演員朱雨辰和其母親在綜藝節(jié)目中的言論引發(fā)了很多人的討論箍鼓。

大部分人都對這種“用全部生命去對待兒子”的母愛感到恐怖崭参，將朱雨辰及他姐姐至今未婚的原因歸咎與其母親。朱雨辰也坦言說母親的這種愛讓他壓力太大款咖，雖然他也嘗試著去反抗何暮，卻最終屈服于母親的威嚴下。

很多人對這種近乎“瘋狂”的母愛感到不可思議铐殃，也為朱雨辰作為一個成年人卻不能擺脫母親的控制海洼，壓抑的活在母愛的陰影下而感到不能理解。其實很明顯富腊，朱雨辰和他母親之間的關(guān)系已經(jīng)屬于非正常模式坏逢。當(dāng)本該親密的關(guān)系，只有痛苦和煎熬赘被，個人的正常訴求無法得到尊重和滿足時是整，這段關(guān)系就已經(jīng)陷入感情勒索的漩渦了。

情感勒索常常發(fā)生在親子民假、夫妻浮入、朋友等親密關(guān)系之間。這是因為關(guān)系越親密的人就更了解彼此的痛點和軟肋羊异，也更容易做出妥協(xié)和讓步事秀。如果我們不采取措施和行動，對一些造成個人困擾和傷害要求一再退讓球化，最后不僅會損害我們的人格完整性秽晚，也會讓本該幸福和快樂的親密關(guān)系變成痛苦和煎熬。

著名心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士專門寫了一本書《情感勒索》來介紹這種現(xiàn)象筒愚。在本書中赴蝇，作者蘇珊·福沃德通過日常生活中的經(jīng)典案例，向我們講述了情感勒索的特征巢掺，分析發(fā)生這種情況的深層原因句伶，并教會我們?nèi)绾螒?yīng)對和處理情感勒索劲蜻，建立更健康的人際關(guān)系。

書中引用的事例考余，在我們每個人身邊都真實存在著先嬉。但是受傳統(tǒng)思維的影響，我們通常選擇忍氣吞聲楚堤、委曲求全來解決問題疫蔓，卻很少求助專業(yè)人士∩矶《情感勒索》這本書會讓你在處理婚姻關(guān)系衅胀、職場關(guān)系、親情關(guān)系酥筝、友情關(guān)系中有清醒的認識和更專業(yè)的方法滚躯。

作者蘇珊·福沃德博士是國際著名的心理治療師，著有多篇心理學(xué)著作《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《原生家庭》等嘿歌。她的作品曾雄踞《紐約時報》圖書排行榜榜首長達44周掸掏，作品被翻譯成15種語言，風(fēng)靡全球宙帝。

作為首部提出“情感勒索”概念的作品丧凤，《情感勒索》一出版就引起熱烈反響，暢銷全球20余年茄唐。本書主要講述了以下內(nèi)容息裸，首先識別并認識情感勒索：情感勒索有哪些特點，它的實質(zhì)是什么沪编；其次對情感勒索進行分析：情感勒索有什么危害，情感勒索雙方都有哪些心理和性格特點導(dǎo)致了情感勒索的發(fā)生年扩；最后作者詳盡的介紹了擺脫情感勒索的方法蚁廓，引導(dǎo)我們沖出迷霧，找回自我厨幻，重塑健康的人際關(guān)系相嵌。

我們需要朋友的關(guān)懷、親人的祝福况脆，需要良好的工作環(huán)境和幸福的婚姻狀態(tài)饭宾。雖然我們渴望和最親近的人敞開心扉，暢所欲言格了，不愿意讓他們痛苦看铆、失望，但是縱容盛末、妥協(xié)弹惦、逃避都不是長久之計否淤，只有采用正確的方法，才能讓親密關(guān)系更健康更長久棠隐。

一石抡、識別情感勒索

? 在日常生活中，我們常常會發(fā)生這樣的爭吵：

“你如果不按照我說的去做助泽，咱們就離婚啰扛！”

“這么大了還不成家，你要氣死你爸媽嗎嗡贺？”

“作為朋友侠讯，你為何總是提及那件讓我難堪的事∈钊校”

“你不能保證加班厢漩，以后的發(fā)展可就受限了⊙页迹”

以上這些情況到底是不是情感勒索呢溜嗜？我們又如何去判斷并識別它？?

判斷一段關(guān)系是不是處于情感勒索中架谎，我們可以從這幾個角度來思考：

1炸宵、在這段關(guān)系中是否還存在愛與尊重？如果你們之間只剩下要求和違心的應(yīng)承谷扣，相處過程只有痛苦和煎熬土全，那么這段關(guān)系已經(jīng)名存實亡了。

2会涎、當(dāng)對方提出要求時裹匙，你們之間是否有妥協(xié)和變通的空間？對方是否會站在你的角度重新思考問題末秃，通過溝通協(xié)商確定解決問題的方法概页？

3、你在妥協(xié)的過程中有沒有受到傷害练慕？比如損害我們?nèi)烁竦耐暾院驼Ｐ枨蟆? ? ?

情感勒索并不是瞬間發(fā)生的惰匙，作者蘇珊·福沃德將情感勒索分成了六個階段：要求、抵抗铃将、施壓项鬼、威脅、屈服劲阎、重啟绘盟。

首先情感勒索者為達到自己的目的會提出一些要求，這些要求通常令我們感到不適或者不情愿，我們會很自然的產(chǎn)生抵抗情緒奥此，但是我們的抵抗絲毫不會換來情感勒索者的退讓弧哎，他們反而會利用我們的弱點和軟肋進行威逼利誘，最后我們不得不妥協(xié)稚虎，并祈禱這件事就此結(jié)束撤嫩。事實上，我們的屈服鼓勵了情感勒索者蠢终，他們會不斷重復(fù)以上過程來達到自己的目的序攘。

如果我們能及時發(fā)現(xiàn)情感勒索，就能獲得更充足的準備進行對癥下藥寻拂，將其扼殺程奠，重新塑造我們的人際關(guān)系，避免雙方關(guān)系陷入惡性循環(huán)祭钉。?

二瞄沙、情感勒索者有哪些慣用伎倆

想一想面對父母的逼婚，我們都是怎么屈服的慌核。有的父母會不斷將你與鄰居家距境、親戚家的同齡人比較，“人家年齡比你還小好幾歲垮卓，娃都滿地跑了垫桂，你卻連個對象都沒有”；有的父母會不停地示弱粟按，“我們年齡那么大了诬滩，身體也不好，還要日夜為你的婚事操心”灭将；有的父母也會拋出誘餌疼鸟，“如果你今年結(jié)婚，我們會給你付婚房首付再加一輛汽車宗侦∮尥危”；也有父母會聯(lián)合七大姑八大姨對你展開圍攻矾利。

情感勒索者也會采取類似的手段對你施壓竭钝∮欢担《情感勒索》一書中對情感勒索者的慣用方法進行了介紹茎芋，包括二分法莺葫、病態(tài)化克滴、聯(lián)合正線和消極比較漫蛔。

1蕉堰、二分法

二分法即非好即壞旅掂，非白即黑的形而上學(xué)的思維模式。如果我們不答應(yīng)情感勒索者的要求什荣，就把我們劃入壞人范疇矾缓，而他們則站在道德的制高點上批判我們的行為和思想。

“如果你不…稻爬，就是不愛我了”

“如果你不…嗜闻，就是不讓你爸媽活”

“如果你不….，就是不把我當(dāng)朋友”

當(dāng)這些特別絕對的話出自我們尊重的長輩桅锄、親密的朋友和愛人時琉雳，我們通常難以承受。因為如果不答應(yīng)他們的要求友瘤，造成的一切后果仿佛都是我們的錯翠肘，需要我們來承擔(dān)。

我們都知道這個世界上的萬事萬物都不是絕對的辫秧。如果我們能冷靜下來思考束倍，會發(fā)現(xiàn)這些話語含有明顯的邏輯漏洞和錯誤的思維方式。但是事實上盟戏，這些話語造成的恐懼感绪妹、責(zé)任感和罪惡感，會讓我們暫時失去理性思考抓半，被裹挾到情感勒索者的思路上去喂急。

2、病態(tài)化

最親的人總會傷我們最深笛求，因為你們是如此熟稔廊移，知道彼此的習(xí)慣、弱點探入、軟肋在哪里狡孔。你們有共處的甜蜜時光也曾攜手渡過很多難關(guān)。你可能無法想象蜂嗽，有一天這些都將變成情感勒索者利用的工具苗膝。

情感勒索者這么做可能是無意的，但是他們的確是心理方面的高手植旧。如果你不答應(yīng)他們的要求辱揭，他們就會追根溯源，將你的拒絕和你童年的經(jīng)歷病附、原生家庭的影響问窃、遭遇的挫折或事故聯(lián)系起來，如果你沒有足夠的心理承受能力完沪，很容易就落入他們的圈套域庇。

最后我們不僅會答應(yīng)他們的要求嵌戈，還會不自覺的對自身產(chǎn)生懷疑和否定。

3听皿、聯(lián)合陣線

俗話說“三人成虎”熟呛，一個人這么說，我們可能會心存懷疑尉姨，當(dāng)一伙人口徑一致時庵朝，再堅定的意志也會被摧毀。

這種方法除了能讓勒索者得逞之外啊送，對我們的傷害也是比較大的偿短。試想被一群朋友、親人否定和排擠的感覺如何馋没？情感勒索者會拉攏其他人統(tǒng)一戰(zhàn)線昔逗，讓我們陷入孤立無援的境地。在這種敵我力量懸殊的情況下篷朵，很難有勇氣堅持自我勾怒。我們可能會輕易的妥協(xié)，并且接受他們的指責(zé)声旺，即使我們沒有什么錯笔链！

4、消極比較

這一手段我們肯定都不會陌生腮猖。在中國式父母的教導(dǎo)下鉴扫，我們從小耳濡目染。爸媽口中永遠有一位“別人家的孩子”澈缺，我們似乎永遠也無法與其相提并論坪创。但是我們都盼望著會有這么一天。

從心理學(xué)上來講姐赡，每個人心中都有潛在的“競爭意識”莱预，通過和別人比較來評定自身價值。但是只要比較就容易產(chǎn)生情緒项滑。情感勒索者正是利用了這些特點依沮，我們渴望成為被比較的一方，所以很自然的也想贏得同樣的贊許和尊重枪狂。但是這種比較是無止境的危喉，永遠有人比你更好，比你更優(yōu)秀州疾，為了達到情感勒索者的要求姥饰，我們很可能會超負荷運作，犧牲了自我孝治。

三、情感勒索為什么會發(fā)生

一巴掌拍不響，當(dāng)情感勒索發(fā)生時谈飒，雙方都有需要改進的地方岂座。

史蒂芬.柯維在《高效能人士的七個習(xí)慣》中說“缺少安全感的人往往堅持己見，一意孤行杭措，處處要求別人的順從和符合费什。”情感勒索者也是如此手素，雖然表現(xiàn)出來的行為咄咄逼人鸳址，但是在心理層面上他們是弱小的。當(dāng)我們的某些行動和想法引發(fā)了他們內(nèi)心的恐懼感和不安全感泉懦，就會引發(fā)他們的勒索行為稿黍。

作者蘇珊·福沃德通過對大量案例的分析發(fā)現(xiàn)，情感勒索者普遍缺乏應(yīng)對失望和挫折的能力崩哩，害怕失去對生活的掌控力巡球。一旦發(fā)生不在他們預(yù)料之中的事，就會引發(fā)強烈的恐懼感邓嘹、失落感酣栈，為了消弭這些感覺，他們就會對身邊人施壓汹押，不計成本的達到目的矿筝，從對方的妥協(xié)中找回安全感。

還有一種情感勒索者棚贾，通過懲罰行為窖维，來保持和對方的親密關(guān)系。通過制作劍拔弩張的緊張氣氛鸟悴，創(chuàng)造出緊密聯(lián)系的感覺陈辱。看起來似乎不和邏輯细诸，但是卻真實發(fā)生著沛贪。

我有一個朋友曾有這樣的困惑，她和男友每隔一段時間就會爆發(fā)激烈的爭吵震贵，幾乎都是男方主動找茬利赋，讓她忍無可忍，但是爭吵過后猩系，男友都會表現(xiàn)的特別溫柔媚送，兩個人會擁有一段甜蜜的“蜜月期”。這樣的關(guān)系讓她特別迷惑寇甸，不知道是應(yīng)該持續(xù)下去塘偎，還是改變這種行為疗涉。

實際上，這也屬于情感勒索的一種方式吟秩。情感勒索者用這種方式來確定在對方心中的地位和分量咱扣，從而獲得滿足感和存在感。

雖然情感勒索的發(fā)生很普遍涵防，但并不是每個人都會遭遇闹伪，那些幸免的人是否有什么過人之處，或者遭遇情感勒索的我們是否存在一些共性呢壮池？

《情感勒索》這本書對這個問題做了專門的解答偏瓤。實際上，是我們的性格特點和應(yīng)對壓力的方式給了情感勒索者可乘之機椰憋。

想一想當(dāng)你面對壓力時厅克，有什么感受？

《情感勒索》中提供了以下自查表：

對自己屈服于對方的要求而感到生氣熏矿？

常常有挫敗感

不答應(yīng)別人的要求就會有罪惡感

擔(dān)心如果不讓步就會損害與對方的關(guān)系

即使別人也可以幫忙已骇，但是你卻總是被求助的對象

相信自己對別人的責(zé)任，比對自己的責(zé)任更重要票编。? ?

上面列舉的這些只要有一條符合褪储，就很可能遭遇情感勒索。

還有一種自我勒索者慧域，用想象別人的反應(yīng)去憎恨他們鲤竹。這部分人的腦海里常常會出現(xiàn)這樣的句式“如果我…，他肯定會…”昔榴，他們認為自己的想象就是事實辛藻，根本沒有勇氣去親自嘗試，害怕面對事實的后果互订，靠想象和封閉進行逃避吱肌，陷入自我勒索。

雖然情感勒索的雙方都負有責(zé)任仰禽，但是要終結(jié)情感勒索關(guān)系氮墨，我們就要從改變自身開始，不做施暴者吐葵，也不做“待宰的羔羊”规揪。

四、重塑健康的人際關(guān)系

《情感勒索》中詳細介紹了擺脫情感勒索温峭、沖出迷霧的實用方法：新觀念代替舊觀念猛铅、SOS策略、非防御性溝通凤藏、有意識的讓步奸忽、擺脫情緒鍵的控制等堕伪。

作者蘇珊·福沃德將這些方法歸結(jié)為“兩條腿走路”，一是在行動上立刻改變月杉，面對情感勒索者采取全新的回應(yīng)方式刃跛；二是在心理上慢慢克服由于拒絕情感勒索而產(chǎn)生的負罪感、恐懼感和責(zé)任感苛萎。

經(jīng)過對書中的方法進行梳理，結(jié)合自身的生活體驗检号，我覺得終結(jié)情感勒索腌歉，建立良好健康的人際關(guān)系，以下三種方法十分有效齐苛。

1翘盖、 學(xué)會非防御性溝通

非防御性溝通即在溝通的時候，只進行不帶情緒的陳訴凹蜂，不批判馍驯，也不妥協(xié)。

很多人都知道溝通的重要性玛痊，但是大部分誤會和矛盾都和溝通有關(guān)汰瘫。尤其在面對情感勒索者的無理要求時，你的情緒會占據(jù)理智的上風(fēng)擂煞，這個時候非恰當(dāng)溝通不僅不會解決問題反而會起到“添油加醋”的效果混弥。

《高效能人士的七個習(xí)慣》中說“只有完全理解他人表達的意思，同時也知道自己到底在想什么之后对省，才可以進行交流蝗拿。”

可知有效的溝通包括兩部分蒿涎，第一部分是理解別人的意思哀托，另外一部分是明白自己的想法。結(jié)合情感勒索的情境想一想劳秋，大部分人在溝通時只做到了前一部分仓手。還有一部分人帶有強烈的情緒，根本沒有傳達出自己的真實想法俗批。

在對情感勒索者的問題進行回應(yīng)之前俗或，你一定要尊重自己的想法， 然后將這些想法不加情緒岁忘、不帶防御性的表達出來辛慰！作者蘇珊·福沃德將這種方式傳授給了上千人，通過在生活中的實踐應(yīng)用干像，她發(fā)現(xiàn)這種非防御性溝通對任何階段的任何人都很有效帅腌。

2驰弄、 逃避也是一種解決方式

暫時逃避也是一種解決問題的方式。畢竟就算我們熟知情感勒索者的套路速客，應(yīng)對策略也背的相當(dāng)熟練并不代表我們在實踐中可以運用自如戚篙。

這個時候不妨試試《情感勒索》中的“SOS”策略：即停下來（stop）、冷靜觀察(observe)和制定策略（strategize）溺职。

我將其稱為逃避策略岔擂。

首先用 “我不想現(xiàn)在做決定”“我需要時間想一想”等拖延話術(shù)為自己爭取時間。在這段時間內(nèi)浪耘，我們可以平復(fù)情緒乱灵、冷靜思考問題，準備一套應(yīng)對話術(shù)七冲，如果你覺得心理壓力巨大痛倚，可以反復(fù)默念“我受得了”讓自己平靜下來。對方越是步步緊逼澜躺，我們越要慢下來蝉稳，充分考慮自己的想法和感受，不要輕易做決定掘鄙。

當(dāng)我們暫時得以脫身時耘戚，就可以采用旁觀者的角度來思考問題。

你是怎么想的通铲？明白自己的想法毕莱，這些想法從哪里來，有什么依據(jù)颅夺。

你的感受如何朋截？憤怒？恐懼還是不知所措吧黄？部服。明白我們的真實感受才能進一步思考產(chǎn)生這些感受的原因。

你的引爆點是什么拗慨？留意觀察對方的哪些行為對你的影響最大廓八，是他的觀點、肢體動作還是面部表情赵抢，這些因素直接關(guān)聯(lián)你的情緒鍵剧蹂，只有識別它們，削弱或者切斷這種關(guān)聯(lián)烦却，才能脫離這種控制宠叼。

逃避當(dāng)然不能解決問題，短暫的逃避卻可以給我們更多思考的空間，用理性思考問題冒冬，擺脫情感勒索者的情緒控制伸蚯，我們更容易找到完美的解決方式。

3简烤、“不”字說不出口剂邮，是因為你想錯了

對有些人來說，拒絕別人的要求横侦，自己就會有罪惡感或者恐懼感挥萌，擔(dān)心因為拒絕導(dǎo)致朋友關(guān)系疏遠、親情變得淡薄丈咐、同事之間互生罅隙瑞眼。

這也是為什么總有人被貼上“老好人”的標簽：有求必應(yīng)、不圖回報棵逊。但是“老好人”的標簽并沒有換來事業(yè)上的成功、圓滿的親情和友情银酗。相反因為不懂適當(dāng)拒絕辆影，“老好人”們在為別人忙的團團轉(zhuǎn)，犧牲了自己的時間和生活時黍特，反而給人一種“他對什么人都有求必應(yīng)蛙讥，所以對我這樣也是正常的，并不是在有意幫我或者對我好”灭衷，導(dǎo)致的結(jié)果竟然是沒朋友次慢！

在情感勒索關(guān)系中，如果你不懂得拒絕不合理的要求翔曲，你不僅是受害者迫像，還成為情感勒索的幫兇。因為情感勒索者本身對要求的合理性是一無所知的瞳遍，你的默許會給他們營造一種合乎情理的假象闻妓，進一步加劇了情感勒索的行為。而你義正言辭的拒絕掠械，可能會給他們帶來醍醐灌頂?shù)淖饔糜衫拢谇楦欣账麝P(guān)系中懸崖勒馬。

我有一位個性鮮明的好朋友猾蒂。她是我所有朋友中最擅長拒絕別人的人均唉，從來不會對任何朋友妥協(xié)。答應(yīng)別人的任何事情都必須建立在不影響她個人生活的基礎(chǔ)上肚菠。曾經(jīng)我因為戀愛中的小摩擦舔箭，哭哭泣泣的找她陪逛；也曾因為工作中的受挫案糙，感覺“天塌了一樣”的找她抱怨限嫌，都被她無情的拒絕了靴庆。

我最初的反應(yīng)是失望傷心，覺得她怎么這樣無情無義怒医。但是隨即我意識到自己的行為有多么愚蠢炉抒，生活中出現(xiàn)問題就應(yīng)該合理分析并想辦法去解決，而不是去找第三人哭泣稚叹、抱怨焰薄，傾倒垃圾情緒，影響別人的好心情扒袖。朋友的拒絕反而成為暗夜的一道光塞茅，讓我清晰看到自己性格的缺陷，從而改變了自己應(yīng)對挫折的方式季率，助力了我個人的成長野瘦。這樣的朋友特別難得，因此我尤其珍惜我們之間的友誼飒泻。

你以為拒絕會導(dǎo)致朋友關(guān)系的疏離鞭光，實際上沒有原則的應(yīng)允，有求必應(yīng)泞遗，和寵溺孩子的家長又有什么區(qū)別惰许，對不合理的要求勇敢說“不”，你不僅保持了自我完整性史辙，也是在幫助朋友戒掉陋習(xí)汹买。

情感勒索通常發(fā)生在關(guān)系親密的人之間，因此對我們的幸福感具有很大的殺傷力聊倔。為了我們愛的和愛我們的人晦毙，我們要學(xué)會利用《情感勒索》中提到的有效方法，拒絕情感勒索方库，建立良好结序、健康的人際關(guān)系，提升幸福指數(shù)纵潦。