2018年11月14日下午2點，我遇到了我人生中的第n個貴人 — 曉玲老師庐扫。由于當天幾個同學臨時有事都來不了饭望，于是，我多少次期盼的能被老師全心的單獨關注聚蝶，在那個下午得到了極大滿足。寫到這里藻治，我忽然看到碘勉，為什么每次上課，我的緊張里都有一份怕沒被老師關注到的恐懼桩卵，我生怕自己是角落里被忽略的那一個验靡，我一邊渴望和老師親近，得到老師的關注雏节，一邊又莫名的害怕去靠近老師胜嗓，這種感覺多么的似曾相識。
曉玲老師在那天下午的三個小時里钩乍，專注的傾聽我的困惑辞州，無條件接納我的感受，認真講解每一個內容寥粹，同時又時刻看到我的需要变过，允許我表達自己的感受，從不打斷涝涤，漸漸的我發(fā)現(xiàn)我在她面前的感覺越來越安全媚狰。
在沒有任何預設和準備，素未謀面的情況下阔拳，我看到自己愿意敞開自己崭孤，愿意跟著曉玲姐的引導去做時間線個案，一年一年走過去，委屈辨宠、傷心遗锣、恐懼，不公彭羹，卑微黄伊、憤怒，往事歷歷在目派殷，眼淚情不自禁的流了滿臉还最，覺得自己這些年無比艱難。
然而毡惜，當我倒退到胎兒期以前拓轻，試著把自己置于時空當中，在三十年歷歷在目的經歷面前经伙，曉玲老師問我：你現(xiàn)在還愿意進入媽媽的肚子當這個孩子嗎扶叉？忽然，有一種強烈的使命感涌入身體帕膜，我堅定的回答：我愿意枣氧。我忽然看到，這就是我自己的選擇垮刹，是我主動選擇了自己這一世的這些功課达吞，這就是我來人世走這一遭的使命。
再從0歲一年一年走回去荒典，走到當下這個時點酪劫，神奇的事情發(fā)生了，我的感受忽然全變了寺董，走的輕盈而有力量覆糟，忽然就覺得自己有力量去面對我生命中的很多經歷，我更加篤定我生命中的每一個經歷都有它發(fā)生的意義遮咖。
今天是2018年11月17日滩字，我再次跟曉玲老師見面。我記得那天下午曉玲老師曾經跟我說御吞，來到我的課堂踢械，就試著把自己豁出去，想哭就哭魄藕，想笑就笑内列，想吼就吼，想叫就叫背率，看到并允許自己身體的每一個需要话瞧。這個話嫩与，我當時聽完并沒有太多感受，覺得自己對于做練習還是緊張交排，頭腦里有太多雜念和預設划滋，讓我無法專注到自己身上。
然而埃篓，讓我覺得神奇的是处坪，今天來到樂唐，我忽然覺得對于做練習沒有那么緊張了架专，我不知道接下來的一天會發(fā)生什么同窘，沒有期待，沒有預設部脚，告訴自己想邦，我什么都不知道，同時我記起了曉玲老師說的話委刘，聽老師的話丧没，跟著老師的步伐走，告訴自己锡移，沒有人會嘲笑我呕童，我死不了。
抱著這種想法淆珊，我的練習做的特別投入夺饲，曾經，我不敢看人的眼睛套蒂，不敢跟人對視钞支，無論跟誰茫蛹，對視幾秒就開始逃操刀，躲閃，抗拒鏈接婴洼，今天我竟然順利的做到了骨坑，并且覺得原來沒有那么困難。
在上午的練習中柬采，跟同伴互訴一件生命中特別難過的事兒欢唾，我說：有一年的十一，我和哥哥都放假粉捻，媽媽說礁遣，你哥上高中，壓力大肩刃，學習重要祟霍，不能影響他學習杏头，而我在那個假期干了整整七天的農活，累的腰酸腿疼沸呐，每天早上卻依然準時頑強的爬起來下地干活兒醇王，七天下來，我曬黑了崭添，手里磨起了泡寓娩。最后一天即將返校時，跟媽媽去集市呼渣，我看中了一件紅色馬甲棘伴，媽媽在經過跟攤主幾番砍價后，雖然攤主不肯讓步徙邻，最終媽媽還是給我買了排嫌，然而，媽媽緊接著說的那句話缰犁，讓我此后的十幾年里都無法釋懷淳地，媽媽說：“這也就是看她這幾天給家里干了不少活兒才給她買，要不然才不給她買帅容∑南螅”
媽媽當時那個高高在上的姿態(tài)和輕蔑的語氣，連同那句話都深深印在了我的骨子里并徘。十幾年遣钳，我都找不到一個準確的詞來形容我當時的感受，我清楚的記得麦乞，那一刻蕴茴，我沒有哭，沒有反駁姐直，沒有置氣倦淀，麻木到甚至在我臉上看不到任何一絲一毫的情緒表現(xiàn)，然而声畏，它卻深深的壓在了我內心這么多年撞叽。
今天，我在閉上眼睛畫畫的時候插龄，想著那個畫面愿棋，忽然強烈的體會到了那個感受：卑微。
是的均牢，卑微糠雨，這些年揮之不去的就是這種卑微感∨枪颍看到這個感受甘邀，止不住的眼淚砂竖，轟然落下。在那一刻鹃答，我全然的接納自己乎澄，放肆的哭花了臉。與此同時测摔，我握著筆的手也毫不抗拒的跟隨自己的心畫出了奔流而出置济，止不住的淚水線條。
我看到锋八，這是我遲來了十幾年的宣泄和釋放浙于；我也看到，這么多年挟纱，我無數(shù)次的跟身邊的人訴說這件事羞酗，然而，依然不解氣紊服，依然撫不平我的傷口檀轨，依然沒有釋然的感覺，所以欺嗤，我一遍一遍的說参萄，不厭其煩。
直到今天煎饼，我才覺得堵在胸口這么多年的那種感受被宣泄出來了讹挎，如此的酣暢淋漓，哭過后吆玖，我內心忽然響起一個強烈的聲音：從今天開始筒溃，這件事大概不會再來影響我。
今天晚上沾乘，再次復盤這件事怜奖，我忽然驚喜的發(fā)現(xiàn)，我看到的不再都是傷害意鲸。我忽然第一次看到烦周，在那個如此艱難的年代尽爆，在攤主堅持不肯讓步的情況下怎顾，媽媽最終還是滿足了我的愿望，我忽然看到了媽媽的愛漱贱，看到了掩飾在媽媽的語氣和神態(tài)背后那顆愛我的心槐雾。
這個發(fā)現(xiàn)讓我異常興奮。
下午2點幅狮，曉玲老師帶領我們一起做了一個小時的呼吸練習：大口呼募强，大口吸株灸。
一開始，我強烈的干嘔擎值，我告訴自己慌烧，堅持下去，那種感受很快消失了鸠儿，隨之而來的是從頭頂?shù)侥_趾的麻屹蚊，記得老師的話，提醒自己要堅持进每，呼吸著呼吸著汹粤，眼淚再次奪眶而出，很多過往的畫面浮現(xiàn)在眼前田晚，從無聲流淚嘱兼、低聲綴泣到放聲痛哭；從低聲嘶吼贤徒，到試著放開聲音芹壕，再到用盡全部力氣吼出那有史以來的第一聲尖叫，我聽到我的聲音在一次次嘗試的過程中不再低沉嘶啞接奈，不再唯唯諾諾哪雕，變得鏗鏘而有力。
就那么放肆的鲫趁、痛快的斯嚎，旁若無人的大哭，哭到癱軟在地挨厚，像個孩子那樣大吼大叫堡僻，又委屈的像個嬰兒一樣嚶嚶哭泣，情不自禁的一邊哭一邊發(fā)出壓在自己內心三十年的那些憤怒的疫剃、委屈的钉疫、難過的聲音。站著哭巢价，坐著哭牲阁，趴著哭，全然的允許自己壤躲，沒有指責城菊，沒有勸阻，沒有面子碉克，全身心做自己凌唬，盡情投入釋放。
我忽然看到漏麦，小時候的自己客税，在父母面前况褪，當我有情緒的時候，我怎么做都不可以更耻，都會被指責测垛，不可以哭，不可以反抗辯解秧均、不可以生氣赐纱，甚至不可以有任何一個難過憤怒的面部表情。所以熬北，今天的我疙描，當我遇到攻擊，我忘記了反抗讶隐，當我遇到了難過起胰，我壓抑自己不許哭，當別人惹我生氣的時候巫延，我努力偽裝自己效五，告訴自己，你不應該生氣炉峰，不能表現(xiàn)畏妖，不能發(fā)出聲音。
我麻木了疼阔，麻木到經常忘記自己的感受戒劫，發(fā)生一件事，我經常問的是頭腦婆廊，這件事該不該生氣迅细，我時常覺得恍惚，我好像沒有感受淘邻。
然而茵典，一轉身，我誠實的身體就不斷跳出來提醒我宾舅，我委屈啊统阿，我難過啊，我就是很生氣啊筹我，你為什么不替我出頭扶平！于是，我的腦子里經常有打架的聲音 —— 那些在現(xiàn)實生活中不允許自己吵得架崎溃，那些在現(xiàn)實生活中不允許自己打回去的反抗和還擊蜻直，全部都在腦子里無數(shù)次的上演盯质。
我知道袁串，我并不是大度概而，我也并不是沒有感受，所有的這些東西全部都壓在了我的身體里囱修，堵住了自己的能量赎瑰，久而久之，我經常覺得自己沒有力量破镰，每天好像并沒有什么難過的事餐曼，卻也感受不到開心，永遠覺得湊合吧鲜漩，還行源譬。
今天我忽然明白，其實不是沒有孕似，只是自己失去了能力去感受踩娘，因為難過的時候不允許自己放肆哭，高興的時候又不能接納自己開懷的笑喉祭，于是养渴，慢慢的，人生走到了這種感覺不到好泛烙，又感覺不到壞的狀態(tài)理卑，這種所謂的沒有大喜大悲，不是寵辱不驚的安寧和平靜蔽氨，而是麻木藐唠，麻木到沒有勇氣去觸碰難過，也沒有力量去體驗真正的開心鹉究。
然而中捆，今天，我忽然覺得自己像個鮮活的人了坊饶，痛快哭泄伪，敞開了笑，盡情吼匿级，放肆尖叫蟋滴，情不自禁的翩翩起舞，我這樣一個如此壓抑的人痘绎，內心一直渴望卻又覺得自己絕不可能做到的這些事津函，今天，我都做到了孤页，做了這些尔苦，我才重新感受到我身體內那些被壓抑很久的熱情和溫度。
沒有人天生冷漠，也沒有人天生不解風情允坚，假如魂那，你了解一點過去的我，就會覺得今天可以當眾示范拋媚眼稠项，是我做過的一件多么開放自我的事涯雅。
老師說，你沒有痛快的哭過展运，怎么能開懷的笑呢活逆，你都不接納愛惜自己，要別人如何去愛呢拗胜，你都不允許自己哭蔗候，又要別人如何去允許呢，今天埂软，當我無條件接納自己的所有情緒琴庵，跟隨身體的指引，去做完每一個動作后仰美，內心升起一股巨大的溫暖和力量迷殿，忽然就有個暖暖的聲音在耳邊響起：“我一直都在呀，我永遠會愛你咖杂，我會疼你庆寺，護你，以后诉字，無論你是什么樣子懦尝，我都會接納你，你就是最好的壤圃，一切都會好起來陵霉。”
頓時伍绳，一股暖流涌遍全身踊挠。
感謝這么努力的自己，這樣一個自己值得擁有最美好的人生冲杀。
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年11.17日零點
