做一個爸爸或媽媽啡直，每天跟孩子朝夕相處，面對孩子發(fā)脾氣押袍、哭鬧簡直太常見了渡贾！孩子嘛仙辟，難免因為各種原因大哭大鬧扰才。

不同的家長蒙谓，反應和處理方式肯定也各有不同。

有些方式非常好训桶，不僅能有效地安撫孩子，還能夠把情緒化的瞬間酣倾，當做增進親密感舵揭，對孩子進行指導的好機會；

而有些方式……比如忍不住跟孩子發(fā)了火躁锡，即便是家長自己午绳，過后想起來，都覺得自己當時在氣頭上映之，那樣做很不好拦焚。

美國心理學家約翰.戈爾曼也意識到這個問題。

他基于多年和大量父母的訪談杠输、實驗室觀察赎败、問卷調(diào)查等方式，總結(jié)出四種典型的親子情緒互動類型, 分別是：

忽視型蠢甲；

否定型僵刮；

放任型；

情緒教練型

接下來就詳細的解釋一下這幾種類型，大家也可以看看搞糕，自己現(xiàn)在是屬于哪一種類型的父母勇吊。

如果經(jīng)過測試后，發(fā)現(xiàn)自己作為父母窍仰，居然屬于不太理想的那個類型汉规，也千萬不要過于焦慮和難過，我們測試的目的驹吮，是進一步地了解自己针史，從而改善自己。

畢竟育兒不是沖刺钥屈，而是一場馬拉松悟民，做錯了或者失策了，本來就是育兒路上的一部分篷就，只要及時發(fā)現(xiàn)并想辦法改進就好射亏。

第一種：忽視型

總體的特點：不去正視孩子的情緒體驗，剝奪了孩子學習情緒調(diào)節(jié)的機會竭业。

舉個例子：孩子不想去幼兒園智润，一大早就又哭又鬧。

忽視型家長看來：兒子的想法不可理喻未辆，孩子離開家沒有什么大不了的窟绷，下午不還回來嗎？這有什么可難過的咐柜？

忽視型家長處理方式：用零食兼蜈、玩具等來哄孩子，總之轉(zhuǎn)移孩子的注意力拙友，讓他趕緊停止为狸，別再哭了。

忽視型家長會覺得遗契，孩子的情緒是不理性的表現(xiàn)辐棒，不用搭理；

家長自己也看不得孩子難過牍蜂、哭泣漾根，孩子一哭，家長自己也很焦慮和緊張鲫竞，而且特別有挫敗感和無力感辐怕。

為了避免這種感覺，不惜用物質(zhì)來轉(zhuǎn)移注意从绘，比如：

“你要不要看電視秘蛇？”

“爸爸帶你去買冰激凌好不好其做？”

或者無意識的對孩子的情緒采取低溫處理。比如：

孩子告訴媽媽幼兒園有小朋友打了他赁还，媽媽就說“哦妖泄，沒關(guān)系的∷也撸”蹈胡；

孩子說他最好的朋友不理他了，爸爸就說“沒事朋蔫，慢慢就會好了”罚渐。

這樣的做法，雖然孩子暫時不哭不鬧了驯妄，但也間接的關(guān)閉了孩子體驗情緒和認識情緒的機會荷并，更不用說發(fā)展情緒管控技能。

第二種：否定型

總體特點：否定型和忽視型有很多共同點青扔，區(qū)別就在于：忽視型的家長好歹脾氣溫和些源织，但否定型的家長，一旦孩子的情緒爆發(fā)微猖，就會嚴厲批評谈息，貶低甚至懲罰孩子。

舉個例子凛剥，孩子不想去幼兒園侠仇，一大早就又哭又鬧。

否定型家長看來：

首先犁珠，孩子不愿意去幼兒園就哭逻炊，是孩子自身的性格弱點，先對孩子進行一番威逼利誘犁享，如果孩子還是不能停止哭鬧余素，那就干脆就來一頓狠揍。

其次饼疙，孩子不愿意去幼兒園就哭，是在挑戰(zhàn)自己的權(quán)威慕爬，不然窑眯，為什么昨天媽媽送就不哭，今天我送就哭医窿？于是家長可能會說磅甩，“哭什么哭，再哭就把你一個人鎖家里”

適當?shù)膽土P在教育中當然是必要的姥卢，但懲罰的目的一定是教育卷要，而不是發(fā)泄情緒或恐嚇渣聚。

否定型家長希望孩子遵守規(guī)則當然沒錯，但問題就在于僧叉，一旦孩子情緒失控奕枝，家長的情緒立刻跟著失控，而且還自然而然地把怒氣發(fā)泄在孩子身上瓶堕。

家長心里的潛臺詞就是：孩子不聽話就要罰隘道，但完全沒想過要去理解孩子情緒背后、或者行為背后的原因郎笆，完全否定了孩子的情緒谭梗。

第三種、放任型

總體特點：不但接受宛蚓，而且放任孩子的所有情緒和行為激捏，也就是我們常說的“慈母多敗兒”。太過寵溺凄吏，不能為孩子設(shè)立行為的界限远舅、也不能引導孩子遵守規(guī)則。

舉個例子：孩子不愿意去幼兒園竞思，一大早就又哭又鬧表谊。

放任型家長看來：寶寶哭得好可憐，不想去是不是盖喷？那媽媽再陪你10分鐘吧爆办！肯定第一時間妥協(xié)。既不打罵孩子也不哄騙孩子课梳，就由著孩子的性子距辆。結(jié)果是，10分鐘又10分鐘暮刃，同樣的事情第二天跨算、每一天都再發(fā)生一遍。

放任型家長椭懊，可能自己曾經(jīng)被嚴厲管教著長大诸蚕，就想著等我有了孩子，我絕對絕對不罵他氧猬，我要絕對絕對理解他背犯，于是又走到了另一個極端：包容孩子的所有情緒，和孩子一起感同身受盅抚，但又不能提供必要的指導漠魏，也不能幫助孩子劃定行為界限。

這樣做有什么不好的后果呢妄均？

1柱锹、暴怒的孩子變得有攻擊性

不但用言語或者行為傷害別人哪自，還可能傷害自己；

2禁熏、讓難過的孩子壤巷，一直沉浸在難過而無法安撫自己

對孩子來說，不知道行為的邊界匹层，也沒有學會怎么調(diào)節(jié)情緒隙笆，很有可能會陷入情感的無底洞中，不知道如何走出來升筏，他的內(nèi)心會更加恐懼撑柔，時間長了，難以解脫您访。

3铅忿、就是無意中鼓勵了孩子對特權(quán)的要求

等他長大了，往往會自我為中心灵汪，行為表現(xiàn)的沒有規(guī)矩檀训，負面情緒強烈、又無法自控享言。你會想和這樣的人做朋友嗎峻凫？

第四種：情緒教練型。

總體的特點是：認可和接納孩子的情緒览露、幫助孩子認識自己的情緒荧琼、為孩子的行為設(shè)立界限，和孩子一起解決問題差牛。

舉個例子：孩子不愿意去幼兒園命锄，一大早就又哭又鬧。

情緒教練型家長看來：孩子不想去幼兒園的心情可以理解偏化，有問題的是：孩子因為心情不好脐恩，就大哭大鬧的行為。

每個人都有權(quán)產(chǎn)生各種各樣的情緒侦讨，但表達情緒的行為可以做得更好驶冒，更符合這個社會的要求。

對孩子來說韵卤，解決問題往往是從區(qū)分正確行為和不良行為開始的骗污。如果孩子的行為方式傷害自己、傷害他人怜俐，那父母要對這種行為立刻叫停身堡，讓孩子重新選擇更合適的行為表達情緒邓尤。

來聽聽這段模擬對話拍鲤。下次遇到這樣的情況就可以借鑒了贴谎。

孩子：我不想去幼兒園！

情緒教導型家長：你不想去季稳？為什么呢擅这？

孩子：因為我想和你待在家里。

情緒教導型家長：是這樣啊景鼠，我明白你的感受仲翎。有好幾次，我也想和你待在家里铛漓，一起玩溯香，我一點兒都不想趕著出門。但你知道嗎浓恶？我對辦公室的同事們承諾過玫坛，會在 9 點鐘到，我不想違背自己的承諾包晰。

孩子：這不公平湿镀。我就是不想去！

情緒教導型家長（撫摸孩子的頭）：我很抱歉伐憾，寶貝兒勉痴，但我們不能待在家里。你心里是不是覺得很失望树肃？

孩子：是的蒸矛。

情緒教導型家長：還有點傷心？

孩子：嗯扫外。

情緒教導型家長：我也感到有點傷心莉钙，我知道我們該怎么辦了。想想明天筛谚，我不需要去上班磁玉，你不需要去幼兒園，我們就能一整天待在一起驾讲。明天你想干什么呢蚊伞？

孩子：吃冰激淋，看動畫片吮铭。

情緒教導型家長：不錯时迫，那一定會很棒。還有別的嗎谓晌？

孩子：我們能去公園看長頸鹿嗎掠拳？

情緒教導型家長：我覺得可以。

孩子：樂樂能和我們一起嗎纸肉？

情緒教導型家長：可能吧溺欧。我們得問問他媽媽喊熟。好了，現(xiàn)在我們出發(fā)吧姐刁。

孩子：好的芥牌。

父母用這樣的回應方式，不僅為孩子的行為劃清界限聂使，同時壁拉，還能夠理解孩子的情緒，重視情緒的力量和價值柏靶，并相信自己能正確地表達情緒弃理。

這就是一個特別正面的示范屎蜓，通過自己的行為為孩子做出了榜樣。

如果你成長過程中梆靖，出現(xiàn)過這樣一個情緒教練控汉，你一定更相信自己的情感返吻、更尊重自己內(nèi)心的感受，相信自己能處理好自己的情緒测僵，面對困難和問題也充滿信心街佑。

反之，即便長大了捍靠，成年了沐旨，也不一定能處理好自己的情緒。

我們也經(jīng)痴テ牛看到很多成年人磁携，如果心情不好，就必須喝酒良风、抽煙谊迄、去商場買東西血拼、通宵玩游戲等等烟央，總之统诺，一定要借助外界手段，而且還是對自己或他人有傷害的的手段疑俭，才能使自己感覺好起來粮呢。

如果有更好的辦法，我們當然不希望自己的孩子遇到情緒低落的時候，也做這樣傷害自己的身體的事情啄寡。

希望你可以成為孩子的情緒教練移怯。

有任何育兒問題，可以在評論里留言这难，我真的真的會回復哦∑厦耄快關(guān)注我吧姻乓！