在鍵盤上敲出這幾個(gè)字的時(shí)候鹦付，還是忍不住眼淚奪眶而出，也許是不甘心山害，也許是心痛，也許是對(duì)一切一切的懷疑而又找不到答案，那種懦冰，心里很亂，但是腦子卻又無比清楚的感覺真的很難過谣沸。

清醒的時(shí)候刷钢，時(shí)間好像沒了盡頭，終于明白為什么難過的人喜歡喝酒乳附，喝到大腦無法想清楚事情内地，那樣，以前的一點(diǎn)一滴就不會(huì)像放電影似的在腦袋里播個(gè)沒完赋除，以前說過的那些話阱缓，就不會(huì)一遍一遍在耳邊單曲循環(huán)。狠下心贤重，逼著自己忘記茬祷，然而，越是刻意，越是難以忘記祭犯。就像是溺水的人秸妥，嗆了水，拼命的想喊救命沃粗，張開嘴又嗆一口粥惧，如此反復(fù)，嗆的頭昏眼花最盅，手腳無力突雪，動(dòng)彈不得，終于放棄掙扎涡贱，緩緩沉到水底咏删，仍憑氣息漸漸微弱至無。

眼淚大滴大滴的砸在衣服问词，褲子上督函，措手不及，擁有的措手不及激挪，失去的措手不及辰狡。我想，每個(gè)人都會(huì)有那么一段經(jīng)歷吧垄分，其實(shí)每個(gè)人都會(huì)有的宛篇，但是為什么那么那么難過呢？

事情該從哪里說起呢薄湿？總也找不到個(gè)頭叫倍。二十年，說起來就沒個(gè)完豺瘤。

我算是早熟的吧段标，二十歲的年紀(jì)，仿佛過了四十年炉奴。記得很小的時(shí)候，喜歡過那么一個(gè)人蛇更，單純瞻赶，甚至有些愚蠢的喜歡，就那樣派任，心心念念一個(gè)人大約過了十年砸逊。發(fā)生過很多事，多到自己都記不清了掌逛，鋒芒漸露卻最終淪為平庸师逸。那些年里，也遇到很多人豆混，喜歡的篓像，被喜歡的动知，相遇的，錯(cuò)過的员辩，太多盒粮，卻沒有一個(gè)人認(rèn)真的說一句“在一起吧〉旎”

記得小時(shí)候丹皱，認(rèn)真，單純宋税，幼稚摊崭，卻快樂，很多不快樂的事情說忘記就可以忘記杰赛，鬧掰的朋友呢簸，說和好還是可以和好的，不知道自己為什么要活著卻還是快樂的活著淆攻。漸漸長大了阔墩，不開心的事情要很久才能忘記，難過的時(shí)候也可以笑出來瓶珊，鬧掰的朋友要很久才可以和好或者就此老死不相往來啸箫，不知道自己為什么要活著卻也不想那是為什么。大學(xué)以后伞芹，一個(gè)人也可以吃飯忘苛、聽歌、走路唱较，做自己喜歡的事兒扎唾。

那時(shí)候，總在想南缓，其實(shí)一個(gè)人也挺好的胸遇，自由，無拘無束汉形，想去哪就去哪纸镊。我想自己就要愛上這樣的生活了「沤可是逗威，生活怎么會(huì)那么輕易放過自己呢？以為老老實(shí)實(shí)做一個(gè)被上帝遺忘的孩子就可以免受波折岔冀，卻不知沒有人可以逃過命運(yùn)的捉弄凯旭。

我想他的出現(xiàn)是個(gè)意外吧。我相信，他說出那些深刻的言語的那一刻罐呼，他是真的覺得自己能做到鞠柄。我也相信，他說要分開的那一瞬間弄贿，他是真的累了春锋。309天，不到一年的時(shí)間差凹，我們陪伴著彼此度過了生命中短暫的幾十分之一期奔，彼此都作出了很大的改變。只不過危尿，或許我們都習(xí)慣了一個(gè)人的生活呐萌，突然多了一個(gè)人的關(guān)心、依賴還是很不習(xí)慣谊娇，或許我的任性肺孤、沖動(dòng)都使他感覺難受，選擇逃脫不過是本能的自救济欢。他從深愛到愛過赠堵，而我從喜歡到深愛。

有句話怎么說來著法褥，還愛著的那個(gè)人受的傷最深茫叭。我猜，離開我半等，會(huì)使他感到快樂揍愁，輕松，所以就分開吧杀饵。離開他是我唯一的選擇莽囤，無論我是否還抱有期望，我們都已經(jīng)走失在人海里切距。

他不知道朽缎，我把這份感情看得有多重，第一個(gè)牽起我的手說要照顧我的人谜悟，不是那個(gè)我喜歡了近十年的男孩兒饵沧，而是我甚至還沒有準(zhǔn)備好要在一起的人。第一次牽手赌躺，第一次親吻，第一次相擁羡儿，真的很幸福礼患。可又是誰說，太輕易得來的缅叠，也太容易失去悄泥。缺乏安全感的我卻談了場異地戀，拼命的想抓住些什么來證明他的感情肤粱，卻不知道弹囚，不善于表達(dá)的他厭煩了這些無謂的話語，他不曾說過他討厭领曼，第一次說就是分開的時(shí)候鸥鹉。其實(shí)不是不夠包容，是不夠愛而已庶骄。我們都是毁渗。不適合就分開，無可厚非单刁。

原本自己就是個(gè)悲觀的人灸异，這樣的結(jié)束，我開始不停的懷疑自己羔飞，卻又找不到答案肺樟。最好的朋友說了很多釋懷的話÷咛剩可是么伯，道理我都懂，只是做不到而已恍风。

失戀蹦狂，是上帝送給我的二十歲的生日禮物。盡管我一直不想承認(rèn)朋贬】ǎ總有一種完成使命的感覺。學(xué)會(huì)了如何彬彬有禮锦募，如何照顧別人的感受摆屯，如何把握人與人之間的分寸，如何進(jìn)退有度糠亩，如何在最痛的時(shí)候笑著說沒關(guān)系虐骑，如何關(guān)上那扇門再用釘子定死，如何珍惜身邊一直都陪伴著的那些人赎线。

失戀廷没，只是一段經(jīng)歷的結(jié)束，它應(yīng)當(dāng)是新生活的開始垂寥。我們都應(yīng)該有機(jī)會(huì)去選擇更好的自己颠黎，去珍惜時(shí)間做自己喜歡的事兒另锋，看喜歡的風(fēng)景，聽喜歡的歌狭归。慶幸的是夭坪，在我剛滿二十歲的時(shí)候我就明白了這些，不必花費(fèi)自己以后的時(shí)間去踐行這樣一個(gè)簡單卻慘痛的道理过椎。

接下來室梅，生活還要繼續(xù)，我所向往的遠(yuǎn)方正在向我招手疚宇，拋棄那一切消極的亡鼠，不堪的自己，把自己從悲傷中活生生拽出來灰嫉。傷口不會(huì)永遠(yuǎn)流血拆宛，每一個(gè)深夜，默默舔舐讼撒，總會(huì)結(jié)痂總會(huì)痊愈的浑厚。盡管現(xiàn)在的我還沒那么輕易就走出這件事兒，在寫下這些話的時(shí)候還哭得眼睛腫的很難看根盒，但是我相信钳幅，一個(gè)月以后，等到我生日那天炎滞，我可以笑著對(duì)所有人說敢艰，我正在變成更好的自己。

請看到這篇文章的你册赛，記得時(shí)不時(shí)問問我钠导，有沒有正在變成更好的自己。

失戀本身不是禮物森瘪，那個(gè)更好的自己牡属，才是禮物。

2016年6月25日 于 石河子