如果你的孩子出了問題，如果你希望你的孩子不要出問題震嫉，你需要先想一想怎么解決你的問題森瘪，和怎么讓你不要出問題。
這是我遇到困難的時候開始看的一本書票堵。
《你就是孩子最好的玩具》金伯利.布雷恩扼睬，夏欣茁 譯，南方出版社
買這本書的原因是因為剛開始讀中學(xué)的兒子學(xué)習(xí)狀態(tài)出了問題悴势，聽到樊登老師的課介紹了這本書窗宇。但買來以后一直就放在書架上，太忙了就想著哪天再看特纤。
前兩天不得不拿起來讀的原因是军俊，我表揚(yáng)兒子這兩天表現(xiàn)提升了，問他是不是有了推動力了捧存，得到的回應(yīng)是：“沒有推動力粪躬，只有壓力感担败。“看到他無望的眼神镰官，我意識到這個原來優(yōu)秀的孩子真的出問題了提前，我以為自己是在幫他解決厭學(xué)的問題，在教育他泳唠，督促他狈网，但我們的關(guān)系越來越糟，他的狀態(tài)更糟笨腥。這讓我感到恐懼拓哺。
我知道應(yīng)該是哪里錯了脖母，于是拿起這本書士鸥。讀了第一章，我就發(fā)現(xiàn)我做錯了很多事情镶奉。這本書讓我感受最深就是很多我們以為是正確的教育方式础淤，以為是沒有辦法的辦法都是錯誤的、背道而馳的哨苛，甚至是愚蠢的做法鸽凶。
正確的方式是用親情和理解與孩子建立信任和合作。所以也分享和推薦給在解決孩子問題的爸爸媽媽建峭。如果你有興趣玻侥，請先看這段文字
為人父母的生活里充斥著數(shù)之不盡的小意外、循環(huán)往復(fù)的矛盾亿蒸，亟待解決的突發(fā)事件凑兰。我們都寧愿相信，只有心理變態(tài)的父母边锁，才會用損害孩子的方式姑食，去解決問題。遺憾的是茅坛，即使是充滿愛和善意的父母音半，也免不了對孩子進(jìn)行責(zé)備，羞辱贡蓖，指責(zé)曹鸠，嘲笑，威脅斥铺，否定彻桃，賄賂，懲罰晾蜘，說教邻眷，和宣講眠屎。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——海姆.G.吉諾特《孩子，把你的手給我》
我和很多爸爸媽媽一樣肆饶，認(rèn)為自己是優(yōu)秀的组力，認(rèn)為自己有能力教育好孩子，直到遇到問題抖拴，現(xiàn)在我認(rèn)為我需要把工作停下來投入時間和經(jīng)歷來學(xué)習(xí)解決這些問題。
這上面的十個動詞腥椒，寫在紙上阿宅，我們用腦子在想的時候都會覺得這是不好的，但這些事情我都做過笼蛛。做的時候我都沒有意識到我在錯的事情洒放，相反我認(rèn)為我是在解決我孩子的問題。但這也許是一個惡性循環(huán)滨砍，一旦開始做這些事情往湿，就用的越多，情況越糟糕惋戏。我不得不停下來领追，找到問題的答案，找另一條路响逢、找正確的方式绒窑。
如果你也是個爸爸媽媽，請在面對孩子問題的時候舔亭，先放下自己認(rèn)為是對的
我無法告訴你什么是對的答案些膨，但我知道的是：小孩和成人是不一樣的人類。
盡管每個爸爸媽媽都是從孩子過來的钦铺，但是我們絕大多數(shù)人都沒有能力回到我們是孩子的時候來理解他們的不聽話订雾、不懂事、不努力學(xué)習(xí)......因為當(dāng)我們建立了認(rèn)知之后就回不去孩子們那種無知和天然的心態(tài)了矛洞。唯有同理心可以帶我們回頭洼哎，但那是一種能力，大部分人都不擅長缚甩。而我們在不能理解孩子的情況下谱净，教育就是我們一廂情愿的自以為是。除非運(yùn)氣好擅威，家里有個“別人家的孩子”壕探，否則總會遇到問題。
我認(rèn)真學(xué)習(xí)和記錄了那些讓我收益的文字郊丛，就從這里開始吧李请。下面是原文瞧筛，我也寫了我讀到它們時候的感受。
情感引導(dǎo)是什么?情感引導(dǎo)其實(shí)就是向孩子傳授情感規(guī)則,讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)导盅。
父母在情感引導(dǎo)中的角色较幌。作為孩子的首位教育者和引導(dǎo)人,父母和子女的關(guān)系至關(guān)重要。采用情感引導(dǎo)的家庭規(guī)矩分明,在這樣的環(huán)境中成長的孩子更加堅韌白翻、聽話且善于交際乍炉。父母作為長輩,應(yīng)該有更豐富的生活經(jīng)驗,因此,完全可以成為孩子的優(yōu)秀榜樣和情感引導(dǎo)師。
情感引導(dǎo)的核心就是由父母來幫助孩子認(rèn)識情感滤馍、人際關(guān)系岛琼、社會行為和他們所生活的世界。為了能夠提供最好的引導(dǎo),父母應(yīng)該對孩子有一個深入的了解巢株。
這段話是個引子槐瑞，是整本書圍繞的理論核心，不過記不住也不重要
情感引導(dǎo)的常見誤區(qū)：
誤區(qū)一阁苞，控制型父母與放任型父母
誤區(qū)二困檩，輕視，低估和否定孩子的感受
誤區(qū)三那槽，采用外部激勵和講獎賞的手段
誤區(qū)四悼沿，以消極后果，作為懲罰
四種常見的誤區(qū)骚灸，就是由于家長只注重糾正孩子的不良行為显沈，而忽視甚至傷害了正在構(gòu)建中的親子關(guān)系。父母與孩子的每一次互動都會對彼此之間的關(guān)系產(chǎn)生影響逢唤，不是加深拉讯，就是削弱”钆海互動的過程也是家庭中權(quán)利和責(zé)任進(jìn)行分配的過程魔慷。不是一方被另一方所制服就是親子之間分享權(quán)力，不是父母來承擔(dān)全部的責(zé)任就是允許孩子也分擔(dān)責(zé)任著恩。
總而言之父母要重視溝通的藝術(shù)院尔，尋找良好的互動方式。在對孩子的行為作出回應(yīng)之前父母都應(yīng)該問自己：“我即將要做的事情和要說的話喉誊，會不會增進(jìn)我們之間的感情邀摆，并且有助于他在現(xiàn)在，和未來做出更明智的選擇呢伍茄？”
這四個誤區(qū)哪一個我都沒有落下栋盹，每個都深深地踩了一跤。我從來沒有想過今天的自己會是一個控制型的媽媽敷矫，不自覺地否定孩子的感受例获，用自己的感覺替代他的感受汉额，會用獎賞“引誘”“賄賂”孩子做自己希望他達(dá)成的事情，會在出現(xiàn)問題的時候用消極的后果作為懲罰榨汤，或者作為“恐嚇”“威脅”和”警示“蠕搜。
反思和承認(rèn)這些是很不容易的，誰都會覺得心里委屈收壕，會覺得我不是這樣的妓灌，因為我們從來沒有過這樣“發(fā)心”，從來認(rèn)為自己是有“愛”蜜宪、“有責(zé)任“的父母旬渠。但是，真的認(rèn)真想一想的時候端壳，這些錯誤都犯了。因為工作太忙枪蘑、家庭事務(wù)太多损谦，所以簡單指令、給正確的答案岳颇、宣講道理照捡、輸入規(guī)則、警示后果就是最高效的方式话侧。企業(yè)管理里面不是教“胡蘿卜加大棒”嗎栗精？但是，今天知道有時候我們以為正確瞻鹏、有效的方式對孩子是愚蠢的錯誤悲立。
我之所以比別的老師更喜歡和所謂的問題兒童，在一起是因為新博。我從不指望他們會立刻變好薪夕。我不會挖苦或者羞辱這些孩子。相反赫悄，我尊重他們的感受原献，理解他們的困難，但同時也會嚴(yán)格地設(shè)立限度埂淮。我會首先觀察和判斷他們的情況姑隅，然后盡我所能去鼓勵他們擁有豐富的情感，而不是因為他們不乖而處罰他們倔撞。我會陪伴在他們左右讲仰，容許每個男孩和女孩去表達(dá)他們的情感。世上沒有什么其神奇的教育方法痪蝇，我是依靠和孩子們建立起來的感情紐帶來促使他們合作叮盘。
我從來都沒有認(rèn)真想過“他們不會立刻變好“這個問題秩贰。孩子出了問題，不論是花時間批評還是講道理之后都會自然認(rèn)為他們應(yīng)該立即改正了柔吼，因為他們“應(yīng)該“明白了毒费。所以當(dāng)他們再錯的時候就會惱火，忍不住就會變成挖坑愈魏、羞辱或爆發(fā)觅玻。但是現(xiàn)在知道，我錯了培漏，他們不會立刻變好溪厘。更令我驚訝的是他們很多時候還不明白哪里錯了，是我們以為他們明白了牌柄。改變一個問題孩子真的需要我們有能力幫助他變好畸悬。
20世紀(jì)90年代中期，丹尼爾.戈爾曼的劃時代著作《情商》出版珊佣，戈爾曼指出蹋宦，一個孩子，如果想要獲得幸福和成功的話咒锻，擁有良好的交際能力和情感智慧要比學(xué)業(yè)上的成就重要得多冷冗。
孩子大部分時間都在應(yīng)付學(xué)業(yè)和考試，我們教育孩子的過程也不知不覺變成了學(xué)業(yè)至上惑艇。他們的人生被不知不覺地簡化成“幸福和成功=學(xué)習(xí)好”蒿辙，我們知道那些能力重要，可花了多少時間培養(yǎng)他們擁有良好的交際能力和情感智慧“啊滨巴。我甚至沒有認(rèn)真想過他們怎么去學(xué)這些思灌。
研究證明，孩子在非懲罰性的環(huán)境中學(xué)習(xí)效果恭取，接受能力也更強(qiáng)习瑰。
這句話看了讓我覺得這是我犯的最愚蠢的錯誤了。我們總是因為孩子學(xué)習(xí)不好而懲罰他們秽荤，但是這句話告訴我們那是在做和目標(biāo)相反的事情甜奄。但是正確的應(yīng)該怎么做呢？最簡單的道理最難啊窃款。
我相信父母無需依靠強(qiáng)制或賄賂课兄，來獲得子女的合作。因為塑造孩子良好行為的根本保證是深厚的親子關(guān)系晨继，這正是情感引導(dǎo)的核心烟阐。而然而，這并不意味著，我不會設(shè)定嚴(yán)格的限度蜒茄，或者使用有效的策略來引導(dǎo)我的孩子們做出正確的選擇唉擂。
我兒子問我，家長怎么會賄賂孩子檀葛？是的玩祟，我們經(jīng)常會用對他們有誘惑力的獎賞來引誘他們努力，達(dá)到我們期望的目的屿聋，這就是“賄賂”空扎。聽起來會很難受，這就是面對錯誤的感受润讥。
如果家長對孩子抱有不切實(shí)際的希望转锈。結(jié)果無論是你還是孩子，都會覺得壓力很大楚殿，你會失望撮慨，而孩子都會感到羞辱。
這是望子成龍的爹媽都可能會犯的錯脆粥。
如果你把自己的問題和期望強(qiáng)加給你的孩子砌溺，教育子女就不再是一個有趣的過程了，你會讓自己和孩子都變得焦慮冠绢。
是的，又一個我們自以為是和自找的錯誤常潮。
能解決孩子的所有教育問題的萬能方法是不存在的弟胀，父母必須自己判斷哪種方法更適合你的孩子，如果你能意識到自己的性格和脾氣也在左右你的選擇和決定的話喊式，將有益于你更好地了解孩子孵户。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)教育子女的奧秘有一半取決于孩子本身的性格的時候，你會因此而放松心態(tài)岔留，當(dāng)然另一半則要仰賴于你的教育技巧夏哭。
我們?nèi)菀缀鲆暤氖牵逃⒆拥募记墒切枰?xí)得的献联，這個很難竖配，因為沒有老師給我們正確答案，我們需要自學(xué)和研發(fā)
當(dāng)你管教孩子的時候里逆，請自問进胯。
“我有沒有否定忽視或者輕視孩子的感受？”
“有沒有用打擊孩子的方式去懲罰或者教訓(xùn)他們原押？”
“有沒有用消極的辦法去驅(qū)動他們胁镐？”
如果你的任何一個回答，是肯定的話請修改你的策略，并考慮替代方案盯漂，讓你的孩子也分享一些掌控權(quán)颇玷。
管教孩子和傷害孩子，誰想過之間的區(qū)別就缆？
為什么傷害動物叫虐待帖渠，傷害成年人叫毆打，而傷害孩子叫管教呢违崇？——佚名
這句話讓人好羞愧。我也曾經(jīng)認(rèn)為自己怎么可能打小孩羞延，根本就不需要打他渣淳，甚至也有很多年都驕傲沒有體罰過兒子。但是現(xiàn)在小孩越長大伴箩，我就越會以為他越應(yīng)該懂事的年齡不應(yīng)該越犯那些錯誤入愧，有時候就忍不住動手了。不過嗤谚，現(xiàn)在反思比這個更糟糕的是那些責(zé)備棺蛛、指責(zé)、嘲笑巩步、羞辱和說教的傷害旁赊。
情感引導(dǎo)，不僅會幫助你的孩子學(xué)會認(rèn)識椅野，表達(dá)和調(diào)節(jié)自己的情緒终畅，還有助于他的語言表達(dá)能力的提高，掌握了豐富的情感表達(dá)詞匯的孩子竟闪，會較少發(fā)脾氣或者用行為來發(fā)泄情緒离福。
如果那些把孩子受罰的視頻傳到Y(jié)ouTube上的父母能夠多去理解孩子的情感需要,或者對孩子加以情感引導(dǎo)的話，會大大減輕孩子的焦慮和不安炼蛤。
任何懂得同情孩子的家長都知道妖爷，一個15個月大的幼兒根本不知道把水果圈扔在地上，然后用腳去踩會有什么后果理朋？他不過是在玩而已絮识，而且他喜歡聽腳下所發(fā)出的聲音。
我在視頻中目睹了一個兩歲的孩子在角落里罰站嗽上。她的媽媽反復(fù)質(zhì)問：“你還鬧不鬧笋除？”孩子嗚咽著搖搖頭，這孩子之所以搖頭炸裆，其實(shí)是在心里說：“不垃它，我不喜歡受罰。”然而媽媽卻堅持要女兒親口說：“是的国拇，媽媽洛史，我不鬧了〗戳撸”這位母親不明白也殖，孩子在情緒壓力下很難理解父母所說的話和要求，她根本就不清楚“不鬧”是什么意思务热，所以即使孩子點(diǎn)頭答應(yīng)忆嗜，她也不知道答應(yīng)的是什么。所以極有可能她要不了多久崎岂，又會被送到角落去罰站捆毫，甚至還不知道這次又是為什么。
你的感受是什么冲甘？我看到后面兩段文字非常驚訝绩卤，雖然我不會錄制懲罰孩子是視頻，但是我的確沒想到他們會聽不懂江醇。這讓我記起兒子很小的時候因為一天尿濕六條褲子我懲罰了他濒憋，就像那個媽媽，我今天都記得他委屈和無助的眼神陶夜，但是現(xiàn)在才知道他面對呵斥可能根本不明白那是什么要求凛驮。
我們認(rèn)為對孩子最好的“獎勵與表揚(yáng)”，但那是有毒的
以下是獎勵可能導(dǎo)致的一些常見問題
孩子們會為了獎勵或表揚(yáng)而做事,但并不是真的想做条辟。這將導(dǎo)致孩子喪失自發(fā)性,而過于依賴別人黔夭。一旦孩子習(xí)慣了接受行為的獎勵,他們會總是試圖取悅別人或者獲得外在的肯定。而且,外部獎勵也容易上癮,因而孩子可能會無休止地尋求關(guān)注,從而喪失對其他事物的興趣捂贿。一旦他們無法從別人那里感覺到自身的價值,就會產(chǎn)生失敗感纠修。
稱贊孩子的潛力會對他們的心理造成負(fù)面影響胳嘲。類似于“我就知道你能行”或者“來吧!你可以做得更好!”之類的語言,聽起來很令人鼓舞,但其實(shí)不然這些言辭里充斥了孩子必須努力超越的期望厂僧。于是為了讓你對他們的進(jìn)步感到滿意,他們就極力地去表現(xiàn)。稱贊孩子的潛力會讓他們感到你的失望,因為父母的言外之意是“你現(xiàn)在還不夠好”了牛。
獎勵聽話的孩子是一種操縱颜屠。研究表明,愛給獎勵的父母也愛給懲罰。孩子不喜歡被操縱的感覺,甚至把父母的表揚(yáng)當(dāng)作輕視鹰祸。
孩子們可以輕而易舉地發(fā)覺你在試圖操縱他甫窟。這就是為什么他們聽了你的褒獎反而會皺眉或者轉(zhuǎn)身走開。如果我對兒子說“你的數(shù)學(xué)學(xué)得真好呀”,他會回答:“才不是呢!數(shù)學(xué)太難了——你可不可以不要這么說話?”認(rèn)可反而會從孩子們那里得到更好的回應(yīng):“我看你做數(shù)學(xué)題很快,你覺得很容易嗎蛙婴？“他們可能會回答說:“這種數(shù)學(xué)題是很容易——我在課堂上就能做出來,但是考試時得高分是很難的粗井。
獎勵等同于懲罰,因為孩子們只有順從才能獲得獎勵,否則就無所獲。沒能贏得表揚(yáng)或獎勵的孩子往往感到失敗——他們總是把聽話和“你會用什么來獎勵我”聯(lián)系在一起。
一旦孩子習(xí)慣了通過聽話來獲得獎勵,他們就會成為“狗和骨頭”游戲的專家,他們知道怎樣做才能得到我們的認(rèn)可和獎賞浇衬。孩子表面上裝作合作很容易,因為這并不需要太多的努力懒构。如果我們和孩子的關(guān)系從真誠交流變成了相互操縱的話,就會為孩子以后的生活埋下謊言和操縱的禍根。難道我們希望孩子只為了取悅我們而努力嗎?還是希望他們?yōu)榱双@得成就感而努力呢耘擂？
孩子們能感覺到你在把自己的意愿強(qiáng)加到他們身上胆剧。因為孩子的表現(xiàn)讓你自我感覺良好,所以你才夸獎他們,這一點(diǎn)他們是很容易察覺的。因為只有你覺得滿足了,他們才能獲得夸獎醉冤，所以這會剝奪孩子的滿足感秩霍。贊美有可能會妨礙到孩子的愿望和個人成就感,孩子們甚至可能會放棄做他們天生擅長的事情,因為他們的父母表現(xiàn)出了過度的期待。
不使用獎勵或贊美并不意味著你不能在孩子每次成功的時候欣賞和鼓勵他們,只是不要試圖操縱孩子的行為蚁阳。當(dāng)孩子的努力得到成年人的認(rèn)可的時候,他們會做得更好铃绒。所以,你可以盡情地陶醉于孩子的快樂和成就,只是不要去指揮和評斷他。愛他韵吨、理解他匿垄、支持他,這會鼓勵孩子去發(fā)展他真正的愛好。
專家的建議：表揚(yáng)和獎勵是根深蒂固的習(xí)慣,因為我們大多數(shù)人就是這樣被教育和撫養(yǎng)長大的归粉。想要用贊賞和認(rèn)可來取而代之是需要付出努力的,然而后者會讓你和孩子都感覺更充實(shí),并加深你們的親子關(guān)系椿疗。表揚(yáng)或其他獎勵的確可以讓孩子們?nèi)プ鏊麄儾幌牖蛘卟粣圩龅氖虑椤５?他們并不快樂糠悼。因為幸福只能來自讓我們的內(nèi)心感到滿足的東西,而這并不需要別人的掌聲届榄。我們都不希望孩子成為獎勵的癮君子、大眾的取悅者或者認(rèn)可的追求者,而應(yīng)該希望他們成為能夠自我激勵倔喂、走自己的路铝条、追求自己的理想的人。如果后者是父母的真實(shí)愿望的話,那么就不要去褒獎孩子,而應(yīng)該去欣賞孩子席噩。兒童天生就具有強(qiáng)烈的學(xué)習(xí)欲望,他們的內(nèi)心本就蘊(yùn)含著誠實(shí)班缰、憐憫和體貼。這些品質(zhì)要靠我們的引導(dǎo)悼枢、示范和鼓勵才會浮現(xiàn)出來埠忘。而獎勵和夸獎“良好行為”或“良好表現(xiàn)只會成為孩子的成長道路上的“攔路虎”。
——羅賓·格瑞爾博士(D. Robin grille)《為一個和平的世界而育兒》( Parenting for a Peaceful World)
這就是為什么我們有時候明明覺得是在表揚(yáng)孩子馒索，他們卻不領(lǐng)情或者不以為然莹妒。獎勵用不好就是毒藥。培養(yǎng)一個獨(dú)立和自驅(qū)的人格是一件不是一件簡單是事情绰上。
讓我們來看一下,如果不表揚(yáng)的話,我們應(yīng)該怎么做呢?
以下內(nèi)容改編自羅賓格瑞爾博土的《獎勵與表揚(yáng):有毒的胡蘿卜》
( Rewards and Praise: The poisoned Carrot)
1旨怠、讓孩子關(guān)注自己的成就感。
2蜈块、幫助他進(jìn)行自我評價鉴腻。
3迷扇、詢問他的感受。
4爽哎、多使用以“我”為主語的語句,而不要對孩子進(jìn)行論斷谋梭。要強(qiáng)調(diào)你的感受,而不要評價孩子的表現(xiàn)。
5倦青、對事不對人瓮床。
也許這些方式不僅是對小孩子，對成人也是適用的吧产镐。就像是用“我“的感受而不是“對你”評價給出反饋隘庄，這樣是更有誠意的欣賞而不是操縱。
我知道孩子耍脾氣不好癣亚，但是從來沒想過是這種原因
當(dāng)孩子耍脾氣的時候怎么辦丑掺？
孩子之所以會耍脾氣,是因為他們具有天生的了自然的本能,想要執(zhí)著于實(shí)現(xiàn)全部的愿望,但他們的生理和情感的發(fā)育超過了他們的溝通能力。當(dāng)孩子們覺得自己沒有獲得充分的自主權(quán)的時候,就會非常生氣,卻又不會表達(dá)不滿述雾。稍大一些的學(xué)齡前兒童如果沒能恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的愿望,也會被視為在耍脾氣街州。
耍脾氣是一種正常的發(fā)育現(xiàn)象。盡管如此,耍脾氣終究是人類情緒的一種爆發(fā),需要家長在孩子平靜下來之后給予關(guān)注玻孟、調(diào)查和指導(dǎo)唆缴。其實(shí),家長完全可以通過聆聽和理解來避免這種爆發(fā),我們也有義務(wù)為孩子提供一個安全的地方讓他們釋放所有的情緒。
常見的要脾氣行為可以分為兩種類型,一種是為了表達(dá)不滿,一種是為了尋求關(guān)注黍翎。我們都見過那種索要關(guān)注的孩子,他們很機(jī)靈,會想方設(shè)法地達(dá)到目的面徽。他可能會在你明令禁止之后還去開餅干筒,然后在你教訓(xùn)他的時候大吵大鬧。所以,你最好在設(shè)定限度之后就馬上走開匣掸。與此相反,為了表達(dá)不滿而耍脾氣的孩子則需要家長的幫助和同情趟紊。個試圖自己修理玩具或者獨(dú)立穿衣服的孩子可能會因為失敗而出現(xiàn)情緒失控。父母可能會因此而大發(fā)雷霆,或者覺得孩子的行為極其好笑,但這兩種反應(yīng)都是不合適的碰酝。孩子情感劇烈波動的時候往往是加深你們之間感情的大好時機(jī)霎匈。父母要在安慰孩子的同時伸出援助之手。父母要鼓勵孩子用語言來表達(dá)感情,而不要忽略出于不滿而耍脾氣的孩子送爸。
有時候,你只需承認(rèn)你能理解他為什么發(fā)脾氣,就已經(jīng)足夠讓孩子安靜下來了铛嘱。
無論是哪一種耍脾氣的類型,都不要和孩子針鋒相對。你越是試圖控制你的孩子,他越是會抵制碱璃。在采取行動前,先弄清楚孩子是不是因為有未得到滿足的愿望才耍脾氣弄痹。如果你自己的情緒也很激動,最糟糕的結(jié)果就是你最疼愛的寶貝拒絕你或者對你喪失信心饭入。尊重和指導(dǎo)會極大地幫助你疏導(dǎo)耍脾氣的孩子,而你的無條件的愛和關(guān)懷才會讓孩子真正感到幸福嵌器。
我也會遇到兒子發(fā)脾氣，他會那家具或者枕頭出氣谐丢。我現(xiàn)在知道是我錯誤的方式壓抑了他釋放情緒爽航。我需要提供正確的方法蚓让。孩子發(fā)脾氣的時候是考驗我們的耐心和智慧。
記住,你越是費(fèi)力地想要控制孩子,他們就會越難纏越反抗讥珍。如果我們能事先告知孩子我們的預(yù)期是什么,他們往往會更合作历极。
這里有一個值得借鑒的方略：
1.首先要尊重孩子的感受。
2.告訴孩子你希望他怎么做衷佃。
3.讓孩子知道你會幫助他趟卸。
這個方略恐怕是對成人也適用的。
幼兒也能認(rèn)知他們在世界上的角色和他們所具備的能力氏义。他們喜歡不服指揮锄列、逃避約束,想盡一切辦法達(dá)成愿望,而且最愛說“不!”。這當(dāng)然讓家長們感到棘手,但家長們也沒有必要對他們太過嚴(yán)格惯悠。
小孩子咬人是最難對付的問題之一邻邮。小孩的咬傷很容易感染,所以你應(yīng)該將其視為一個安全問題而立即制止。咬人行為在幼兒群體中非常常見,尤其是那些還不太會說話且愛沖動的孩子克婶。孩子精力過释惭希或者過于興奮的時候,就有可能選擇用咬人的方式來發(fā)泄。但也可能是長牙的原因,啃咬會讓他們覺得舒服一些,或者他們看到被咬的人的激烈反應(yīng)覺得很過癮情萤。多數(shù)情況下,孩子咬人都是因為焦慮時找不到其他的發(fā)泄鸭蛙。例如,他可能覺得正在參與的活動太難了,或者環(huán)境過于雜亂,也可能因為得不到想要的玩具而生氣。因為孩子還不具備語言表達(dá)的能力,所以只能借助咬人來達(dá)到目的筋岛。
我自己的孩子沒有過這樣的問題规惰，只是見過其他小孩子會咬人。不過這段文字還是讓我覺得有些原因讓人意外泉蝌。有些成年人也出現(xiàn)咬人的問題歇万，不知道是不是小時候心智沒有過這一關(guān)。
《害羞的孩子:幫助兒童戰(zhàn)勝羞怯》( The Shyy Child: Helping Children Triumph over Shyness)的作者沃德K.斯沃羅博士( Dr Ward K. Swallow)指出:“雖然我們通常把害羞視為一種交際障礙,但其實(shí)害羞的孩子往往會成長為敏感和善解人意的成年人勋陪。因為他們擁有細(xì)膩的內(nèi)心世界,他們會花時間去分析為什么某些人會做某些事情,而且具有奇妙的想象力害羞通常是與生俱來的性格,孩子們對陌生面孔和環(huán)境的過度敏感有著遺傳學(xué)上的根源贪磺。由于害羞的孩子需要更多的鼓勵,你會發(fā)現(xiàn),為這樣的孩子策劃社交活動或者帶著他們走親訪友需要進(jìn)行額外的準(zhǔn)備。
隨著比爾蓋茨诅愚、扎克伯格寒锚、張小龍這些不善社交的人在互聯(lián)網(wǎng)世界越來越多的成功，內(nèi)向的孩子和他們的爸爸媽媽不再用擔(dān)心這個問題了违孝，科技會讓人類更好地展示才華刹前。
育兒專家金伯利的這本書告訴我們，孩子們真正需要的是和父母一生親密的關(guān)系雌桑，是被重視喇喉，在處理與孩子溝通的問題時，我們常用的方法都有缺陷校坑，正確的情感引導(dǎo)和對孩子的同情拣技、理解才是最有益于他們成長的千诬。
這本書還有專門的章節(jié)針對嬰兒期、兩到三歲膏斤、四到七歲階段如果與孩子建立親密關(guān)系徐绑，以及如何解決這些年齡段孩子的問題，比如：安撫奶嘴莫辨、如廁訓(xùn)練傲茄、尿床、挑食等等沮榜。最后作者在附錄里面還回答了父母經(jīng)常的提問烫幕。寶寶在這個年齡的爸媽可以在書中詳細(xì)了解。
馬歇爾B.盧森堡( Marshall B. Rosenberg)曾用下面這段話概括了為人父母的感受：
每當(dāng)我們無法做到完美的時候,都想要責(zé)怪自己敞映、攻擊自己较曼，但那樣做并不會讓我們的孩子從中受益。因此,我建議家長們把努力的目標(biāo)從接近完美改為遠(yuǎn)離愚一一多檢討一下為什么沒能給予孩子足夠的理解,為什么做不到誠實(shí)地表達(dá)本意這才是進(jìn)步的途徑振愿。
就用這句話作為整篇閱讀心得的結(jié)尾吧捷犹。孩子在成長的過程其實(shí)也是我們學(xué)習(xí)做爸爸媽媽的過程。他們是我們的試驗品冕末，他們把他們的童年萍歉、青少年甚至更長的時間送給我們，協(xié)助我們做實(shí)驗档桃∏购ⅲ可惜這個實(shí)驗沒有重復(fù)的可能，所以我們需要珍惜藻肄，需要努力做好蔑舞，需要用心學(xué)習(xí)，需要勇于認(rèn)錯嘹屯，需要有錯就改攻询。
正像作者所說，“育兒是世間唯一無法辭掉的工作”州弟。這項工作的成敗關(guān)系到他們一生的幸福和我們的幸福钧栖。趁我們的孩子還在成長，趁他們還需要和信任我婆翔，趁一切改變都不晚拯杠，希望這本書為你我開啟一扇打開孩子的門。
