眼神是一模一樣的。

我每責怪一次小寶蔚鸥，每討厭一次大寶惜论，之后，我每發(fā)現(xiàn)一次我對大寶哥小寶的這種責怪和討厭是源于我媽止喷，源于我的父親我就對我的父母的怨恨增加一分馆类，就在心里怨懟他們，在心里憎恨他們弹谁，憤怒他們憑什么是那個樣子的他們乾巧，憤怒他們憑什么是那樣的讓我討厭憎恨的無能的人句喜。

此時此刻，當我說起這些的時候沟于，我內(nèi)心很無力很無力咳胃，我不知道該恨還是該無力？我到底該怎么做社裆？

我不可遏制的將兩個孩子的行為與我父母在我童年時帶給我的感覺聯(lián)系到了一起拙绊，混淆到了一起，無法分開泳秀，無法分開标沪，我真的好想逃離，想逃離這里嗜傅，不想面對兩個孩子金句，只要我還面對兩個孩子，那我對兩個身上投射出我父母的影子的這種投射就不會減少吕嘀，最近我跟兩個孩子發(fā)生的沖突極度劇烈违寞，極度劇烈，我?guī)缀醯搅瞬豢啥糁频男沟桌锏牡夭脚挤浚矣X得好可怕好可怕趁曼。

我這一切，我想要咨詢師幫我解決一下棕洋，讓咨詢師把我心里對于父母的憤怒拿出來挡闰，切割掉，讓咨詢師幫助我將我對父母的那種無能的憤怒完全切割開去掰盘，不再投射到我的兩個孩子身上摄悯，我覺得只有這樣，我才能獲得幸福愧捕，我才能跟我的兩個孩子好好相處奢驯。

我自己，單單憑借我一個人的力量次绘，真的做不到瘪阁，我最近越來越歇斯底里不可遏制的沖著孩子發(fā)火，那一刻只想要怒火燒出去邮偎，不可遏制的認為就是孩子的行為就是那個孩子本身令我討厭憎惡罗洗，我那個時候完全不知道面前對著的是我的兩個孩子完全意識不到，也完全沒有辦法把自己抽離出去钢猛。

完全沒有辦法脫身抽離出去。我完全做不到轩缤，完全做不到命迈。

這讓我很痛苦贩绕，很痛苦很痛苦，我特別想讓咨詢師幫助我把這個問題解決了壶愤，把我的這個痛苦拿掉淑倾，我覺得我自己做不到，我覺得我自己不行征椒。

真的娇哆，我不知道這個事情，我的出路在那里勃救，好可怕好可怕碍讨，這樣下去，我真的擔心我會完全傷害到我的兩個孩子蒙秒，好可怕勃黍，好可怕。我覺得自己無能為力晕讲，我覺得自己完全沒有辦法覆获。

真的，我很無力瓢省，我斗不過那個強大的業(yè)力弄息，我斗不過，真的斗不過勤婚。

我完全拉不住自己摹量，完全無法讓自己剎住車。

我即使看見自己的這個想法蛔六，但那一刻我也看不見真實的孩子荆永，我看見的只有自己的投射，我完全無法屏蔽投射去看見真實的孩子国章，那一刻具钥，我就幾乎是處在那種認定眼前的人就是絕對討厭絕對令我厭棄的人。

我根本不需要經(jīng)過任何思考液兽，那種反應骂删，速度太快了，噴薄而出四啰，絲毫不需要我任何反應和加工宁玫，就那么脆嘣嘣的干脆利落又響徹天空的一槍嗶在了對方的腦門上，正中額頭柑晒，爆頭欧瘪，絕對精準無語。

是的匙赞，你太可怕佛掖，就是這么精準妖碉，我都不用用眼睛去瞄準，我閉著眼睛聞著那種味道就能一槍爆頭芥被。

那種速度欧宜，那個精準度，根本就不需要任何的瞄準和思考拴魄，完全條件反射就直接出去了冗茸，我覺得那不費我吹灰之力，不花費我任何的精力匹中。

真的夏漱，那種噴薄而出的感覺，那種精準的爆頭的快感职员，沒有任何東西能比擬麻蹋。

我不知道該用快感這個詞來形容，還是還用無力這個詞來形容焊切。

好像扮授，快感和無力是一體的，讓我分不清我到底是快感還是無力专肪。完全分不清刹勃，完全分不清。

我好像也并不想要分清我的面前到底是我的孩子嚎尤，還是我曾經(jīng)的父母的模樣荔仁，我好像并不想特別的去分清敢艰，我只想去解決那種感覺业簿，去解決那種厭惡的討厭的感覺腥寇，只想把那種感覺一槍斃了爷抓。

我歇了，我停筆了诱告，自由書寫講究手不要停恒削，但是我羡藐，卻幾次停筆揖曾，因為我完全找不到那種感覺是什么落萎，完全連接不上，一直停留在頭腦里炭剪，進去不了心里练链。

我無法準確描述那種感覺具體是什么。那里有一股巨大巨大的情緒奴拦，等待著噴薄而出那個巨大的情緒媒鼓，是紅色的，是火焰，就像一座活火山一樣绿鸣，時刻等待著時機成熟去噴薄而出瓷产，時刻等待著噴發(fā)出來，因為噴發(fā)出來讓我感覺很爽枚驻，因為火山底下已經(jīng)續(xù)集了太多的能量，惟有噴發(fā)才能暢快株旷，惟有噴發(fā)才有出路再登，惟有噴發(fā)才能活下去。

此刻腦海里一直有一個想法——把這個內(nèi)容發(fā)給咨詢師看晾剖，讓他在下一次咨詢的時候幫我解決锉矢。

但是又有一個聲音告訴我，很不確定齿尽，這個聲音告訴我沽损，不要去區(qū)分孩子到底是真正的孩子，還是只是孩子觸動了當年的父母的感覺循头，反正只要是那種感覺就對了绵估，管他是誰，只要有這種感覺卡骂，就噴發(fā)吧国裳，管他是誰呢，管他是誰呢

此時此刻我的胸腔左側(cè)上面的表面皮膚有一些刺痛感全跨，表面的刺痛缝左，應該不是跟我寫這些內(nèi)容有關(guān)。

不知道浓若，分不清渺杉。那個刺痛，就像一個針在表面戳一樣挪钓，不是很痛是越，但是能夠感覺到。

可能是意外的诵原，跟我寫得內(nèi)容毫無關(guān)系英妓，毫無關(guān)聯(lián)。

我想問自己一個問題——我確定不要區(qū)分到底是孩子的錯绍赛，還是只是因為孩子的行為觸犯了我心中的關(guān)于憤怒蔓纠、討厭、厭棄的那根神經(jīng)嗎吗蚌？我確定不要區(qū)分那腿倚？

區(qū)分又怎樣？不區(qū)分又怎樣蚯妇？我的心里敷燎，并沒有找到一定要進行區(qū)分的強大的動力和理由暂筝。

看來，我很自私硬贯，我并沒有認為自己的行為因為給孩子帶來傷害而需要停止焕襟，我好像對于是否傷害孩子并沒有難道在乎，我竟然這么冷血嗎饭豹？我其實并不愛我的孩子鸵赖，并沒有那么愛我的孩子，對嗎拄衰？

我說這些話的時候它褪，我的內(nèi)心完全無感，沒有任何一點感覺翘悉，我的心是死的茫打，是麻木的。

好悲哀啊妖混，其實我并不愛我的孩子老赤，我的孩子。我竟然不愛你們兩個源葫，那你們兩個還到我的家里來還做我的孩子干什么诗越？

來教會我愛？來教會我什么是愛息堂？

你們告訴我嚷狞，什么是愛？你們告訴我荣堰，什么是愛床未？

我根本就不知道什么是愛，我根本就不知道如何愛你們振坚，我好像壓根就不想要去愛你們薇搁，我為什么要去愛你們呢？我為什么要去愛你們呢渡八？我有什么義務和責任區(qū)愛你們啃洋？我為什么一定要去愛你們呢？我為什么要愛你們屎鳍？我憑什么要愛你們宏娄？就因為你們是我生的，所以我就要愛你們逮壁？

這說不過去這沒有任何道理孵坚。我憑什么要愛你們？你們給我?guī)砹耸裁矗磕銈儧]有給我任何東西卖宠。就想要讓我愛你們巍杈，憑什么啊扛伍？憑什么啊筷畦，我一點東西都沒有得到就要平白無故的去愛你們我可沒有這么高尚，不好意思我真的沒有這么高尚刺洒。

到目前為止我沒有感受到任何你們帶給我的好處汁咏，我養(yǎng)了你們這么多年，你們除了增加我的負擔作媚，除了需要我付出外，我沒有從你們身上得到任何一絲的回報帅刊。

你們除了讓我歇斯底里纸泡，除了讓我累，除了讓我覺得自己像帶著兩個拖油瓶一樣赖瞒，其他的女揭，我沒有發(fā)現(xiàn)任何我擁有你們之后帶來的好處和福利。有嗎栏饮？有一點嗎吧兔？

哦，有袍嬉。因為有么你們境蔼，我就我就擁有不用去上班的理由和借口，因為我可以借著照顧你們的機會逃離上班帶給我的煩躁和痛苦伺通。

但是現(xiàn)在箍土，我發(fā)現(xiàn)我還是上班好一點。上班比帶你們要好玩很多罐监，要有趣得多吴藻，而且，我上班不僅可以賺錢弓柱。還能獲得價值感沟堡，有錢了我就可以做很多很多事情，我就可以到處旅游矢空，我就可以想干嘛干嘛航罗，我就可以在自己想看電視的時候看電視，想看電影的時候看電影妇多。想吃竟的零食的時候吃零食伤哺，不用擔心有人和我搶電視搶遙控器，不用擔心在我想要寫作的時候有人跑過來非要我陪她玩。我就不用擔心了立莉。

都是因為你們绢彤。讓我電視不敢看，電腦不敢打開寫文章蜓耻，我得時時刻刻跟著你們看著你們照顧你們管著你們茫舶，我完全失去了自我和自由，我覺得自己完全被你們控制住了刹淌。完全沒有掌控權(quán)了饶氏，我自己完全不是我自己了，這種感覺非常不好有勾，非常不好疹启，我非常不喜歡。我討厭這種被別人控制的感覺蔼卡，我討厭這種被別人控制喊崖、掣肘的感覺。這種感覺一點都不自由雇逞，一點都不好荤懂，這讓我覺得很壓抑很壓抑，我很討厭這種感覺塘砸。去他那的节仿，我真想把這種感覺打破。

我為什么要生孩子掉蔬？我們?yōu)槭裁匆⒆永认埽繘]有孩子我可以活得更好更自由，為什么我們要生個孩子讓自己失去自由和掌控女轿？我們?yōu)槭惨⒆蛹访Γ糠毖芎蟠窟@事得有我自己決定谈喳，是否繁衍册烈，需要不需要繁衍，這得有我自己決定婿禽，我不繁衍自然有其他人繁衍赏僧，這種地球的人類都是人類自家人，為什哦一定得我繁衍了才能算是我的后代呢扭倾？為什么一定得自己繁衍了才能算是自己的根得到了發(fā)展和繁衍了淀零，這是謬論，這是人類的自以為是膛壹，這是人類的狹隘驾中。

到老了唉堪，真的有孩子會在我的床邊服侍我嗎？我老的時候肩民，會需要自己的孩子在床邊服侍嗎唠亚？在我死之前。我會老的走不動路然后需要別人給我端茶喂水然后我才慢慢的死去嗎持痰？

壽終正寢當然是最好的灶搜，最幸福的事情，我也希望這樣工窍，我希望自己能夠盡可能品嘗到人間的更多的美好割卖。

我是這樣希望的。

所以患雏，我就要養(yǎng)孩子鹏溯？所以我現(xiàn)在養(yǎng)孩子，就是為了將來孩子能養(yǎng)我淹仑？

這個理由并不能說服我讓我好好的養(yǎng)孩子剿涮，這個理由并不能說服我，并不能攻人。

那我為什么要養(yǎng)孩子，我總不能因為別人都養(yǎng)孩子了我就得養(yǎng)孩子而去養(yǎng)孩子把悬槽。雖然我以前確實有這種焦慮怀吻，確實也是在這種焦慮的情況下才去決定生孩子的。

可我現(xiàn)在不這樣認為了初婆，我現(xiàn)在認為蓬坡，生孩子繁衍后代是個人自己決定的主權(quán)的事情，不需要人云亦云磅叛，是否繁衍后代完全由個人自己決定屑咳。

就是這樣的。

有很多丁克的明星家庭弊琴，套他們大概就是看透了這一點吧兆龙。網(wǎng)上有傳他們老年會凄慘，我讀的時候也會有這種想法敲董，但是我們總不能因為要照顧自己的晚年要給自己的晚年留后路所以就生孩子紫皇，這對孩子來說太不公平了。

何況腋寨，既然是留后路聪铺，那我們把孩子養(yǎng)大就行了，為什么一定要有愛呢萄窜？

不對铃剔，把孩子養(yǎng)大撒桨，孩子不一定能在你晚年去照顧你，因為如果你在孩子年幼的時候沒有去愛他們键兜，那么他們在你年老的時候也很難去愛你凤类，頂多處于責任和義務去照顧你，說不定還不愿意親自照顧蝶押，還是要請護工照顧你踱蠢。

是不是這個人我這個人比較冷血？

照顧自己的晚年棋电，只要我們年輕的時候多賺錢茎截，交點朋友，晚年的時候花錢去養(yǎng)老院赶盔，花錢請人照顧自己企锌，不是也可以嗎，為什么一定要養(yǎng)育孩子讓孩子來照顧自己的晚年呢于未？

為什么一定要這樣呢撕攒？要知道，養(yǎng)孩子這么麻煩烘浦，各種反鎖抖坪，不知道要花費多少精力和時間，有這精力和時間闷叉，真不如去發(fā)奮圖強掙錢擦俐，這比照顧孩子要有趣得多。

孩子到底能反哺給我們什么拔詹唷蚯瞧？反正我到目前為止沒有接受到任何孩子對我的反哺。

我們?yōu)槭裁匆B(yǎng)育孩子品擎？這個問題我去看看別人是怎么思考的埋合，別人名人都有什么觀點。