我不喜歡紀(jì)念苦難

父親過世一年多以后楞黄,我的母親在我小學(xué)5年級的時候也患肺癌過世了,我成了一個人見人憐的孤兒抡驼。

大人們會疼愛地拉著我的手說鬼廓,“造孽啊…不要怕,還有這么多叔叔阿姨關(guān)心你致盟∷樗埃”認(rèn)識的尤慰,不認(rèn)識的人都對我關(guān)切之至。我的故事在很長一段時間里成為了小鎮(zhèn)上的話題雷蹂,每個大人都想親口對我表達他們的關(guān)心伟端。

實際上,我最初并未覺得我有多么“造孽”萎河。我還太小荔泳,很多事情都能吸引我的注意力,讓我沒有時間去思考失去父母對我將來人生會有怎樣的影響虐杯,課本還是和以前一樣玛歌,同齡人的游戲也還是和以前一樣。

這些關(guān)心在我的生活中不斷提起擎椰,每個人都在我的記憶海綿體中塞進一句關(guān)心的話支子,終于讓我在有一天忽然意識到:: “我是個孤兒,因為大家的關(guān)愛我才能和以前一樣繼續(xù)讀書达舒,我要努力讀書值朋,我千萬不能辜負(fù)他們」”

有一次思想課上昨登,老師問大家將來想做什么工作。輪到我發(fā)言的時候贯底,我說希望以后能做一個可以治好癌癥的醫(yī)生(其實也是大人們常常這樣對我說)丰辣,沒想到講臺上的女老師就一下子當(dāng)堂哭了出來,懇切地叮囑我一定要好好學(xué)習(xí)實現(xiàn)這個夢想禽捆。那堂課也因此變得氣氛凝重笙什,我總覺得全班同學(xué)都在注視著我,而我則背負(fù)著不能讓大家失望的責(zé)任胚想。這一幕就像蒙太奇的畫面一樣常常在我的腦海中閃現(xiàn)琐凭,提醒著我作為一個孤兒所要承擔(dān)的“義務(wù)”。

這樣的壓力對于一個小孩來講是一場災(zāi)難浊服。我不敢大方地提出任何學(xué)習(xí)之外的要求统屈,害怕做錯事讓人失望,在意大家對我是否“爭氣”的評價牙躺。最后的結(jié)果就是愁憔,我也因此真正的成為了一個孤兒,不單單是物理意義上述呐,在情感上也徹底明白自己不同的孤兒惩淳。大人們希望我能和其他孩子一樣成長,但讓我明白孤兒含義的,也正是他們不斷展示的過分關(guān)心思犁。

幸運的是代虾,在這小小的插曲之下我還算是健康成長了起來,沒有因此變成孤僻壓抑的怪人激蹲。但我也聽說很多和我有著類似情況的小孩兒棉磨,因為過早地意識到了自己的不同但又沒辦法好好處理,性格變得乖張難教学辱,影響一生乘瓤。

有時候,過分地關(guān)心他人的苦難是會有適得其反的效果策泣,或許你是出于好心衙傀,但對受害者來說卻是一次又一次的提起痛楚。今天是512七周年萨咕,看到網(wǎng)上這么多人點起紀(jì)念的蠟燭统抬,我想,有些也許已經(jīng)慢慢釋然的孩子危队,又會因此難受糾結(jié)于痛苦的回憶中了聪建。我不是一個喜歡紀(jì)念苦難的人。因為一些原因茫陆,小時候沒有人能帶我去給母親掃墓金麸,他們說等我長大了就可以自己去了。但我沒有去過簿盅。我明白挥下,就像我沒有必要逼自己學(xué)習(xí)來證明自己的“爭氣”一樣,我也不需要通過這樣的方式來證明我的思念挪鹏。

希望那些在地震中遭受苦難的孩子也能如此见秽。

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