我想問問自己揪阶，也想問問讀到這篇文章的朋友昌抠，我（你）會多關(guān)注自己的生活，進(jìn)而問及終極問題鲁僚，我會多在乎自己的生命炊苫？
這是涉及人生觀的命題裁厅，是一個至關(guān)重要的問題，重要到只有思考遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的問題侨艾，它不是一個結(jié)果执虹，是一個實踐的問題，是講究過程的問題唠梨，所以我要回顧自己的一生袋励。
在年幼的時候，我缺乏概念当叭，世界對我而言就是白天的云茬故，夜晚的月，還有背上的書包蚁鳖。世界對我而言是直接的均牢，我的人生觀是沒有的，但人生實實在在地發(fā)生了才睹。十年左右的時間實實在在的改變了我，這塊無知的土壤甘邀，沒有絲毫反思的“畫像”琅攘，不知不覺中畫地為牢了。在某個淅淅瀝瀝的雨天松邪，我第一次問自己是誰的時候坞琴，自己卻已經(jīng)豐滿，無知歲月給我留下不可自我銷毀的印記逗抑，后來的人生里剧辐，也許只是對當(dāng)時的我進(jìn)行拋光上色，變得更為栩栩如生罷了邮府。
我是勇者還是懦夫荧关，我無知的時候得以確認(rèn)，未來的日子只不過是一場證明的過程褂傀。人生是一場猝不及防的體驗忍啤，不能像程序一樣事先安排，很多事情只能發(fā)生后總結(jié)仙辟。
生活就是人生的表象同波，生活的無所適從便表現(xiàn)了生命的這種滯后性，我沒有辦法控制明天的自己叠国，過去的種種卻會操縱我未檩。所以生活上就是慣性的延續(xù)，頹廢的慣性也好粟焊，振奮的延續(xù)也好冤狡，難道沒有過去的影子孙蒙？
現(xiàn)在我要問一次我是誰了？
我想起小時候白天的云筒溃，夜晚的月和背上的書包马篮。記憶中，云在月下穿梭怜奖，月光灑下冷冽的光浑测，年幼的我有種模糊的幻象。那時我成了我歪玲，可惜那時我不知道我是我迁央，但回想起來，我就知道那時我就是現(xiàn)在的我了滥崩。
好了岖圈，接下來的時間到切實的現(xiàn)在，我想我不必再仔細(xì)回憶了钙皮，雖然只要回想起來蜂科，里面的會有更多我會牢記一生的回憶，但這些都不重要了短条，這些真能徹底改變我嗎导匣？它們到底沒有改變我。
這樣的話茸时，我便不愿說我是在乎生活了贡定，也許能看到這的朋友會非常不認(rèn)同。但這樣回憶后缓待，我確實絕望地發(fā)現(xiàn)自己并不是在我能夠思考自己的時候確認(rèn)下來的，而我的生活就大多數(shù)發(fā)生在我運用理智的日子里渠牲。生活不過是靈巧的雕刻刀旋炒，會把我雕刻得栩栩如生嘱兼，讓我真正地成為自己国葬；或者一不小心傷及我的內(nèi)核，比如一場決斷失戀或者致死車禍芹壕，讓我徹底失去自我。
生活并不能帶給我更多了踢涌。
那么我在乎自己的生命嗎通孽？生活不能讓我感到珍惜，難道我還愛惜自己的生命睁壁？
不知是否有人和我一樣背苦，想到自己這個生命過去的種種經(jīng)歷，就會沉默行剂，但想到生命本身秕噪，卻會去試著深深的呼吸。這種深呼吸中腌巾，我才體會到自己生命本身，生活能讓我感受到活著铲觉，但活著是生命的表象而已澈蝙。
我的生命的本質(zhì)是什么？拋開生活這種表象撵幽，就是白天的云灯荧，夜晚的月和背上的書包。是記憶中盐杂，云在月下穿梭，月光灑下冷冽的光链烈，年幼的我的某種模糊的幻象撕贞。我的生命便體現(xiàn)在這份無知中的印象里，獨一無二不可復(fù)制。如此秧均，我珍視這份天然的自己食侮，在乎這份純粹的生命樣式。
這是我私人的結(jié)論锯七，對他人毫無意義，畢竟如我所思誉己，你我并不能互相改變對方眉尸，除非我們回到到過去巨双，在無知的時候互相改變噪猾。
