我從沒(méi)有像現(xiàn)在這樣不了解自己，也從來(lái)沒(méi)有像現(xiàn)在這樣解開(kāi)了自己的一些困擾路幸。
其實(shí)這些事情在我長(zhǎng)大的過(guò)程中一直在發(fā)生荐开，卻沒(méi)有引起我的注意。我以為我和大家一樣的简肴，一樣地喜歡著別人晃听。難道不是嗎？我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)去審視我是怎樣喜歡別人砰识，還有喜歡人家什么能扒。
從小到大，我的感情模式仍翰，主要是暗戀赫粥。從初中開(kāi)始，一路暗戀上來(lái)予借。有時(shí)候越平，我好像覺(jué)得應(yīng)該暗戀一個(gè)人了，然后去刻意找個(gè)人暗戀一下灵迫。反正也只是暗戀秦叛。
最近，我好像又暗戀上別人了瀑粥，但是對(duì)方知道挣跋，因?yàn)槲沂箘哦⒅磥?lái)。我好像物色了很久狞换，比較了半天避咆，終于決定是他了。
冥冥之中修噪，我一直在尋找這樣一個(gè)人查库。為什么要這樣做，我當(dāng)時(shí)并不知道黄琼，后來(lái)才有了一些感觸樊销。這些都是命中注定的，我的神替我安排的脏款，或早或晚围苫。
周?chē)哪腥耍仪那挠^察過(guò)了撤师，有的太乏力剂府，有的太溫和，不凌厲剃盾，要么看起來(lái)傻傻的腺占。我不知道自己要挑一個(gè)什么樣的强法，只是默默地在心里比對(duì)了一下。誰(shuí)不想找個(gè)人來(lái)愛(ài)自己呢湾笛？
然后就是單位出游的時(shí)候饮怯，我不知不覺(jué)地很想親近他，被他發(fā)現(xiàn)嚎研，并且推開(kāi)了蓖墅。我就進(jìn)入了暗戀的模式。
我很羞愧临扮，讓他發(fā)現(xiàn)我喜歡他论矾。
我莫名地被他吸引「擞拢可我越渴望接近他贪壳，就被自己打擊得越厲害。我怎么這么不要臉蚜退，竟然有這樣的渴望闰靴。
后來(lái)我在單位做的一切事和表現(xiàn)，都是為了努力向他證明钻注，我不喜歡他(通過(guò)對(duì)他態(tài)度冷淡蚂且，以表示對(duì)他沒(méi)有需要和熱情)。我覺(jué)得如果我讓他感覺(jué)到幅恋，我其實(shí)并不喜歡他杏死，可以讓他高興。
至于他對(duì)我的態(tài)度捆交，我不知不覺(jué)地投射為冷漠淑翼、否定和指責(zé)(像我媽對(duì)我那樣)。從那以后品追，我就很怕碰到他玄括。出辦公室或者走在樓道里，從暴露在外的第一分鐘開(kāi)始诵盼，我的心就一直在打鼓惠豺，“千萬(wàn)不要碰到他”银还。那讓我羞愧難當(dāng)风宁。“她怎么能喜歡我”他心里一定是這樣想的蛹疯。
可是我還是需要愛(ài)的感覺(jué)啊戒财。我學(xué)會(huì)了幻想。當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候捺弦，感到孤獨(dú)寂寞了饮寞，我就會(huì)無(wú)意識(shí)地幻想他發(fā)現(xiàn)我原來(lái)是那么好孝扛，讓他耳目一新，我在他的眼里光芒四射幽崩。
然而幻想畢竟只是幻想苦始。在我幻想被他重視和愛(ài)后，還是什么都沒(méi)有發(fā)生慌申。心中更是那無(wú)盡的空虛陌选、失望和落寞。是啊蹄溉，我是不值得被愛(ài)的咨油，沒(méi)有人會(huì)愛(ài)我。最后這個(gè)念頭就會(huì)升騰起來(lái)柒爵，讓我倍受打擊役电、難過(guò)無(wú)比。
一次完整的暗戀就結(jié)束了棉胀。期間法瑟，對(duì)方對(duì)我什么樣的態(tài)度，我其實(shí)是不感興趣的唁奢。我把不被喜歡的感覺(jué)投射給了他瓢谢，(因?yàn)槲冶憩F(xiàn)奇怪，冷漠驮瞧、故意遠(yuǎn)離氓扛，也許也有怨恨)，自己得到了”渴望愛(ài)论笔，但是不會(huì)有人愛(ài)我(我是不值得被愛(ài)的)”這樣的人生信條采郎。下一次，當(dāng)我愛(ài)的渴望又被一個(gè)人激起狂魔，或者投射到某個(gè)人身上時(shí)蒜埋，類(lèi)似情感體驗(yàn)會(huì)再重復(fù)一遍，最后還是得到一樣的信念“不會(huì)有人來(lái)愛(ài)我”最楷。所以整份，我看著別人的眼神，都有一股“渴望又絕望”的東西籽孙，或者說(shuō)那是“渴望又怨恨”的眼神烈评，特別地渴望，同時(shí)又特別地怨恨犯建。
至于那個(gè)“不會(huì)有人愛(ài)我的”信條讲冠，會(huì)讓我只對(duì)“不對(duì)我感興趣”的人感興趣。
我對(duì)自己的自我認(rèn)知就這樣停留在了“不值得被愛(ài)”里适瓦。如果這一切都沒(méi)有被發(fā)現(xiàn)竿开，那么我會(huì)以這樣一個(gè)落魄谱仪、晦澀、灰暗的形象在這個(gè)世間游蕩下去否彩。
只是感覺(jué)喜歡一個(gè)人疯攒，為什么那么羞恥、難受列荔？我的喜歡到底是什么卸例？我喜歡的到底是什么？以前肌毅，我會(huì)覺(jué)得我和別人都一樣筷转，一樣地去喜歡一個(gè)人。當(dāng)我覺(jué)得不對(duì)悬而，不再覺(jué)得應(yīng)當(dāng)呜舒，不再那么認(rèn)同這些的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)了自己的驚天大秘密笨奠。我喜歡的竟然是“不會(huì)被愛(ài)”的感覺(jué)袭蝗，我的喜歡是“渴望、羞恥般婆、絕望到腥、怨恨”。這是我喜歡的模式蔚袍，按照這個(gè)模式走下去乡范，我是永遠(yuǎn)不會(huì)結(jié)婚，也不可能有一次真實(shí)的愛(ài)戀的啤咽。
這一切的背后晋辆，是因?yàn)槲也⒉欢異?ài)和喜歡。我能給出的只是內(nèi)在已有的東西宇整，虐和被虐吧瓶佳。那些我從小體驗(yàn)和經(jīng)歷過(guò)的內(nèi)容。除此之外鳞青，我一片空白霸饲。
我要去尋找真正的愛(ài)與喜歡。體會(huì)真正的感情與愛(ài)戀臂拓，那才是真正美好和值得追求的東西厚脉。比如我去見(jiàn)彭小姐。
想了想埃儿，我對(duì)那個(gè)男生的需要器仗，其實(shí)是一個(gè)躺在床上的嬰兒對(duì)于無(wú)時(shí)無(wú)刻不被看見(jiàn)融涣，不被重視的需要童番。那份渴望如此地強(qiáng)烈精钮，以至于我每天在無(wú)意識(shí)地做大量這方面的幻想。得不到時(shí)剃斧，就痛苦難過(guò)轨香，絕望地想去死，這些都是那個(gè)小嬰兒的狀態(tài)幼东。
我會(huì)接著去見(jiàn)彭的臂容，讓我的需要得到滿足。讓我可以更好地愛(ài)自己根蟹，愛(ài)別人脓杉。
加油，親愛(ài)的简逮，未來(lái)充滿希望球散。
