每當你很想十分想非常想地把一件事情做好的時候，是絕對做不好的诗舰。
從小到大警儒，我養(yǎng)的所有植物都死了。小時候眶根，我們全家借住在媽媽朋友家蜀铲，他們家的大陽臺種著很多花花草草，隱約記得有吊蘭属百、牽偶侨埃花、太陽花……特別好看族扰。我每天都去看花厌丑，看著這株的葉子似乎有點兒枯黃，那株的枝干似乎有些干枯渔呵，便迫不及待地去給它們澆水怒竿，從未有過的辛勤。
每天看每天看每天看厘肮，它們終于讓我給看死了愧口。記得那會兒，我還抱怨難過失落沮喪：我都對你們那么用心了类茂，我每天都關注著你們的變化耍属，我已經(jīng)這么努力了托嚣，為什么竟然死了？
我高考的時候厚骗，很想十分想非常想考好示启。我成績其實不差，在年級也排得上名次领舰。后來夫嗓，走出考場的我，看到站在路邊頂著烈日的母親冲秽，還有她眼里的期待舍咖，就哇哇地大哭起來，怎么也止不住锉桑。我媽在旁邊一句安慰的話都說不出排霉，大概她對我也有些失望吧。再后來民轴，因為報不上好學校攻柠，父母只好花重金送我去全省最好的復讀校區(qū)，我在最好的校區(qū)最好的班級后裸。萬萬沒想到瑰钮，第二年，壓力更大了微驶，我心想：我不能失敗兩次浪谴，至少不能在同一個地方跌倒兩次吧。誰知道我還是失敗了祈搜，跌得鼻青臉腫滿身傷痕较店。
之后，我便一直覺得上帝對我很不公容燕，為什么我想要什么，它便偏偏不給我什么婚度。大學的時候蘸秘，我很想十分想非常想考好四級，我覺得自己英語基礎已經(jīng)很好了蝗茁，而且我還在認真復習醋虏，是絕對不會不過的。最后考了412哮翘，差了13分颈嚼，沒過。我覺得好丟臉饭寺，英語老師曾經(jīng)當眾的夸獎阻课、全班最高的作文分叫挟，都讓我覺得羞愧難安，我希望全部同學都失憶限煞。
工作之后抹恳，我喜歡上了一個男孩兒，第一個男孩兒署驻。
我怕他知道奋献，怕他不知道。怕自己不主動旺上，怕自己太主動瓶蚂。我希望他和我在一起，我想在他面前表現(xiàn)所有美好的一面宣吱，本來性格比較隨性的自己扬跋，壓住了自己所有的脾性，我偽裝成一個很青春活潑的女孩兒凌节，我以為他會喜歡這樣钦听。我關注他的一言一行，他隨口的一句“留長發(fā)吧”倍奢，我便打消了“剪短發(fā)”的念頭朴上，即便原本的我是個短發(fā)控。他生病卒煞，我給他送藥痪宰，為他點清淡的餐，時刻囑咐他早點休息畔裕。我以為我們會在一起衣撬。最后，徹底失去了聯(lián)系扮饶。失去聯(lián)系的那段時間里具练，我很崩潰，腦子里無時不刻都在問“為什么”甜无，明明我已經(jīng)這么喜歡你了扛点，已經(jīng)做出了最大的努力了，結果還是這樣岂丘？
顧城說：我想當一個詩人的時候陵究，我就失去了詩，我想當一個人的時候奥帘，我就失去了自己铜邮。在你什么也不想要的時候，一切如期而來。
我想要養(yǎng)好我的植物松蒜，我想要考好每一場考試扔茅，我希望領導看到了我勤勤懇懇的工作，我希望我喜歡的男孩兒也喜歡我……
我在意自己的每一次付出牍鞠，原來咖摹，我就是太在意了。
我在意所有人的目光和評價难述，我在意自己每次付出所帶來的結果萤晴，我在意著每件事情都該有它的意義所在，我在意自己的情緒……
其實胁后，只有在你什么都不想要的時候店读，一切才會如期而至。
