這個月就是謙哥的五歲生日，我在上個月就開始早早地為他預備了脆烟。

該網(wǎng)購網(wǎng)購，該去超市買就去超市買房待。

雖然是我一個人在悄悄行動邢羔，但孩子爸爸非常支持我這次給謙哥精心預備一下驼抹！

去年年底搬了新家，我已經(jīng)計劃好在客廳的墻的位置做一個背景拜鹤。

材料也已經(jīng)網(wǎng)購齊全框冀。

炫酷的搞怪眼鏡和尖尖的小帽子，零食大禮包敏簿，會噴水的自動灑水車明也，我都買了雙份。

對的惯裕，你沒看錯温数。

是只有一個孩子過生日，但我給兩個孩子都買了禮物蜻势。

我聽過生雙胞胎的家庭說：買任何東西都要雙份撑刺，還得一模一樣。

我雖然生的不是雙胞胎握玛，但兩個孩子年齡相差不到兩歲够傍。

這雙胞胎的待遇也常常是得安排上。

后來兩個孩子大了點挠铲。

因著男女喜好不同冕屯，禮物也呈現(xiàn)了差距。

謙哥喜歡：各種車拂苹，寶劍……

欣妹喜歡：娃娃安聘，各種軟萌的東西……

基本原則是：謙哥有的欣妹可以沒有。

但數(shù)量一定要對得上醋寝。

給謙哥買個車搞挣，欣妹就得拿個別的玩具。

給欣妹買雙鞋音羞，就得給謙哥買個外套囱桨。

怪不得人家說娃兒多費錢。

兩個孩子到底應該一碗水端平嗎嗅绰？

這曾經(jīng)是困擾我很久的問題舍肠。

因為我發(fā)現(xiàn),不管我怎么做，都免不了兩個娃兒彼此之間的‘戰(zhàn)爭’窘面。

但‘抽絲剝繭’之后翠语，其中暴露的幾個問題無非是：

1媽媽愛不愛我？

2媽媽是更愛我還是更愛他/她财边？

3媽媽是不是兩個孩子都一樣愛肌括？

兩個孩子的較量從出生起就從來沒停過：

欣妹出生，謙哥就表現(xiàn)出很大的‘同輩壓力’酣难，表現(xiàn)出‘退行’行為谍夭；

要和欣妹一樣穿尿不濕黑滴，不讓我給欣妹喂奶……

兩個孩子的家庭還真是逃不過：嫉妒，分歧和沖突紧索。

搶媽媽是我們家經(jīng)常上演的戲碼袁辈。

抱要兩個都抱，親要兩個都親珠漂。

爭吵晚缩，搶奪和尖叫哭喊更是常態(tài)。

我努力了很多：

講過大道理媳危，用我作母親的權威讓兩個孩子在打架之后彼此擁抱荞彼。

但效果并不明顯。

但是現(xiàn)在济舆，我慢慢地學會放松卿泽。

我自己和大我八歲的哥哥小時候也是打打鬧鬧，哭哭啼啼的呢滋觉！

我要求孩子們一定要親密無間签夭，也真的是為難孩子，也為難我自己了椎侠。

都是一個媽生的第租，為什么就不能好好過？

1孩子在維護自己被愛的權力

每個大寶在他的弟弟妹妹出生后我纪，都會感受到一種強烈的：同輩壓力慎宾。

舉例來說，孩子所面臨的這種’同輩壓力‘放在我們大人身上浅悉，就相當于：

你在公司（家庭）一向被器重趟据，突然冒出來一個人（二胎）頂替了你的位置，你不再被關注（新生兒占據(jù)了大家所有的注意力）术健，甚至被外派（老大被送到爺爺奶奶家）汹碱。

試問：誰能做到平心靜氣，大公無私荞估？

孩子對情感的細微變化是很警覺的咳促。

他們害怕爸爸媽媽會因小寶的出生而變得不愛自己。

二寶出生之后勘伺，這種看似‘自私’和‘不接納’的態(tài)度其實是孩子在維護自己的權利：

雖然弟弟妹妹出生了跪腹，但我要確定爸爸媽媽還是很愛我的。

心智正常的孩子不會對二寶的出生無動于衷飞醉。

2面臨情感的競爭冲茸，孩子無法自控

?有了二寶之后，大寶會出現(xiàn)‘退行’行為。

本來噪裕，本來不喝奶了又和二寶搶著吃奶蹲盘；

本來不尿床了又開始尿床了；

本來會走路了又天天吵著要抱了膳音。

其實這不是孩子在故意找事，而是在他幼小的心靈里他實在不知道怎么表達才能讓爸爸媽媽知道他內(nèi)心的無助铃诬。

孩子是在懷念和媽媽之間過去的溫存祭陷，他無法承受這種要和別人共享媽媽的壓力。

法國教育學家帕梅拉?德魯克曼說：

即使孩子有不對的地方趣席，父母也有責任傾聽并且領會他們的動機兵志。

父母應該認真傾聽孩子，并向他們解釋這個世界宣肚。

作為父母想罕，我們應當：

1接受孩子的情緒，讓孩子感受到被理解

我不喜歡妹妹霉涨。

謙哥有時候會這樣說按价。

我用力咽下那句：

你怎么能不喜歡妹妹呢？你們倆可都是一個媽媽生的笙瑟！

我回答的是：

我知道你不喜歡妹妹楼镐，每個人都有自己不喜歡的人，媽媽也有自己不喜歡的人往枷，這也很正常框产，對吧？

謙哥會說：

我就是不喜歡妹妹错洁。

那雖然你不喜歡妹妹秉宿，但妹妹有時候還是很可愛的，對吧屯碴？

我想讓媽媽把妹妹扔掉描睦！

你是不是覺得媽媽只顧帶妹妹，沒有帶你窿锉？

來過來讓媽媽抱抱酌摇。

慢慢地，孩子的情緒穩(wěn)定了嗡载，反而掙脫我的懷抱說：我要去跟妹妹玩了窑多！

2利用碎片時間，多和孩子進行親密接觸

兩個孩子和一個孩子的家庭差別很大洼滚。

尤其是一個媽媽帶倆娃的情況下埂息。

時間常常不夠用。

我們除了要給孩子安排特別的時間，還需要利用碎片時間千康。

隨手把孩子抱起來享幽，親親他。

以此來增加親密的頻率和次數(shù)拾弃。

比如說：

我正在炒菜值桩，孩子進了廚房，我可以隨手夾個菜給他吃豪椿，也可以給他一個小板凳奔坟，讓他坐在那里陪著媽媽。

而不是說去去去搭盾，廚房里很危險咳秉！

比如說：

我正在電腦前工作，孩子爬到我的腿上鸯隅，那就抱一抱孩子澜建，親一親他，跟他說一會兒話蝌以。

而不是很不耐煩地把他支走炕舵。

3放棄完美的育兒想法，大膽讓別人接手

?我們作父母的都喜歡看到自己的兒女彼此相親相愛饼灿。

但是如果孩子們的表現(xiàn)不盡如人意時幕侠，我們除了檢討自己對兩個孩子的態(tài)度是否友愛，還需要帶著發(fā)展的眼光來看待這件事情碍彭。

孩子需要大人的愛晤硕，當媽媽為了應對新生的寶寶而疲憊不堪時，如果家里別的親人可以補上大寶內(nèi)心對愛的空缺庇忌，那是再好不過了舞箍！

孩子不管是被爸爸媽媽珍愛，還是被爺爺奶奶珍愛皆疹，只要他一直被愛著疏橄，就可以讓媽媽緩一會兒，得以恢復和適應略就。

當孩子的爺爺奶奶來的時候捎迫，我會放手讓爺爺奶奶來帶娃。

在爺爺奶奶的體力和精力可以應對的情況下表牢，讓孩子們也享受爺爺奶奶對他們的愛窄绒。

一碗水端平，實在是不容易崔兴。

每個孩子都是獨立的個體彰导，有自己獨立的思考能力蛔翅。

任憑兩個孩子一味地追求什么都一模一樣，反而容易掉進‘人云亦云’的誤區(qū)位谋。

心理學家德華·桑代克說：

父母只有站在孩子的角度看問題山析，才能理解孩子的心理需求，不武斷地下結論掏父，減少與孩子的沖突笋轨，贏得孩子的信任。

面對兩個孩子之間的問題赊淑，現(xiàn)在的我大部分時候是把自己的關注點放在兩個孩子和睦的時光翩腐。

我在陽臺鋪了一個沙發(fā)床，每當陽光灑滿床鋪的時候膏燃，我摟著兩個孩子一左一右躺在上面假寐：左擁右抱躺平。

舒服一會兒是一會兒何什，天天盯著兩個人關系的問題组哩，消耗心神。

還不如平靜心態(tài)处渣，孩子也會感受到我內(nèi)心深處對他們共同的愛伶贰。

最近，‘搶媽’現(xiàn)象確實少多了罐栈。

謙哥雖然有時候還是對妹妹沒輕沒重黍衙，但他自己也還是個小孩子，我需要盡上自己監(jiān)護的責任荠诬，免得有什么過大的傷害事件琅翻。

出門在外，我看到只要有人敢招惹妹妹柑贞，謙哥就會沖上去擋在妹妹前面傲嬌地宣布：這是我妹妹方椎！我是他哥哥！

妹妹也小鳥依人地藏在哥哥后面钧嘶。

我這個做媽媽的還能說什么呢棠众！

哈哈……

艾美麗愛養(yǎng)娃，帶娃和做自己兩不誤有决！