我也曾當過情緒的奴隸

你們是否也經(jīng)歷過這樣的情景:

兩個人鬧矛盾時,不論一方如何苦苦求原諒签财、求放過串慰,另一方都面不改色、無動于衷唱蒸;或一方無動于衷邦鲫,另一方聲嘶力竭、歇斯底里油宜;又或者兩人冷言掂碱、惡語相向、拳腳相加慎冤;還有一種則是兩人都不說話疼燥,唯有沉默、沉默……

正當我寫下這些文字的時候蚁堤,聽到了樓下的吵鬧聲醉者,前半分鐘還只有逐漸變大的爭吵聲,之后迅速升級為了行為暴力披诗,在那些被摔碎的瓶瓶罐罐聲中撬即、家具受重力的敲打聲中、踢門聲中呈队、吵鬧聲中剥槐,我分明感受到了他們的憤怒、恐懼宪摧、無助粒竖、害怕、傷痛几于,而我自己蕊苗,內(nèi)心滿是緊促感。

以上都是我們?nèi)粘=?jīng)逞嘏恚可見的情緒表達朽砰,情緒可以推動人前進,而理性則把人往回拉喉刘。所以在大量消費場景中利用一這點瞧柔,讓用戶的情緒觸發(fā),并裹挾用戶的意見睦裳,目的是訴諸人們的情感造锅,創(chuàng)造對產(chǎn)品和服務的人為需求。

本文我們從以下三個方面講講不同情緒背后的深層原因推沸,同時學會如何正確表達情緒。

認知層面

?這里先講一個出自伯凡老師的概念——“盲維”:是我們在處理一件事情或者一種關系的時候,很容易陷入到單一的認知維度里鬓催,但很可能有一個非常重要的維度肺素,我們完全沒有意識到。盲維會使我們出現(xiàn)嚴重的認知偏差宇驾,影響我們的判斷和決策倍靡。

比如,夫妻二人通過一次浪漫的燭光晚餐來慶祝結(jié)婚10周年课舍,男士提前到餐廳等候塌西,女士則因各種原因遲到了很久。

此時筝尾,男士會很容易陷入到情緒的起伏中捡需,并把整個人的思維限定在一個維度上:這么重要的日子,她為什么那么不重視筹淫,會遲到站辉?

人的認知有個特點:一旦建立一個維度,它就會吸附大量證據(jù)來證明你這個思路的正確性损姜。你會從以前的生活中饰剥,發(fā)現(xiàn)那些你可能已經(jīng)忘了的事情。

所以摧阅,男士很可能會繼續(xù)想到“我之前要她給我做的一件什么事汰蓉,感覺她也不怎么放在以上,馬虎了事”棒卷、“上次說好送我的禮物顾孽,到現(xiàn)在都還沒有”等等,可能就會越來越想不開娇跟,越來越生氣岩齿,甚至懷疑對方是否真的愛自己。

從這個維度上來看是正確的苞俘,但我們嘗試再建立另一個維度盹沈,“這次吃飯的目的是什么——增進夫妻間的感情,在結(jié)婚10周年的重要日子里吃谣,營造更好的親密關系乞封,在兩人情感賬戶里儲蓄更多的情感,以便能給兩人未來的生活有持續(xù)的情感輸出”岗憋。你看肃晚,只有男士從這個維度做出相應的行為反應,才能很好地避免把燭光晚餐變成不歡而散的爭吵仔戈。

心理學層面

我們現(xiàn)有的關系关串、行為模式是童年關系拧廊、行為模式的映射。如果一個人在童年晋修,沒有得到來自父母足夠的歸屬感吧碾、存在感、重要性墓卦、被愛的感受倦春,那么就會在一生中不斷地尋找誰能給他帶來這樣感覺的人。具體可以表現(xiàn)為落剪,戀人之間會通過生氣睁本、吵架、報復忠怖,來吸引對方的注意力呢堰,用犧牲對方的方式來保護自己。而當對方忽略了自己某一方面的感情之后脑又,會立刻喚起自己童年時的感受暮胧,這種傷痛會進入潛意識,且不一定能覺知到问麸。

比如往衷,男生A讓女友B把衛(wèi)生間好好收拾一下,且多次溝通严卖,女友并不聽從男友的要求席舍,男友的意見不被采納而觸發(fā)情緒,女友因自己小小任性沒被滿足也有了情緒哮笆,認為對方不夠包容来颤、不理解自己。

經(jīng)過心理咨詢才發(fā)現(xiàn)稠肘,原來A出生在一個孩子眾多的家庭福铅,自己經(jīng)常被忽略,感覺自己說什么都沒用项阴,覺得自己在家沒有價值滑黔,所以希望能有人認真傾聽自己、認可自己环揽。

B出生在一個管教極其嚴格的家庭略荡,會因為沒收拾好一個玩具而被責罵,覺得父母不愛自己歉胶,可以為了一個地方的整潔而被剝奪自己心愛的玩具汛兜。所以結(jié)婚后,希望找到一個跟父母對自己方式不一樣的男人通今,她不是在把衛(wèi)生間搞得臟亂來考驗對方粥谬,因為這都發(fā)生在潛意識肛根。

如果兩個人一直停留在事情本身的層面不斷爭吵,而不去窺探行為背后深層的原因漏策,即便事情本身得到了解決晶通,但童年的傷痛會一直得不到療愈,更嚴重還可能會導致彼此間情感破裂哟玷。

溝通層面

任何情緒,其本質(zhì)一也,是一種需求的表達巢寡。一個人生氣,一定是因為更深層次的需求沒被滿足椰苟;我們總以為是別人造成了我們的痛苦抑月,實際上,我們痛苦是因為我們的需求沒有得到滿足舆蝴。

因為情緒引發(fā)的爭吵谦絮,都是沒有正確溝通的結(jié)果,更恰當?shù)卣f洁仗,是暴力溝通的結(jié)果层皱。那我們應該如何做到有效溝通,并適當表達自己的情緒呢赠潦?

1.區(qū)分事實和觀點

忽略事實本身叫胖,而對人加以道德綁架和評判,這是我們很擅長的事她奥∥驮觯“你這人怎么這么不大肚”、“前面亂丟垃圾的人真沒素質(zhì)”這些都是在進行評判哩俭,我們需要克服人性绷跑,充分尊重事實,除去主觀偏見凡资,才能做到好好溝通的基礎砸捏。

2.愿意表達感受

“女人心海底針”,可能這是讓很多男士頭痛的事讳苦,經(jīng)常被對方莫名其妙的生氣带膜、冷戰(zhàn)而奇襲。比如鸳谜,丈夫在經(jīng)常晚歸膝藕,妻子的反應可能有這些“你還知道回來啊,死在外面算了咐扭,你心里還有這個家嗎芭挽?”滑废,“你這周已經(jīng)有4次都回家很晚了,一來我很擔心袜爪,害怕你在外面會有什么事蠕趁,二來,我覺得很難過辛馆,我和孩子都需要陪伴俺陋,現(xiàn)在我感受不到家庭的溫暖”,真實表達感受昙篙,而不是訴諸情緒腊状,會得到不同的結(jié)果。

3.表達需求而非指責

一定是要提出明確的需求苔可,比如缴挖,“你最近怎么老是加班”和“你最近加班有點多,要早點回家焚辅,咱們一周至少有3次需要自己在家做飯映屋,輔導孩子2次作業(yè)”,即便都能做到減少加班同蜻,但前者的做法可能是早點下班后棚点,結(jié)果去報了個健身班,后者則才能真正滿足妻子的要求湾蔓。

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