我承認吨拍，可能一個女人終究一輩子褪猛，也沒辦法真正理解男人。

我始終不理解父親羹饰，現(xiàn)在我也不理解丈夫伊滋，恐怕將來我也不會理解兒子。

我的丈夫沉默寡言队秩，他的很多行為笑旺，我著實摸不著頭腦，若是試探著詢問馍资，那我便就像是對著空氣說話筒主，回應我的除了沉默只有沉默，于是鸟蟹，我學會自問自答乌妙，我學會自己觀察。

可終究建钥，誰能理解他在想什么藤韵？

我的父親，倒不是因為不說話而讓人不理解熊经。相反泽艘，他總有滔滔不絕的話語，他總是逮住和我相處的短暫時間镐依，盡可能地把他一生所知匹涮，想要傾囊相授。他的驕傲槐壳，他的憤恨焕盟，他的遺憾，他的所悟宏粤，他想要讓我學會的，他就統(tǒng)統(tǒng)向我傾倒灼卢。

是的绍哎，傾倒，不分語序鞋真，不分輕重崇堰，不分場合，就是傾倒。

也許海诲，就像我常常自責做不好一個母親一樣繁莹，父親始終在一種不知道如何做父親，以及想做一個好父親的矛盾中徘徊特幔。

而他人生的更多數(shù)咨演，是去實現(xiàn)抱負，是讓自己順心蚯斯，是努力解決自己的問題薄风。

這毫無疑問是正確的，我們終其一生拍嵌，如果連自己的問題都搞不明白遭赂，又怎么會有心力去搞明白別人呢？

所以横辆，我記憶中的父親撇他，總是有些遠。他明明是在最近的地方狈蚤，有時候卻又遠在天邊困肩。

于是，上天給了我一個一模一樣的丈夫炫惩，他現(xiàn)在明明是在離我最近的地方僻弹，可有時候卻又遠在天邊。

有時候他嚷，原生家庭的魔咒蹋绽，真的無處不在，表面上看著八竿子打不著的兩個人筋蓖，和我的相處模式卸耘，卻在某一點出奇得一致。

無論如何粘咖，這兩個男人是我人生當中對我影響最大的兩個男人蚣抗。

我的日記，前半段圍繞著父親，后半段圍繞著我的丈夫。他們讓我流了最多的淚况既。

在我學會自我療愈前较剃，我從不知道日記可以在高興的時候寫，可以為自己打氣，可以鼓勵自己、認可自己。

我總是在傷心的時候寫日記迷捧，我總是有那么多的傷心织咧。

等我學會一點自我療愈之后，我發(fā)現(xiàn)漠秋，把傷心記下來笙蒙，也是挽救自己的方式。因為有些事庆锦，你不知道對誰說捅位，也不知道怎么說，可不說出來肥荔，能把人憋死绿渣。

盡管我的日記本寫掉了好幾本（我也從不回頭去看），可是燕耿，事實上中符，我還是能想起那些讓我開心的事情。

比如誉帅，我一直記得淀散，很小的時候，大概是剛上一年級的時候蚜锨，我父親碰到我老師档插，老師對他說，你女兒念書可能不行亚再。我父親就對她說郭膛，不可能，我女兒現(xiàn)在還小氛悬，以后長大了不可能念不好書则剃。

還比如，中考考得不怎么好如捅，差幾分進重點中學棍现，我父親就支持我，給我出了贊助費镜遣，因為他覺得平臺不同接觸的人也不一樣己肮。

大學的時候，我把談戀愛的事情告訴了父母悲关，經過了一系列的詢問之后谎僻，我母親得出了為時尚早，你應該再看看有沒有更好的人寓辱，這樣的結論艘绍。我父親卻很支持我，說美好的愛情值得呵護讶舰，不用太在意外部條件。

雖然我的日記本總是關于他，可是跳昼，更支持我的好像也總是他般甲。

今天是父親節(jié)，我鼓起勇氣打了個電話給父親鹅颊，父親很意外敷存，問我怎么打電話過去了，我說因為今天是父親節(jié)啊堪伍，他就說噢锚烦，那爸爸很開心。說完帝雇，我倆就不知道再說什么了涮俄，隨便問了下他在做什么，這一問一答之后尸闸，就互道再見彻亲，掛了電話。

生命就是一切吮廉，給了我一切的父親苞尝，希望你今年退休后能夠過理想的生活，希望你控制煙酒宦芦，注意自己的身體宙址。

當他們覺得我應該找更好的人的時候，我卻總覺得配不上他调卑。

張愛玲說抡砂，喜歡一個人，就會低到塵埃里令野，但心下是歡喜的舀患，然后在塵埃里開出一朵花。我對他的心境气破，不過如此聊浅。

可是，我又有惱人的控制欲现使，就像我的身體里住著兩個人一樣低匙，她一會兒弱小得可憐，一會兒又變成高大威猛的巨人碳锈，張牙舞爪地想要控制愛人顽冶。

這種魔咒，有時候會吞噬自我售碳，有時候也會吞噬愛情强重。

我不知道從什么時候起開始意識到了這一點绞呈，想要努力改變。我確實也做了改變间景，在一些行動和反應上佃声，可是有些改變，在觸及到內核時倘要，總是會比較困難圾亏。而那個人，終究離我遠去了許多封拧。

可是志鹃，我依然會念著他的好，感謝他同意我折騰泽西，同意我尋找人生的意義曹铃。盡管他從不對我說好話，從不哄我尝苇，卻會給貪嘴的我買好吃的铛只，會給我自由。

在我心里糠溜，他始終是個耀眼自信淳玩，渾身散發(fā)著光芒的人，一直引領我非竿，給我力量蜕着。

一晃，他已經成為父親多年红柱，我們也相識夠久承匣，久到我快要記不得我們何時開始。人生就像一場夢锤悄，恍惚又神奇韧骗。

父親節(jié)，只希望他健康平安零聚，快樂滿足袍暴。