最近在寫半自傳體長篇小說《老屋魂》，幸好我寫的日記保存得完好桨菜，所以給我提供了最真實(shí)豁状、最詳盡的第一手資料捉偏。
但也正是這記錄了我過去真實(shí)生活的三十多本各式各樣本子的日記，讓我常常淚如泉涌泻红，有時甚至悲痛欲絕夭禽。為了不讓家人疑他，我基本都是獨(dú)自一人谊路，關(guān)門閉縫讹躯，把自己反鎖在書房里，等情緒發(fā)泄之后凶异，去洗了澡再出門見人蜀撑。
在淋浴的噴頭下挤巡、在無人的野外剩彬，我一個人哭得淚雨滂沱，幾乎窒噎矿卑。
看著我按時間順序整理出來堆放在書桌上的日記本喉恋，我竟然不敢再像初時那樣，常常去翻看母廷。
這有如童年的我轻黑，腳后跟的凍瘡；亦如少年時期琴昆，去和三叔學(xué)木匠的那不到二十天的時間里氓鄙，手上的血痂，里面滿是膿血业舍，看似結(jié)痂抖拦，但一碰，就痛舷暮，稍微用力态罪，就有可能流出血來。
天下最直接的情感下面，是父母兒女复颈。我們對父母尤如對神，崇拜沥割、敬畏至一段時間后耗啦，或可能就變成了懷疑、不屑机杜，世間的兒女普遍都會超越父母帜讲。當(dāng)然也有一直瞻仰的。
而這瞻仰里叉庐，大部分是我們對先輩的包容舒帮、理解，把對他們的所有都自我神化，變成我們的虛榮玩郊，或者說是精神寄托肢执。
我是個無知的人，甚至可以說是愚鈍的人译红。但我更是個真實(shí)的人预茄。我不愿意為了討好某個人去做自己不喜歡做的事，甚至侦厚，就是為了應(yīng)付或者禮貌耻陕，在那些無聊的朋友圈下面點(diǎn)個贊，于我也是一種不屑刨沦。更不要說诗宣，在某些我認(rèn)為丑陋的東西面前卑躬屈膝。
我不是長了一副硬骨頭想诅，也從不認(rèn)為自己就代表叛逆召庞。我只是真實(shí)的生活。
為了這真實(shí)的自我来破，我付出了沉重的代價篮灼。
青少年時期的我，因?yàn)榧依镄值鼙姸嗯墙约号判欣先缬眨眢w又弱，最讓人不能忍受也不招人待見的送朱，是我只會說實(shí)話娘荡。而說實(shí)話就會得罪很多人，因?yàn)楹芏嗳俗龅牟⒉槐日f的好骤菠。得罪人的下場就是被孤立它改。
雖然我喜歡獨(dú)處，但我根本不喜歡孤獨(dú)商乎。
所以央拖，我大多數(shù)時候就保持沉默。沉默就成了我性格中的大部分鹉戚，然后讓人覺得我很靦腆鲜戒，靦腆到我近乎活不下去。
于是抹凳，父親就對我拳腳相加遏餐。
我做了父親都還在擔(dān)心父親的拳頭，可能我女兒做了母親赢底，我對父親的橫眉怒目才無所畏懼失都。
但我心底里是從來不屑于父親的柏蘑。
我的獨(dú)立、我的勤奮粹庞、我內(nèi)心的掙扎咳焚，都讓我爆發(fā)出抗拒父親的雄偉力量。父親的暴戾庞溜、父親的局限革半、父親對我無意識的傷害，都讓我這種力量與日俱增流码。
但我不感謝父親又官。
父親讓我童年的歡樂迅速消退，父親在我還沒長大成人的時候漫试，給我狠狠的挫傷六敬。這種不是激勵的挫敗感，是那種“用三棱刮刀捅你”商虐，讓你的傷口連縫合的可能都沒有的傷害觉阅，讓你銘記一生崖疤、一世秘车。
我常常從惡夢中驚醒。就是在清醒的時候劫哼，我的耳朵里也響起父親對我的詛咒叮趴，甚至，我的眼前還晃動著父親向我踢打來的拳腳权烧，我的身上還能感受到父親施予我的傷痛眯亦。
但，這個讓我飽嘗苦痛的人是我父親般码，并且給了我生命妻率，把我養(yǎng)活，為我承擔(dān)了我生命初期的所有責(zé)任板祝，甚至幫我抵擋了生活賦予我的所有苦難宫静。
時至今日，父親一如既往地為我擔(dān)憂券时，怕我過得不好孤里。雖然這只是偶爾，或者橘洞，很少捌袜，但是，總有炸枣。
我和父親畢竟是流著相同的血脈虏等。
父親身上的所有缺點(diǎn)弄唧，我都繼承了下來。我曾經(jīng)也如父親一樣暴戾霍衫、自私套才、決絕，我甚至把這些丑陋的東西當(dāng)成謀生的手段慕淡。
我靠著這些背伴，終于活下來了。
我有了自己的家庭峰髓，我做了女兒的父親傻寂，我實(shí)現(xiàn)了自由自在生活的夢想，我也有了停下來反省的時間携兵。
我翻看當(dāng)年的日記疾掰，看見那個年輕的自己的掙扎，和那個強(qiáng)加苦痛于我的父親的殘暴徐紧，我的淚水里有了更多的欣喜:感謝生活給我的磨礪静檬，讓我享受到成功帶給我今日生活的愜意；感謝生活給我的折磨并级，讓我更早地為自己的不適言行作出檢討拂檩。
我不但要做一個合格的父親，還要做一個比父親更優(yōu)秀的人嘲碧，讓世界上誕生更多的好父親稻励。
這，也可能是我寫《老屋魂》的一個初衷愈涩。
