我們最親近的人，反而懂得如何傷我們最深拴清，因為他們最知道我們的“死穴”在哪里靶病。
生活中会通，是否有人對你說過下面類似的話：
“你要真的在乎我，你就……”
“你要是敢……娄周，我就……渴语！”
而你為了維持關(guān)系選擇了妥協(xié)，一次次的退讓來滿足對方的要求昆咽。如果用一個詞來形容這種行為驾凶，可以稱作“情感勒索”。你可能覺得“勒索”一詞用得太重了掷酗，但它的確揭示出親密關(guān)系中存在的陰霾调违。犧牲自己的利益來滿足對方的要求，看似是為愛做出的讓步泻轰，避免了沖突技肩，實則是偏離了健全良好的關(guān)系。
那么浮声，面對情感勒索虚婿，如何做才能促進良好的關(guān)系？
美國心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在她的《情感勒索》一書中泳挥，通過案例分析然痊，講解了如何正確處理情感勒索，將勒索轉(zhuǎn)化為自我成長的契機屉符，收獲良好的關(guān)系和自我的完整性剧浸。
蘇珊·福沃德博士是國際上享有盛名的心理學(xué)家，出版了多部心理學(xué)暢銷書矗钟，如《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》唆香、《執(zhí)迷——如何正常地愛與被愛》、《依戀——為什么我們愛得如此卑微》等吨艇。她的書中沒有艱深的心理學(xué)理論躬它，只有貼近生活的實例，以心理學(xué)的方法解決實際問題。她用專業(yè)且真誠的文字，陪伴讀者成長廉赔，給予讀者力量千诬，閱讀的過程就是自我梳理、逐步改變的過程。
《情感勒索》全書分為兩部分，第一部分列舉了一些情感勒索中的真實案例，有發(fā)生在親人之間的勒索锣披，也有發(fā)生在朋友、愛人、甚至是同事雹仿、領(lǐng)導(dǎo)之間的情感勒索增热；第二部分針對生活中的情感勒索，蘇珊·福沃德博士給出了應(yīng)對的方法胧辽，按照方法進行練習(xí)峻仇，改變自己情緒反應(yīng)的自動模式，對自己的情緒和行為有覺察邑商，將無意識反應(yīng)帶入到有意識的覺察摄咆，讓你的生活逐步擺脫情感勒索的困擾，讓關(guān)系更健康人断，自我更完善吭从。下面讓我們先來了解一下什么是情感勒索。
情感勒索是什么恶迈？怎么分辨涩金？
情感勒索是指用威脅的手段，讓別人按照自己的意愿做事暇仲，達到操縱別人的目的步做。情感勒索可能發(fā)生在愛人、朋友奈附、親子以及上司全度、同事之間。并且桅狠，關(guān)系越親密讼载，越容易出現(xiàn)情感勒索。把親近的人稱作勒索者中跌，并不是說他們是惡劣的、有預(yù)謀的勒索者菇篡，事實上漩符，大部分勒索者的行為都是無意識的。他們所做并非出于惡意驱还，只是著眼于自己的利益罷了嗜暴。
說到情感勒索，自然會提到情感關(guān)系中的沖突议蟆、控制闷沥。這里我們要區(qū)分一般的情感沖突與情感勒索的不同之處。并不是所有的情緒激烈的爭論都是情感勒索咐容，情感勒索也不僅僅是以情緒激烈的沖突為表現(xiàn)形式舆逃，還可能通過眼淚、沉默甚至暴力為實現(xiàn)目的的工具。
當(dāng)激烈的爭論僅是強調(diào)個人感受路狮、聲明原則和義務(wù)時虫啥，不能稱作情感勒索，情感勒索包含的要素是：要求奄妨、抵抗涂籽、威脅和屈服≡遗祝可以說评雌，情感勒索是一種權(quán)利的爭斗，用控制的手段直焙，讓對方不得不妥協(xié)景东，按他們的要求行事。
“要求”是所有情感勒索中的必備要素箕般，情感勒索的表現(xiàn)形式不同耐薯，并不是所有的情感勒索都以暴力的形式出現(xiàn)，你可以通過下列情感勒索的語言體會一下：
如果你真的愛我……
別離開我丝里，不然我會……
你是唯一能幫我的人……
我可以讓事情變得簡單曲初，只要你……
這些從親近的人口中說出的話語，給我們帶來壓力杯聚，對我們身心造成影響臼婆。在威脅面前，我們不得不放棄自己的利益和感受幌绍，去妥協(xié)勒索者的要求颁褂。
為什么我們親近的人，反而對我們進行情感勒索傀广？
為什么會有情感勒索颁独？
情感勒索產(chǎn)生的兩方面因素：勒索者的恐懼、被勒索人的回應(yīng)和縱容伪冰。
情感勒索者內(nèi)心存在著恐懼誓酒，勒索只是他們用來獲取安全感的工具。戀人之間的情感勒索贮聂，通常是恐懼失去對方的愛靠柑，便不斷向?qū)Ψ剿魅郏C明自己被愛著吓懈，獲得安全感歼冰；親子之間的情感勒索，通常是父母對子女未來的擔(dān)憂耻警，對成功的焦慮隔嫡，對子女施加壓力和有條件的愛甸怕；對于成年后的子女，有些父母產(chǎn)生失落感畔勤，是一種對失去的恐懼蕾各；上司恐懼失去掌控權(quán)，會對下屬施壓庆揪，甚至以辭退相威脅式曲。
可以說，恐懼是所有勒索者的共同特點缸榛×咝撸恐懼失去、恐懼失控内颗、恐懼變化钧排、恐懼被拒等等。當(dāng)生活中遭遇失業(yè)均澳、失戀恨溜、離異、生病找前、退休等重大轉(zhuǎn)折事件時糟袁，很容易讓人失去安全感和自信心，也很容易將我們身邊親近的人變成情感勒索者躺盛。無論他們外表看起來多么自信项戴、霸氣甚至粗暴，他們內(nèi)心其實是被恐懼控制的槽惫。
另一方面周叮，情感勒索需要雙方配合，沒有被勒索人的回應(yīng)和縱容界斜，情感勒索也無法形成仿耽。也就是說，情感勒索的存在各薇，有一半的責(zé)任氓仲，是被勒索人應(yīng)該承擔(dān)的。有些人容易成為受情感勒索控制的人得糜，他們主要有以下特征：
1、過度需要他人認(rèn)可
2晰洒、過分害怕他人生氣
3朝抖、不計代價維持和平
4、容易為他人負(fù)過多責(zé)任
5谍珊、頻繁質(zhì)疑自我
請注意治宣，以上特征在正常范圍內(nèi)是沒有壞處的，但過度、過分的程度侮邀，則容易使我們陷入情感勒索的陷阱坏怪。
當(dāng)我們一次次屈服于情感勒索時，就允許別人插手自己的生活绊茧，無法堅守自己的立場铝宵，讓自己喪失了自我完整性，對自己失望华畏，變得低自尊鹏秋。在委曲求全的過程中，無法形成健康的親密關(guān)系亡笑，情感勒索使得關(guān)系變得缺乏安全感侣夷，不敢袒露真心話，處處提防仑乌，缺乏信任百拓。
無法坦誠相待的關(guān)系，也就喪失了親密感晰甚。
你可以假裝粉飾太平衙传，說一切都挺好，但如果你真的想改變情感勒索的關(guān)系压汪，就需要真的勇氣粪牲。如何改善我們與情感勒索者之間的關(guān)系？
面對情感勒索我們該怎么辦止剖？
改變自己的行為反應(yīng)模式腺阳，克服內(nèi)心的恐懼，面對情感勒索時穿香，學(xué)習(xí)使用一種全新的行為模式亭引。改變需要勇氣，當(dāng)你不再委曲求全皮获，重建了自我完整性焙蚓，就會發(fā)現(xiàn)，其實你有很多不同的選擇洒宝，你可以自主的決定該把時間和熱情用在哪里购公，你的責(zé)任邊界在哪里，哪些人值得你愛雁歌。
對自己說“我受得了”
當(dāng)你嘗試對情感勒索者說“不”時宏浩，一開始會非常艱難，屢屢受挫靠瞎，面對情感勒索的壓力時比庄，常常會覺得：
傷害他的感情求妹，我受不了。
她對我說的那些話佳窑，我受不了制恍。
罪惡感讓我受不了。
焦慮感讓我受不了神凑。
她一哭我就受不了净神。
他一發(fā)火我就受不了。
現(xiàn)在耙厚，決定改變的你强挫，只需把“我受不了”改成“我受得了”，堅定地對自己重復(fù)薛躬，我受得了俯渤。不要小看這四個字的力量，當(dāng)你看到勒索者的眼淚或者憤怒型宝，繼而進入舊有的行為模式八匠，在壓力面前快要妥協(xié)的時候，深呼吸趴酣，對自己至少說10遍梨树，我受得了，這是你的思想和行為改變的第一步岖寞。
SOS策略
SOS策略是三個英文單詞的縮寫抡四，分別是三個應(yīng)對情感勒索的步驟：停下來（Stop）、冷靜觀察（Observe）仗谆、制定策略（Strategize）指巡。
“停下來”是指，面對情感勒索時隶垮，什么都不做藻雪，采用拖延戰(zhàn)術(shù)，不馬上給勒索者回復(fù)狸吞∶阋可以對勒索者說：“我不能馬上給你任何答案，我需要一些時間思考蹋偏”愠猓”當(dāng)勒索者一再催促你，警告你沒時間了威始，快做決定時椭住，你要清醒的知道，你擁有勒索者想要的東西字逗，因此京郑，什么時間給，應(yīng)該由你說了算葫掉。繼續(xù)告訴勒索者些举，你需要想想，需要一點時間做決定俭厚，讓勒索者知道户魏，你是認(rèn)真的。
在“停下來”的步驟里挪挤，你會不斷地想要屈服叼丑，回到從前的應(yīng)對模式，你會覺得這種緊張的狀態(tài)很糟糕扛门，快要撐不住了鸠信，別忘了前面我們說過的四字箴言：我受得了。反復(fù)對自己說我受得了论寨，讓自己有更多的思考時間星立。
“冷靜觀察”是讓自己從情感反應(yīng)的漩渦中抽身，擁有旁觀者的視角葬凳，觀察情感勒索中绰垂，勒索者的言行舉止，以及自己對此產(chǎn)生的感受火焰。在觀察時劲装，不對感覺做評判，坦誠地面對自己的感覺昌简≌家担可以用以下句子來幫助你順利觀察：
我發(fā)現(xiàn)了很有趣的一點……
我開始注意到……
我之前都沒發(fā)現(xiàn)……
我現(xiàn)在漸漸發(fā)現(xiàn)……
比如這樣記錄你的觀察：當(dāng)我采用拖延戰(zhàn)術(shù)，不馬上給勒索者回復(fù)時江场，我開始注意到纺酸，他焦躁地在房間里走來走去，數(shù)落我不關(guān)心他址否，不替他著想餐蔬，他重重把門摔上的聲音，讓我感到害怕和愧疚佑附。
通過觀察樊诺，我們可以發(fā)現(xiàn)勒索者的哪些言行舉止激發(fā)了我們的情緒反應(yīng)，我們的情緒反應(yīng)好像擁有一個開關(guān)音同，勒索者總能準(zhǔn)確的打開開關(guān)词爬，讓我們的情緒反應(yīng)變成自動化的條件反射。當(dāng)我們進行冷靜觀察時权均，就切斷了這種自動化的情緒反應(yīng)顿膨，從無意識反應(yīng)轉(zhuǎn)化成有意識的覺察锅锨。
冷靜觀察能夠讓你不被感覺吞噬，保持一定的思考力恋沃，讓自己在理智和情感之間保持平衡必搞，制定出終結(jié)情感勒索的策略。
當(dāng)你告訴勒索者你的決定時囊咏，要確保自身的安全性恕洲。有些勒索者曾對你使用過暴力，虐待過你的身體梅割，告訴Ta你的決定會將你置于危險的境地霜第，請找到安全的地方，可以求助的人或機構(gòu)户辞，好好保護自己泌类。這一類情感虐待不在我們討論范圍，以下制定策略的適用對象不包含施暴虐待者咆课。
我們已經(jīng)了解到末誓，情感勒索者利用怒吼、流淚书蚪、冷暴力喇澡、指責(zé)等方式達到目的，我們嘗試解釋殊校、反駁只會讓氣氛更加緊張晴玖，此時應(yīng)采用非防御性溝通方式，改變以往的反應(yīng)模式为流。
典型的非防御性話語一定要記着皇骸：
對不起，讓你這么生氣敬察。
我能理解你的心情秀睛。
你的想法值得深思。
真的嗎莲祸？
怒吼蹂安、威嚇、退縮锐帜、哭泣是沒有用的田盈，根本無法解決問題。
等你平靜下來缴阎，我們再來聊聊允瞧。
你絕對沒錯。（即使你不這樣認(rèn)為）
反復(fù)練習(xí)這些非防御性說法，也可以找到自己的非防御性語言述暂，一開始會很不適應(yīng)痹升，覺得別扭，畢竟在面對攻擊性語言時贸典，不帶情緒的回應(yīng)是不常見的视卢。反復(fù)大聲地練習(xí)，讓非防御性語言成為你的語言習(xí)慣廊驼。
使用非防御性語言說出你的決定，猜測勒索者的反應(yīng)惋砂，保持冷靜觀察妒挎，無論勒索者對你辱罵或沉默，你都要保持冷靜西饵，堅守非防御性回應(yīng)的原則酝掩。你在使用非防御性語言時，可能會感到緊張眷柔，但不會再有受傷害的感覺期虾。
在《情感勒索》一書中，蘇珊·福沃德博士列舉了許多真實案例驯嘱，描述了不同的關(guān)系之間發(fā)生的情感勒索镶苞。情感勒索多是發(fā)生在親近的人之間，勒索者由于內(nèi)心的恐懼鞠评，希望獲得更多的安全感茂蚓，從自己的利益出發(fā)，無法顧及被勒索人的感受和利益剃幌。被勒索人的一再妥協(xié)和縱容聋涨，使得情感勒索不斷發(fā)生，影響了關(guān)系的健康發(fā)展负乡。若想改變情感勒索的關(guān)系牍白，就需要改變舊有的情緒反應(yīng)模式，用新的行動方式應(yīng)對抖棘，切斷勒索者掌控情緒的開關(guān)茂腥，讓自己不受情緒所控，用理性的觀察钉答，冷靜的思考和決策础芍，代替曾經(jīng)的無意識反應(yīng)模式。
改變很難数尿，而且在改變的過程中會出現(xiàn)反復(fù)仑性，不要灰心，記住“我受得了”右蹦，給自己力量和勇氣诊杆。除了非防御性溝通歼捐，蘇珊·福沃德博士還給出了化敵為友、條件交換和運用幽默等策略方法晨汹，如果你的生活正被情感勒索困擾豹储，翻開這本書，從中找到適合你的方法淘这，走出情感勒索的陰霾剥扣，維護完整的自我，重建良好的關(guān)系铝穷。
