年少成名的作家蔣方舟在《奇葩大會》里分享了自己是如何戰(zhàn)勝“討好型人格”，在分享過程中舉了親身經(jīng)歷的比較突出的例子：
家庭聚會時撞羽，她從小就是那個使勁渾身解數(shù)去表現(xiàn)的小孩，不是因為她喜歡張揚衫冻，而是因為她想讓在場的所有人都開心诀紊。
在談戀愛的時候，男朋友給她打電話隅俘，在通電話過程中責(zé)罵她邻奠，然后她一直道歉，道歉了2個小時为居，但對方認(rèn)為這個道歉很敷衍碌宴，掛了電話后便一直打一直打。
她看著密密麻麻的來電顯示蒙畴，嚇得渾身發(fā)抖贰镣，但她不敢跟對方說“你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣”這樣的話膳凝。
看到她的分享的同時碑隆，我也在反省自己。因為我就是這樣一個喜歡討好別人的人——
友情中蹬音，我不自覺地把朋友的需求放在首位上煤，不求回報，即使朋友提出她為難的請求祟绊，也不會拒絕楼入，因為不敢與人起沖突；
校園里牧抽，明明很討厭舍友沒日沒夜打游戲嘉熊，該休息時間大喊大叫，我也沒有也不敢說什么扬舒，也好像覺得自己也沒有足夠優(yōu)秀去說別人阐肤。因為害怕在宿舍引起矛盾矛盾，我本能地逃避一切可能跟別人引起沖突的機(jī)會讲坎，一旦沖突發(fā)生孕惜，便會主動道歉妥協(xié)。
工作中晨炕，不敢表達(dá)自己的需求衫画，工作超時也不敢提異議，生怕他人不滿意瓮栗；
生活中削罩，總覺得自己不夠漂亮、性格不如人费奸、工作做不好……
我會害怕直接提出對別人的看法弥激，害怕因為自己的看法會產(chǎn)生無法解決的局面；我害怕面對尷尬愿阐，也不想事后再去道歉甚至是先低頭去討好微服，所以我會避免跟別人產(chǎn)生沖突。
我害怕自己跟任何人產(chǎn)生沖突與矛盾缨历，在生活中以蕴，我仿佛始終扮演著討好他人的角色，不知道也不會去表達(dá)自己真實的情緒戈二，不會跟對方爭吵舒裤，害怕起沖突，害怕讓別人覺得不高興觉吭。
不產(chǎn)生沖突腾供，就代表著要不去做出會讓別人不舒服或是生氣的事情，在這個過程中鲜滩，壓抑自己的想法伴鳖、討好別人就自然而然了。
當(dāng)自己抽離后徙硅，就會發(fā)現(xiàn)榜聂，“討好型人格”，要有兩個特質(zhì)：
第一嗓蘑，做事情之前须肆，都會去想別人的反應(yīng)以及我做這件事情是不是在迎合他人的期待匿乃；
第二，在跟人的交往當(dāng)中豌汇，經(jīng)常表現(xiàn)出沒有原則和底線幢炸，所以哪怕自己已經(jīng)非常不愉快，但也不會表現(xiàn)出來拒贱。
相信很多人都有這種情況宛徊，害怕與別人沖突，不敢輕易對別人說不逻澳；太為別人考慮闸天，真的是一種病斜做；看似樂于助人苞氮，其實并非自愿；壓抑自己的想法瓤逼，討好別人就自然而然葱淳；不懂表達(dá)真實想法，害怕別人生氣抛姑；不懂拒絕赞厕，總是微笑，打落了牙齒和著血也要往下吞定硝。
擁有“討好型人格”的人啊皿桑，表面看來蔬啡，自己好像沒有任何需求诲侮，也從不對身邊的人提出期望和要求，努力察覺別人的需求和心思箱蟆，并想辦法無條件去滿足對方沟绪。
“討好”是會上癮的，就像是罌粟空猜，給自己一個表面的華美绽慈，可內(nèi)心里卻是無底黑洞。硬充好漢的后果就是沒人會在意自己辈毯，說不出的委屈也只能自己承受了坝疼。每一個“討好型人格”都受盡委屈，卻永遠(yuǎn)得不到真正想要的谆沃。而我們钝凶，真的不必討好每一個人。
“愧疚是最大的負(fù)能量唁影，任性是最被低估的美德耕陷〉嗝”
我們的一生很短暫，千萬別為了別人的快樂委屈自己哟沫，也別等到張開嘴卻忘了想要什么铆隘。
那我們該怎么跳出“討好型人格”的怪圈呢？
首先南用，必須要給自己足夠的自信心，肯定自己的價值掏湾。為了自己的的工作裹虫，興趣，愛好等付出努力融击，在這些地方創(chuàng)造出屬于自己的價值筑公。
其次，把“討好”的重心尊浪，轉(zhuǎn)移到自己身上匣屡。多去關(guān)注自己的真實需求，把注意力集中在能讓自己感到快樂的事情上拇涤。
最后捣作，給自己一些充沛的自由時間吧。慢慢消化內(nèi)心的恐懼與不安鹅士，讓自己從復(fù)雜的社交關(guān)系隔離出來券躁。
愿我們被這個世界善待，也愿自己把那莫須有的愧疚丟掉掉盅。不虧待每一份熱情也拜，也不要討好任何冷漠。
當(dāng)我們學(xué)會討好自己的時候趾痘，別忘了痛痛快快地任性一把慢哈，畢竟到了那時就會發(fā)現(xiàn)，討好自己的將是整個世界永票。
