一直以來抛猫，我都自認(rèn)為自己不是一個(gè)任性之人蟆盹。無論做什么事，都會(huì)事先考慮很多東西邑滨。因?yàn)樯钪沼В约簺]有任性的資本钱反。任性的后果掖看，自己承擔(dān)不起。
從小到大面哥，我沒叛逆過哎壳，向來都乖巧懂事。在身邊一眾的同齡人中尚卫，我覺得自己是沒有青春的人归榕。
我常用“一半陽光一半憂傷”這句話來形容自己。陽光不了多久吱涉，便會(huì)烏云密布刹泄；憂郁不了多久，便雨過天晴怎爵。
在外人面前特石，永遠(yuǎn)元?dú)鉂M滿，陽光向上鳖链。在人后姆蘸，在四下無人的寂靜黑夜，淚水打濕枕巾芙委，也是常有之事逞敷。
我常說我的心理年齡，要比實(shí)際年齡老的多灌侣。無論何時(shí)何地推捐，腦子里總會(huì)想些有的沒的東西。想的多了侧啼，煩惱便隨之而來了牛柒。多想不去想，可夜夜偏又想慨菱。
在安慰別人時(shí)焰络，各種大小道理，頭頭是道符喝。但當(dāng)事情發(fā)生在自己身上時(shí)闪彼，搜腸刮肚都無法自我寬慰。
笑點(diǎn)低，淚點(diǎn)卻很高畏腕。一般看書缴川，看電影，聽故事描馅，都不會(huì)輕易落淚把夸。但近來，似乎連淚點(diǎn)都變低了铭污。原因說不清恋日，道不明。某個(gè)人嘹狞，某句話岂膳，某個(gè)時(shí)間地點(diǎn)，就能紅了眼眶磅网，酸了鼻子谈截。這很沒出息，我自己知道涧偷◆の梗可是真的控制不住自己×浅保或許是矯情吧喻鳄，或許是不夠堅(jiān)強(qiáng)，不夠酷吧跟啤。
“多愁善感诽表，悲春傷秋，庸人自擾隅肥，自己作死竿奏。”是我送給自己的評(píng)價(jià)腥放。
我很喜歡聽歌泛啸，喜歡好聽的聲音。但我的歌單里秃症，幾乎都是那種旋律很悲的歌候址。那種淡淡卻充滿憂傷的歌曲，是我的最愛种柑。
我喜歡黑夜岗仑，喜歡在黑夜里一個(gè)人靜靜地待著。在黑夜里聚请，大笑荠雕、大哭稳其，都無人會(huì)察覺。任由放縱自己的喜怒哀樂炸卑，無需擔(dān)心被人笑話或擔(dān)憂既鞠。仿佛在黑暗的空間里，一切都屬于自己盖文。
好想去海邊吹吹風(fēng)嘱蛋，大醉一場(chǎng)。也好想拋開一切五续，背上行囊洒敏，流浪遠(yuǎn)方。但我知道返帕，至少目前而言桐玻，這些都是不可能的事情。所以流過淚荆萤，發(fā)過瘋之后，明天的生活還得繼續(xù)铣卡。
惟愿長夜無夢(mèng)链韭，在所有的夜晚都能安眠！
