文：Joy Liu
我還沒機會為人父母俩块，但我已經(jīng)目睹了太多的父母是如何讓孩子痛苦不堪的黎休。這并不是說這些父母是非常殘忍或者不愛自己的孩子浓领，相反，很多父母都非常愛自己的孩子并且希望他們有最好的人生势腮。
那么到底是什么讓他們的孩子如此痛苦如此不幸福联贩？Joy想和你討論一下，這個我們?yōu)槿烁改傅谋匦迣W(xué)分—接納你的孩子捎拯。
什么是最好的人生
我們每個人都有對最好人生的定義泪幌，比如應(yīng)該成為一個性格好、有充足的經(jīng)濟(jì)來源署照、有非常宏偉的事業(yè)和非常好的伴侶祸泪；而另一些人覺得最好的人生就是生活很幸福，每天做自己喜歡的事情建芙，并且跟喜歡的人在一起没隘；還有一些人覺得最好的生活是安安穩(wěn)穩(wěn)，不受各種艱難險阻和失敗的折磨禁荸，平淡而安心地活著右蒲。
可是，當(dāng)我們把自己認(rèn)為最好人生的標(biāo)準(zhǔn)赶熟，強加給孩子時瑰妄，問題就出現(xiàn)了。
孩子身上的確有我們的基因映砖，但并不表示孩子像物品般歸屬于我們翰撑，更不代表他們喜歡的東西就該跟我們一樣。當(dāng)我們強行的把自己的價值體系強加給他們時啊央，往往會壓抑他們自身天性的發(fā)展眶诈。但我們常常一不小心就會犯錯。
舉個最簡單的例子瓜饥。假設(shè)你是井井有條逝撬、做事按部就班的人，可是你恰好就生了一個比較隨性乓土、不喜歡整理并且東西亂放的孩子宪潮。
這時候大多數(shù)家長的做法是：不接納！
“我是一個非常有計劃有條理的人趣苏，為什么你就不是呢狡相？”我們通常會想方設(shè)法去改變孩子，讓孩子跟我們一樣成為一個有計劃食磕、按規(guī)則辦事的人尽棕，但是卻忘了他喜歡隨性、即興彬伦，并且不喜歡被約束的天性滔悉。
這個世界上并沒有哪種人生伊诵，哪種性格，哪種生活方式回官，甚至是哪種品格和特質(zhì)才是“最好的”曹宴。你所欣賞并喜歡的那些特質(zhì)，你的孩子并不一定要擁有歉提。
幾個心痛的故事
如果你不接納孩子笛坦，他們會變成什么樣子？
講幾個非常令人心痛的故事苔巨，都發(fā)生在我身邊版扩。
第一個故事跟我的一個好朋友有關(guān)。她是不被父母接納的典型恋拷。從小父親就經(jīng)常希望她成為那個“別人家的孩子”，希望她能擅長數(shù)學(xué)厅缺，希望她學(xué)習(xí)成績好蔬顾，但是她偏偏就不是很擅長數(shù)學(xué)，偏偏對于學(xué)校里的學(xué)習(xí)方式不是很喜歡湘捎。
所以從小就不被父親接納的她诀豁，一直不太相信自己的能力，甚至很自卑窥妇。后來她也來到北京工作舷胜，但是因為長期的不自信和不知道自己的優(yōu)勢，一直不知道自己適合什么樣的工作活翩。
我記得最開始她來這邊的時候主要是想考研烹骨。慢慢就發(fā)現(xiàn)其實考研不是她真正想要的，因為她很明確的說過不喜歡讀書材泄。那么她為什么還要考研呢沮焕？因為她父母希望她考研。希望她成為更“有成就”的人拉宗。
后來她還是沒有考上研究生峦树，因為那根本不是她想要的。但這件事情又會被父母用來變成打擊她自信的證據(jù)：“你看看你旦事，到底能做成什么魁巩，考研也沒有考上！”但是他們忘了姐浮，考研本來就是他們想要的而不是她想要的谷遂，所以考不上其實是情理之中的事情。
前一段時間她剛剛從自己的公司辭職卖鲤，對于未來十分迷茫埋凯。這樣的焦慮讓她一直失眠点楼、腹瀉、流鼻血白对、口腔發(fā)炎等等癥狀掠廓。這些，僅僅是看醫(yī)生無法解決的甩恼。就算是到了現(xiàn)在蟀瞧，她父母還是希望她成為他們眼中的那個女兒，還是會不停的勸導(dǎo)她去做公務(wù)員条摸，雖然他們知道那不是她喜歡的悦污。
另一個故事發(fā)生在我團(tuán)體咨詢小組里的一位姑娘身上。這位姑娘白白凈凈钉蒲，很讓人賞心悅目切端。但當(dāng)我開始讓大家做慈心禪冥想時，她覺得對自己友善顷啼，或者祝福自己踏枣，是件特別困難的事。
慈心禪中需要我們用祝福語來祝福自己钙蒙，比如“祝福我健康茵瀑，祝福我安全，祝福我快樂躬厌，祝福我生活無憂無慮马昨。”但是她發(fā)現(xiàn)對自己說這樣的話很困難扛施。后來我就發(fā)現(xiàn)了為什么鸿捧。因為她的父母不接納她。
我記得有一次她眼睛里閃爍著淚光對我們說：“我一直讓別人踐踏著我的生活疙渣。我讓我的父母得寸進(jìn)尺了笛谦，我一直在過他們希望我過的人生，一再退讓昌阿，卻忘了自己需要什么饥脑。我前后換了幾次工作都是我爸爸的安排，而我無法容忍的是我每次都還是照做了懦冰，但我真的很痛苦灶轰。我覺得他們無法接納最真實的我，所以我一直不能做我自己……”
最后一個刷钢，是來找我咨詢的事 主的故事笋颤。她是一位年輕的母親，十分的焦慮。她告訴我伴澄，她特別害怕因為自己的焦慮和易怒赋除，而讓自己的寶寶也受到影響。然后她就給我講了一個這樣的故事非凌。
她說父母一直包辦她的事举农，不接納她。母親在幾年前一直讓她相親敞嗡，并且覺得只要對方條件好颁糟，那么她就應(yīng)該考慮嫁給對方，而性格和人品則很少考慮喉悴。那個時候她的一個相親對象棱貌，從第一眼起就十分不喜歡，但因為家里人覺得對方“條件很好”，所以被迫跟對方交往。
在最開始認(rèn)識的時候嘱吗，相親對象就在她家里對她動手動腳，但是她因為比較低的自我價值感并沒有反抗障贸。在母親回家的時候，她大喊了一聲：“媽咏删！”想讓母親注意到現(xiàn)在自己正在被侵犯惹想。但是母親不僅沒有注意到她的痛苦问词，反而斥責(zé)她在相親對象面前說話聲音太大督函，從此她再也沒有在母親面前提過這個事情。
后來她在長期的被否定中激挪，在自我價值感最低的時候辰狡，嫁給了自己的前夫，用她自己的話說：“把自己當(dāng)成了處理品處理掉了”垄分。因為沒有愛情和彼此欣賞的基礎(chǔ)宛篇，最終她還是走向了離婚。而這一切薄湿，都源于父母對她的不接納和不欣賞叫倍。
世界上沒有什么比不能做自己更痛苦了。
當(dāng)我們不接納自己的孩子時豺瘤，他們會因為愛我們而順從我們的想法吆倦，但把我們的標(biāo)準(zhǔn)和價值觀內(nèi)化后的孩子，會因為這些東西跟他們內(nèi)心最本真的自己強烈沖突坐求。他們?nèi)諒?fù)一日地體驗著痛苦蚕泽、迷茫、沮喪桥嗤、憤怒等情緒须妻。
當(dāng)一個人的全部精力都被用來去調(diào)節(jié)這些矛盾時仔蝌，還哪里有精力去成長，去綻放荒吏，去成為最好可能的自己呢敛惊？
不能接納別人，根源在自己
很多時候司倚，我們不接納自己的孩子豆混，恰恰是因為我們往往不接納自己，或者不容許自己擁有不一樣的一面动知。
舉個例子皿伺。你是一個注重打扮的人，每次出門之前都會從頭到腳把自己收拾干凈盒粮。這個時候你走出家門鸵鸥，在上班路上你看到了形形色色的人，對那些同樣整潔漂亮的人丹皱，你會投去欣賞的眼光妒穴，而另一些人則讓你心生厭惡—他們邋里邋遢，頭發(fā)亂七八糟摊崭，穿著拖鞋和大褲衩就出來嚇人讼油。
你發(fā)現(xiàn)自己很難接納他們對不對？為什么呢呢簸？因為你從來都不容許自己成為一個像他們一樣邋遢的人矮台！你內(nèi)心里對自己形象的苛刻，造就了你無法接納他人如此不修邊幅根时。
再舉個例子瘦赫。假設(shè)你是一個非常務(wù)實的人，你做事情喜歡有確鑿的證據(jù)蛤迎，并且完全以結(jié)果為導(dǎo)向确虱。而跟你一起合作的一位同事，是徹頭徹尾的理想主義者替裆，她充滿創(chuàng)意并有點天馬行空校辩。
跟她合作讓你有點痛苦，為什么辆童？因為她的思維方式跟你完全不同宜咒，而你更希望她變得更你一樣務(wù)實，著眼于當(dāng)下的任務(wù)胸遇，而不是經(jīng)常在腦海中勾勒出未來的更多可能性荧呐。你非常想改變她，但是你知道她不會被你改變，所以你們的相處經(jīng)常變得非常緊張倍阐。你會發(fā)現(xiàn)概疆，因為你不容許自己有理想主義的一面，所以你會很難接納別人的理想主義峰搪。
最后一個例子岔冀。
你是性格內(nèi)向，而你的孩子恰好也是這樣概耻。因為你并不喜歡自己的內(nèi)向性格使套，所以你希望你的孩子更外向一些。從小你就鼓勵他：“去鞠柄，跟叔叔阿姨打招呼去侦高！”或者“你去跟那個叔叔問路，看看我們怎么走”厌杜，雖然你知道你的孩子真的很害羞奉呛。但是你發(fā)現(xiàn)，孩子他因為你的不接納夯尽，反而變得更害羞了瞧壮，你每次勉強他變得外向時，他都會更加躲在你身后不愿意說話匙握。
人生最大的使命咆槽，就是成為自己
親愛的朋友，請你接納自己身上的所有力量和陰影圈纺，并容許自己擁有人生的多面秦忿。
也只有你對自己敞開心扉了，你才能開始對自己的孩子也敞開心扉赠堵。
如果你是一個喜歡閱讀的人小渊，而你的孩子恰好不喜歡法褥，請不要強迫她成為一個跟你一樣每天閱讀的人茫叭。也許她不擅長閱讀，卻很喜歡繪畫半等。你可以鼓勵她用她喜歡的繪畫揍愁，更好地表達(dá)自己，并且成為她自己杀饵。
如果你對好工作的定義莽囤，是一份公務(wù)員的工作和朝九晚五清閑的生活，而你的孩子卻渴望去冒險切距，去嘗試有創(chuàng)造性的工作朽缎，也請你堅定地支持她。也許她想做的就是創(chuàng)業(yè)，而你說的公務(wù)員话肖，永遠(yuǎn)給不了她幸福北秽。不要想當(dāng)然的以為清閑一定會讓她更幸福，你難道看不到嗎最筒，她在冒險和創(chuàng)造時臉上洋溢著的幸福贺氓？
如果你對幸福婚姻的解讀床蜘，是30歲之前結(jié)婚生子并且對方有房有車辙培、門當(dāng)戶對，而你的女兒卻覺得她想找的是一個在精神上更契合邢锯、跟她有共同語言并且相同追求的人扬蕊，那么也請你不要再逼她去相親了。放下你所有的“應(yīng)該”和“不接納”丹擎，你無條件的愛厨相，才能給予她去愛別人的能力，而這樣的能力鸥鹉，會比你給她積攢的財富更有價值蛮穿。
以下是我對我未來孩子要說的。
我親愛的孩子毁渗，現(xiàn)在媽媽還沒有跟你見面践磅，也許還要好幾年我們才能相見。
但是媽媽想提前告訴你灸异，媽媽每天都在修煉著如何更好地自我接納府适。因為媽媽知道，只有我更好地自我接納肺樟，更充分地探索了自己生命的各種可能性檐春，我才能更好地接納你。
我知道這并不容易做到么伯。甚至媽媽也會在未來的某個時刻疟暖，因為你跟我的不同，而想著去把你變成我希望的樣子田柔，而不是你最本真的模樣俐巴。但媽媽會非常努力地尊重你，欣賞你硬爆，并且在忘記這么做的時候跟你道歉欣舵。
我只想讓你知道，你不需要成為任何其他人缀磕。
因為我知道缘圈，對你來說劣光，成為你自己，就是你最好的人生糟把！
