1.
熟悉我的人都知道，高中時期衩藤，我是妥妥的“學(xué)渣”涛漂，還是一個不肯認(rèn)輸检诗、勤奮刻苦的學(xué)渣瓢剿。即便“學(xué)渣”前的修飾詞再多间狂，也不能改變我在重點中學(xué)“雞立鶴群”的事實。
我性格敏感鉴象，加之從小父母給的不是鼓勵式教育，在家庭和學(xué)校的雙重陰云籠罩下牛欢，我很自卑俭尖。
所有事情以“高考”為目的，只有學(xué)習(xí)好才是衡量一個人成功與否的標(biāo)準(zhǔn)焰望。那種感覺就如同已亥，在一個“拼富”的時代，人人都腰纏萬貫震鹉、富甲一方捆姜，而我卻連一頓飽飯都吃不上。上高中的那幾年浆兰，我的自尊心珊豹、自信心都受到毀滅式打擊。
高中階段蜕便，我給自己貼的標(biāo)簽是“笨人”贩幻。 我數(shù)理化尤其不好两嘴，而最終選擇理科溶诞，不過是因為在我們高中决侈，理科的一本錄取率在70%左右，而文科只有30%多赖歌。
2.
大學(xué)報考專業(yè)庐冯，終于知道揚長避短，填報志愿時選擇了“教育技術(shù)”展父，以為是教育類別的文科專業(yè)栖茉。入了學(xué)，才知道我們學(xué)院叫做“工程技術(shù)學(xué)院”亲配，下設(shè)教育技術(shù)惶凝、生物技術(shù)、工業(yè)設(shè)計三個專業(yè)思灰。教育技術(shù)是工科混滔，之所以叫“教育技術(shù)”是因為這個學(xué)科主攻教育方面的技術(shù)研究，上一屆學(xué)長做出過機器人……
在專用教室里繪制零件圖拳亿、三視圖”（學(xué)建筑愿伴、工程等學(xué)科的同學(xué)們應(yīng)該知道啥叫三視圖）电湘，我空間思維不好鹅经，每次畫三視圖都是撓心的難受瘾晃。
老師說今后還要學(xué)習(xí)焊零件幻妓、制零件、學(xué)電路和電磁學(xué)强胰。
你們肯定猜到了妹沙，我整個人都不好了。
還有讓人頭疼的高數(shù)玄窝。那個敬業(yè)又和藹的頭發(fā)稀少的高數(shù)老師悍引，每次上課都會把黑板寫滿，然后全部擦掉东亦，再寫滿唬渗，基本等同于每次課要用掉兩塊黑板。
看著黑板上密密麻麻的公式壮啊、推算撑蒜，心中那種焦慮和絕望無法形容。
一個字都聽不懂狸眼，可課后作業(yè)是必須要交的浴滴，于是整個學(xué)期的數(shù)學(xué)作業(yè)全部都是抄的……
可期末考試怎么抄？
我下定決心微王，繼而付諸實踐，把課本上所有例題及課后習(xí)題做了兩遍钧大。我告誡自己罩旋，我是笨人，只能用笨辦法劣挫，而且當(dāng)時东帅，已經(jīng)決定轉(zhuǎn)去其他專業(yè)靠闭。轉(zhuǎn)專業(yè)有個基本要求，就是不允許掛科拦键。
我不能留在一個學(xué)得吃力又毫無興趣的工科專業(yè)檩淋，只有奮力一搏。
努力總算沒白費媚朦，成績下來日戈，高數(shù)92分，而我也終于成功轉(zhuǎn)到理科專業(yè)——應(yīng)用心理學(xué)份氧。
我清晰的記得弯屈，班上一位成績很棒资厉，對教育技術(shù)充滿學(xué)習(xí)興趣的女生課后跟我聊天，談起未來要像電工一樣做零件、搞焊接時，臉上散發(fā)出的神采消痛。她說都哭，想想都很激動，感覺特別有趣纱新。
那好像是我第一次知道穆趴，興趣對一個人的影響這樣重要未妹。可她熱愛的络它，偏偏是我極力想要逃走的化戳。人跟人的興趣點是多么不同。
事實證明她的選擇是正確的扫尖，四年里掠廓，她成績一直優(yōu)異，拿各種獎學(xué)金狰域，后來還考上了相關(guān)專業(yè)的研究生黄橘。
3.
終于到了新專業(yè)塞关，可短板依然明顯，統(tǒng)計學(xué)小压、概率論是兩門我學(xué)起來最吃勁兒的學(xué)科。大學(xué)里怠益，我依然發(fā)揮著努力刻苦的精神蜻牢，可最終的專業(yè)排名只能到前30%左右。而我的雙學(xué)位對外漢語卻是班里第二煮嫌。
那個時候我明白一個道理抱虐，在自己擅長的領(lǐng)域努力，收益才會大宝泵。而自己不擅長的事情儿奶，即便多投入時間鳄抒，也是永遠(yuǎn)都填不滿無底的黑洞。
跟投資分散風(fēng)險恰好相反瓤鼻，如果你已經(jīng)找到自己感興趣又擅長的事情，多花些時間讓自己變得更專業(yè)贤重，我認(rèn)為比填自身的深坑劃算得多茬祷。當(dāng)然，如果本身的坑比較淺并蝗，或者頭腦比較聰明祭犯，也可以補一補，不讓短板太明顯滚停。
擁有一樣讓自己“以一敵百”的本領(lǐng)沃粗，而不僅有表面功夫，或者什么都只會一點點键畴∽钪眩“興趣”和“應(yīng)該做的事情”比起來，前者的魅力太大涡贱，把后者徹底秒殺咏删。把更多的時間投入到自己比較擅長又感興趣的領(lǐng)域，永遠(yuǎn)是對的问词。
4.
接著說讓我不舒適的另外一個“坑”督函。
我發(fā)現(xiàn)自己對“獨處”、“兩三朋友相處”這種小規(guī)模的聚會比較喜歡戏售，多人集會或是長時間進行無意義對話，會使我內(nèi)心煎熬草穆。
從高中時期開始灌灾，我就有某種程度上的社交焦慮。到了大學(xué)悲柱，獨處的時間增多锋喜，從獨處到每次回歸人群，種種不適感總會很快降臨豌鸡。
獨處時嘿般，內(nèi)心的隱秘一點點顯露，和自己相處的厭倦和枯索也會撲來涯冠，此時企圖用“人群”來消除孤獨感的想法泛上來炉奴，但真正到了人群中，才發(fā)覺蛇更，各種言不由衷瞻赶、各種怨聲載道、各種吹噓謊言反而不如坦誠面對自己來的舒服派任。
后來砸逊，我可以享受獨處，不再害怕面對自己掌逛，慢慢發(fā)現(xiàn)师逸，獨處一樣需要勇氣。
可工作需要豆混，我必須逼著自己走近人群篓像，走出內(nèi)心的舒適區(qū)，可現(xiàn)實卻“血淋淋”的殘酷：
寒暄之后再也找不到合適話題皿伺；
見到我猶如瘟神遗淳，罵著臟話要我離開；
從我到客戶的店里到我離開心傀，不會多說一句話屈暗，即便我問，也可能要不到回答……
我知道有些客戶不滿我的工作內(nèi)容，甚至不滿我的行業(yè)养叛，他們無處申訴發(fā)泄种呐，只能加之于我。因為我不只是我弃甥，我是行業(yè)一員爽室，且年輕、面相比較老實淆攻。
當(dāng)然也有我不善言辭阔墩、不會溝通的原因。
對我來說瓶珊，有時和人溝通啸箫，如同“上戰(zhàn)場”。于是伞芹，兩年半的時光忘苛，每天去見客戶都需要鼓足極大勇氣，調(diào)動全身細(xì)胞唱较，精神百倍去“迎戰(zhàn)”扎唾。
每天深夜，我都惶恐著第二日來臨南缓，害怕惡語相加胸遇，害怕無話可說，日日被這種感覺折磨損傷汉形。2015年整整一年狐榔，我都在這種困頓中苦苦煎熬，因為不知道明天又將面臨何種局面获雕。
5.
我知道崗位不是由我來選擇薄腻，如果要我選，我不會選擇這種消磨毅力和勇氣的崗位届案，理智在苦斗庵楷，隨之，能量也一點點被消解楣颠。
這種壞情緒直到2016年初才漸漸消除尽纽，但我仍覺得這是一份困難的工作。即便溝通順暢童漩，客戶對我客氣有佳弄贿，那種滿足感也和寫出一篇文章的滿足感不能相比。
我告訴自己矫膨，這不會是永遠(yuǎn)差凹，總會有“出頭”的一日期奔。
昨天寫了一句話：人憂碌一生，卻總是忘記危尿，其實最想要的呐萌，不過是“詩情畫意”四字。如果有些東西總是求而不得谊娇，把自己弄得很苦肺孤，非要打著什么走出“舒適區(qū)”的旗號折磨自己，仿佛不走出“舒適區(qū)”就不能成長济欢，不能成熟赠堵，自己不認(rèn)可這樣沒有魄力出走的自己，再多給自己一次折磨法褥。
我想茫叭，如果你不是一個很有野心的人，不如聽從自己的內(nèi)心挖胃，“及時行樂”杂靶。多留在舒適區(qū)并沒有什么不好梆惯，讓自己開心很重酱鸭。（完）
