我是一個天生適合流浪的人淘钟。
我常常掰著手指算我沒有去過的省份，屈指可數亦镶。
遇見她是一個意外日月，我甚至想不起初遇是在哪里袱瓮，只記得那種感覺很好缤骨，從未有過。
她是一個安靜的人尺借，小小的绊起，總是那么的惹人心疼，就這樣一下走進我的心里燎斩。
誠然虱歪，我不知道我想要什么蜂绎，但我知道這一刻我想和她相守，不再遠離笋鄙。
我們在一起的時候师枣，只有彼此知道，這種簡單的小小的幸福讓我一度覺得好像人生就應該這樣萧落，就像父母輩一樣践美，相守著對方到白頭，多么的讓人向往找岖。
我們一起去過很多地方陨倡，踏遍這座城市的每個角落，對于遠游许布，她是拒絕的兴革，我也曾享受著這份拒絕，我也愿意放棄那些棱角蜜唾，兩個人的生活杂曲，就是要相互的為了對方妥協(xié)，我曾用這句話勸過身邊無數的人袁余，很長時間以后解阅，我才真正的理解“當局者迷旁觀者清”這句話的意義。
她是一個很小的人泌霍，有著狹窄的交際圈货抄，我曾享受著這份依賴，讓我一度感覺到自己的強大朱转，我就是她在這座城市的全部蟹地。她的廚藝很好，我喜歡這份濃郁的香味藤为，每餐的火候怪与，忌口她都把握的恰到好處，我也愿意在每一次飯后承包所有的家務缅疟，緩緩流淌出來的水流將每一次的杯盤狼藉澆灌出一個家的味道分别。
這些都是我之前沒有經歷過的，我愿意去感受存淫，去體驗這份不一樣耘斩。在我最好的年華中，我遇到了她桅咆，命運的齒輪緩緩轉動括授，一切都好像天人的安排，這份美好的感覺至今都無法輕易否認，我們的相遇不晚不早荚虚，剛剛好薛夜。
我學會了安靜，凝望遙遠的天空版述，我能靜坐一下午梯澜；我學會了關心，尋找一些費勁心力卻又恰到好處的小禮物渴析；我學會了拍照腊徙，如何在將光線處理的正好；我好像是另一個我檬某，一個活了20多年從未發(fā)覺的自己撬腾，我無法否認，這種不一樣的人格讓我感到新奇恢恼。
我見過她幾乎所有的朋友民傻，女孩子的小小心思我也學著去猜測，我想那一刻我是想著如此一生就好的场斑，仿佛真的做到了執(zhí)子之手與子偕老漓踢，只是后來，回想當時的自己有些天真了漏隐。
遇見她的這年喧半，我22歲，她21歲青责。
分開的時候挺据，我25歲，她24歲脖隶。
最美好的三年時光扁耐，我們相互依偎，這份相伴任何人無法解讀产阱。
分手是她先提出來的婉称，我好像知道理由，搬出來的那一刻构蹬，我覺得對她來說是一種解脫王暗，我知道她可能在哭泣，我無法繼續(xù)存在她的世界庄敛，她需要更好的俗壹，這些東西我給不了。
她是一個好女孩铐姚，我愛的就是她的孝順策肝，我知道這份選擇很難做，我沒有想到我這么絕情隐绵，讓一個這么好的女孩做出這樣難的決定之众，有些話，是應該我先說一句依许，有些東西棺禾，需要我先走一步。
躺在賓館的當晚峭跳，我徹夜未眠膘婶，我不知道我想要什么，我知道她現在需要的我給不了蛀醉，我知道她受傷害了悬襟，來自我的這份痛，若干年后拯刁，可能也會徹底的淡忘脊岳，煙消雨散；可能在會想起我的時候垛玻，只存在記憶中那模糊的樣子割捅；或許某一個瞬間，她會想起我帚桩，想起這份歲月亿驾，我就知足了。
我知道我是一個適合流浪的人账嚎，無問歸期莫瞬，靜默欣喜，這種的人就是一個累贅郭蕉，我不能再拖延她乏悄，這樣的生活適合我，與她無關恳不。
我們相逢的不早不晚檩小，結束的也不尷不尬，卻總是那么的匆匆烟勋，好像一切都還沒來得及就草草的一筆帶過规求，雁過無痕般輕描淡寫，一切都好像就應該是這樣的卵惦，我們還未來的及好好的給對方一個擁抱阻肿，就這樣離開了。
這樣的一個結局沮尿，對她是最好的丛塌，因為相愛而在一起较解，因為深愛而分開。似乎解釋不了赴邻，我們只是都被匆匆時光打敗了印衔。
如果有緣再見，我會深深地祝福你姥敛。
