我想絕大多數(shù)人都會覺得生活不易事镣，我也是大多數(shù)人中的一個步鉴。
每天勞碌奔波，無暇休息璃哟，也不敢休息氛琢。生怕一停下來就會失去現(xiàn)有辛苦拼來的生活，或許我曾經想過失去后會是怎樣随闪，暗忖發(fā)覺自己像是完全承受不了那般后果：不能面對親人責怪失望的眼神阳似；不能聽見摯愛輕微的嘆息；不忍小孩面對沒有物質支持的童年蕴掏；不敢與摯交淡如水…
在眾多責難中障般，唯獨沒有自己的聲音调鲸。在想象里，自己成為最無關緊要的物件挽荡。那些想要面對自己的玻璃心藐石，哪怕碎成渣也要狠狠踩在腳下。
或許定拟，在平常的眼光里于微，我還算幸運。起碼有份工作青自，起碼衣食無憂株依，看得起病，起碼不被債務所累延窜，起碼還有每天三兩個小時的時間屬于自己恋腕。可是逆瑞，這些東西來得容易荠藤，要擺脫卻很難。過慣了衣食無憂的日子获高，食不果腹仿佛不敢想象哈肖；過慣了出門開車進門咖啡的生活，步行和涼白開仿佛是上輩子的事念秧。我無意批判什么淤井，卻時刻被生活所批判。
幼時我的父母期盼我學習優(yōu)異摊趾，人人稱贊币狠。在我懵懂無知沒有任何人生方向的時候，默默地接受了父母期盼的枷鎖严就，一路背負著走到現(xiàn)在总寻。在社會的期盼下，我需要成長為一個有用的人梢为，我需要工作，不論是為他人工作還是自己創(chuàng)業(yè)轰坊，我想要得到社會良好評價化身為繼學習后的又一個枷鎖铸董。年華逝去，當我擁有了愛情我必然需要組建一個家庭肴沫，面對先前陌生的許多人粟害。他們的事就是我的事，他們的生活與我血脈相連颤芬，他們對我們婚姻生活的祝福與干涉沉重地框住了我們愛的純潔與高度悲幅。
但是我自己期盼的人生不是這樣子套鹅。我想說，哪怕我沒有穩(wěn)定的工作汰具，沒有按月領取的薪水卓鹿，沒有貸款的負累，沒有人情的俗媚留荔，我的人生就一無是處吟孙，我就是失敗者，我值得所有人以關愛我的名義橫加指責聚蝶，直到遍體鱗傷或妥協(xié)杰妓？我內心希望我做的事可以令我心情愉悅，就算失去也不會痛苦茫然碘勉。我希望自己可以不住大房子不開好車子巷挥，生活物質的低配或許更能促進我靈魂的成長。我希望自己對于時間有唯一話語權验靡，不需要誰來告訴我應該學習專業(yè)知識或者努力爬上某個職位句各。我希望當我應該吃飯的時候我可以自給自足，哪怕只是在租來的房子里種下一欄青菜晴叨。我希望當我疲倦的時候可以休息凿宾，不用為加班、項目勉強自己兼蕊。我希望看見美景可以駐足初厚，聽見風拂柳葉可以微笑，我希望我的心依舊能感念生活的美好與多彩孙技。
我對自己的人生有期待产禾，我希望所有的愛止于愛。我期待真正為我好是給我自己選擇的權利牵啦。哪怕是乞丐也擁有在晴天曬太陽的愜意亚情。
人生來受苦，難道不是為欲望為他人的評判所累哈雏？或許“他人”就是離你的心最近的人楞件。我們活的痛苦艱難或許是想要的太多，得到的太少裳瘪，所以枷鎖重重疊加不堪重負之下內心不得已的喘息土浸。而這些想要又有幾分是內心的呼喊？于我更多是責任彭羹、孝順黄伊、懂事之名的行徑。卻如此沉重派殷。
