今天是農(nóng)歷新年的第三天
公歷2019年第六周的星期四［2月7日］
此刻我洗完澡頭發(fā)裹著粉色毛巾翘簇，坐在放有溫水袋的被窩里屋摇，披著兜里揣著壓歲錢的外套偶洋，敷著面膜拯救回到北方而變得異常干燥的圓臉，頂著過年來凌晨入睡落下的黑眼圈寫下今天的：回家的路妓雾。
我很害怕回家娶吞，在上大學(xué)以后的每個寒暑假我都竭盡所能用各種看似正兒八經(jīng)的理由在外面晃蕩，去海南環(huán)島騎車械姻，去北方滑雪考雅思妒蛇，去深圳找我姐，去汕頭找我閨蜜……反正就是盡量少地在家待著楷拳。這還是回自己生活了18年的家绣夺，若是回老家更是待半天面對外公外婆爺爺奶奶的“娟子在家過一晚上再走”的要求時通常就用沒帶換洗衣服委婉拒絕，然后和爸媽哥嫂回家欢揖。
可為什么呢陶耍？為什么不愿意回這個“溫暖的港灣”？之前我只是憑直覺潛意識就選擇逃避她混，繞道不去直面“不想回家”這個問題烈钞，從來沒有靜下心來好好想過這種恐懼到底來源于哪里。
后來我靜心想了坤按，還是不知道為什么我害怕和這些我親近的人深度相處毯欣。直到今天，這個恐懼不知不覺間消失了臭脓，我似乎不再著急早早離開老家酗钞，不再琢磨去哪浪一圈才能少在家待少和親戚朋友碰面……回家的路，不再荊棘密布来累。
那么我怕的到底是什么砚作？
是怕辜負(fù)他們對我的期望，怕自己這個女兒嘹锁，(外)孫女偎巢，妹妹…如果不夠優(yōu)秀，他們就不愛我了兼耀。如果能和關(guān)切我的家人們保持一定的距離讓他們發(fā)現(xiàn)不了我沒有他們以為的那樣棒压昼，這樣他們就會繼續(xù)表揚我愛我求冷。
在我過往恐懼的認(rèn)知里，表揚我＝愛我窍霞，批評我＝不愛我匠题。所以為了“獲得”家人們的愛，一直以來我極其熱衷于拿獎但金，各種各樣證書韭山，獎學(xué)金都是我以前覺得用來支持“我”值得被愛的資本，尤其當(dāng)大二拿到學(xué)校2017年全校僅有的四個全額獎學(xué)金資助去境外學(xué)習(xí)的機會時冷溃，赴美國學(xué)習(xí)前看到爸媽驕傲的笑容钱磅，親朋好友贊賞的目光那時感覺人生達(dá)到了巔峰，好多好多人愛我啊似枕。
可當(dāng)我回國后盖淡，一系列的變故讓一直以來籠罩著“學(xué)霸”光環(huán)的我發(fā)現(xiàn)自己也有學(xué)渣的時候，讓本來瘦身卓有成效的我因為情緒問題拒絕和體重教練溝通配合又回歸圓滾滾形態(tài)凿歼，從勇敢到怯懦褪迟，從幽默到無趣，從爽朗到壓抑……
我害怕極了答憔，這么糟糕的我怎么回家味赃？
我在外面一個人晃啊晃，可過年終究還是要回來的虐拓，還是要赴我小姐妹們的火鍋之約心俗，總得要去見見堂姐堂兄弟們，也必須要回老家過年探望爺爺奶奶外公外婆……半個月前我頭皮發(fā)麻蓉驹，不知道該怎么面對這一連串的相見另凌，該怎么解釋我現(xiàn)在又發(fā)胖的情況，該怎么應(yīng)對他們防不勝防的問題轟炸戒幔？
現(xiàn)在半個月過去了，上面的必做行程都已結(jié)束土童。按照我預(yù)想的邏輯诗茎，我沒瘦下來是一種不優(yōu)秀的表現(xiàn)，他們應(yīng)該批評我献汗，我會恐懼他們就此不愛我敢订，生活走向一潭深淵…
可實際發(fā)生的是，小姐妹們一年沒見罢吃，雖然她們都是相識相知的閨蜜楚午，但因為上述種種顧慮我很拘謹(jǐn)略有尷尬，蒙蒙見到我看著我的爪子說“咦臉臉尿招，你的手瘦了”來自我驗證我曾經(jīng)的宣告的瘦身成果矾柜。年三十中午一大家子聚餐也是風(fēng)平浪靜阱驾，即便奶奶當(dāng)時看到了我沒掩藏住的雙下巴也是今天大年初三才私下告訴我，三天沒見比那天吃飯時瘦了些雙下巴沒了然后關(guān)切我現(xiàn)在的生活……
沒有怪蔑，現(xiàn)實沒有按照我的悲慘認(rèn)知發(fā)生里覆，今年和朋友家人們的溝通沒有了那些對自己所獲成就的標(biāo)榜，沒有去渲染自己生活的多姿多彩缆瓣，沒有許下富麗堂皇的豪言壯語……自然也沒有了往年諸多的相應(yīng)表揚贊美喧枷，按照舊邏輯等式而言我應(yīng)該感受到不被愛才是，
可是弓坞，我冷靜地感受到：他們愛我隧甚。
