今天讀書會內(nèi)容是書的9-11章的內(nèi)容筑公,關(guān)于沖突的解決方法:第一法雳窟、第二法、第三法匣屡。
感覺線下的讀書會有很多的能量真的是只有現(xiàn)場才能感受得到封救,領(lǐng)悟得到的。因為有很多對我自己來說顛覆性的東西和內(nèi)容想要表達捣作,那些我另外在寫一篇文章吧誉结,我先來梳理大概的知識性的內(nèi)容。
每一次讀書會的角度和感受真的不一樣哈券躁,會越來越深刻惩坑,認知也會有很多的提升,我會覺得我現(xiàn)在的文章會有很多自己的思路和總結(jié)在里面也拜,比起19年的讀書會復(fù)盤文字記錄大家的幸福故事有很多的不同以舒,兩者結(jié)合起來最佳,哈哈哈慢哈,感覺先來一個自我夸獎似的蔓钟,不知不覺好像自己的價值感提升了很多,終于開始認可自己了卵贱。
一滥沫、對沖突的看法
我是權(quán)威式的環(huán)境長大的,我的應(yīng)對模式是撒謊键俱、順從和內(nèi)心敵對兰绣,因為我特別害怕、恐懼我爸一副不可商量的编振,必須執(zhí)行的瞪著大眼看我的樣子缀辩,所以我一直很順從,外表的,內(nèi)心也會有很多波瀾雌澄,只是沒有表現(xiàn)出來斋泄,在蓄勢待發(fā),哈哈哈镐牺,等一個導(dǎo)火索炫掐,然后來個大爆炸。
其實我特別害怕沖突睬涧,我不知道有沖突的時候可以怎么做募胃,我很害怕沖突給我?guī)韨Γ瑤肀破群蛪毫ζ枧āC鎸_突痹束,我是有這樣的心里慌亂的,還有恐懼還有逃避讶请、沉默不語祷嘶。所以,我不希望有沖突夺溢,我期待和平论巍,風平浪靜,但是生活確實不可避免的存在沖突风响。
書中說到:
1嘉汰、沖突是人際關(guān)系中的關(guān)鍵時刻。它是對關(guān)系健康程度的檢測状勤。它可以使人們疏遠鞋怀,也可以使他們更親近并結(jié)為更緊密的聯(lián)盟。
2持搜、沖突是生活的組成部分密似,不一定是不好的,家庭沖突實際上是對孩子有益的朵诫,但前提是家庭中的沖突必須得到積極地解決辛友。
當我把沖突看的沒有那么害怕,沒有那么擔心剪返,把沖突當做很正常的事情,心里好像放松了很多邓梅。
二脱盲、解決沖突的常用方法
我們常被對待的方法就是第一法和第二法,第一法就是“父母贏日缨,孩子輸”钱反;第二法就是“孩子贏,父母輸”。
這兩種方法的相似性是什么呢面哥?
1哎壳、每一方都希望達到自己的目的,并試圖說服另一方接受尚卫;
2归榕、一方不體諒另一方,不尊重另一方的需求吱涉;
3刹泄、都有一方感覺到挫敗,對另一方產(chǎn)生“敵意”怎爵。
其實特石,寫完這三點會發(fā)現(xiàn),真的是這樣子的鳖链,當父母想贏的時候姆蘸,就想孩子能接受自己的命令,不顧孩子的想法和需求芙委,只想強迫孩子執(zhí)行逞敷,這樣下來孩子會有不滿或怨恨在里面。
這就是我們常用的模式题山,我們的祖祖輩輩好像都是用的這種方法兰粉,我們似乎是習得了這種模式,一代一代的復(fù)制下來顶瞳,而且我們沒有見過其他的方式來對待沖突玖姑,所以我們只會這一種方式。
第一法往往是權(quán)威的決定慨菱,權(quán)威的操控焰络,所以孩子并沒有參與進去,沒有執(zhí)行的動力和自律符喝。戈登博士說闪彼,如果父母們只能從這本書中學(xué)到一件事,我希望是這件事:每一次他們通過用權(quán)力或者權(quán)威去強迫一個孩子做事协饲,他們就剝奪了孩子學(xué)習自律畏腕、為自我負責的機會。
當孩子不去做的時候茉稠,她肯定是有個需求在里面的描馅,第一法往往忽略了對方的需求。這時要做的是而线,傾聽孩子的需求铭污。發(fā)現(xiàn)了孩子真正的需求恋日,只要孩子暫時的需求得到了滿足,問題也就消失了嘹狞。
我?guī)Т髮毴サ淖x書會岂膳,有個細節(jié)被我看在眼里,老師蹲下來問女兒刷牙的事情磅网,看著女兒的牙齒谈截,牽著女兒的手問(女兒有齲齒),刷牙的時候是不是有的牙齒會不舒服知市?女兒說傻盟,嗯。
其實嫂丙,平常我只想著娘赴,女兒的牙齒不好,一定要堅持刷牙跟啤,一到早上或者晚上诽表,我會督促她去刷牙,有的時候不去隅肥,我就會有點著急竿奏。其實我忽略了她的感受,她有一顆牙齒是有點疼的腥放,刷牙的時候泛啸,肯定是不舒服的,我的關(guān)注點只在你必須刷牙上秃症,而忽略了孩子本身候址。
就像女兒穿的是涼鞋,然后种柑,我內(nèi)心會有點擔心腳冷不冷岗仑,但是我沒有表達過。我看到辰安老師用手摸了摸女兒的腳聚请,說是暖和的荠雕,熱乎的,不冷驶赏。我挺驚訝的炸卑,老師竟然用手摸了摸孩子的腳,我意識到的是關(guān)心煤傍,作為媽媽矾兜,我從來都是說,你穿涼鞋不冷嗎患久,等真正的熱天的時候再穿椅寺,只會叨叨幾句〗В可是辰安老師用行動返帕,表達了【愛與關(guān)心】。
就像沖突的時候篙挽,孩子所謂不聽話的時候荆萤,是孩子有做出某種特定行為的需求。沖突是父母的需求與孩子的需求之間的沖突铣卡,需要彼此看見彼此的需求链韭。第一法和第二法,都是有一方的需求是被忽視的煮落。
三敞峭、第三法
父母們只需要學(xué)習一種沖突解決方法,一種適用于所有年齡孩子的方法蝉仇。
使用這種方法時旋讹,沒有適用于所有或者大多數(shù)家庭的“最佳解決方案”。對于一個家庭來說【最好的解決方案】是轿衔,這個解決方案能夠被這個家庭的父母和孩子共同接受沉迹。
找到彼此都滿意的解決方案,你的需求可以得到滿足害驹,我的需求也可以得到滿足鞭呕,沒有人會輸,我們都贏了宛官。
這就是葫松,“第三法”。
就像我?guī)Ш⒆訁⒓幼x書會摘刑,一方面滿足了我自己要參加讀書會的需求进宝,一方面滿足了女兒想要和我待著的需求,彼此的需求都滿足的感覺真好枷恕。
使用第三法的前提:平等党晋、參與、信任徐块、尊重
書中說到未玻,當權(quán)利平等或者相對平等的兩個人之間發(fā)生沖突,通澈兀可以用第三法來解決扳剿。
當兩個人之間存在極少的或者不存在權(quán)利差異時,他們就有很好的昼激、顯而易見的原因不會通過權(quán)力來解決沖突庇绽,就好像朋友之間锡搜。
當我們能真正的把孩子當做平等的個體時 ,我們會很好的很自然的運用第三法瞧掺。
第三法是雙方一起制定滿足雙方需求的方法耕餐,孩子也參與進來,一個人會對他自己參與制定的決策有更大的執(zhí)行動力辟狈,而且在這個過程中父母還顯示出對孩子解決問題能力的信任肠缔,當孩子感到自己被信任時,他們就更有可能做出值得信任的行為哼转。
我們認為的并不一定是真的
我們認為的感受和認為的觀念明未,放在另外的人身上未必合理,未必是人家的觀念和感受壹蔓,但是我們會拿著這種感受和觀念趟妥,去改變對方的行為,并且認為這是對的庶溶,其實我們真的習慣這樣的煮纵,直至如果對方明確表達了,我的感受并不是這樣的偏螺,才會改變我們的行為行疏。
突然意識到,當我們和朋友的時候套像,我們會覺得彼此是獨立的個體酿联,可以有不同的想法和感受,但是放在孩子身上的時候夺巩,好像必須要孩子和我們有一樣的感受和想法贞让、認知標準,所以我們的感受就是孩子的感受的標準~其實不然~
比如:這幾天的天氣柳譬,我認為孩子穿涼鞋有點冷喳张,我就一直在強調(diào)冷啊冷啊,你要穿運動鞋啊美澳,不能穿涼鞋销部,冷啊冷啊,很多時候冷的感受是我自己的制跟,并不一定是孩子的舅桩,我們的感受未必是孩子真實的感受,可以和孩子確認下雨膨,是否感覺到冷擂涛。
當我們有這樣的感受時,可以發(fā)我信息來確認對方是否也有這樣的感受聊记,以對方的感受來感受孩子撒妈,孩子是獨立的個體恢暖。
備注:進入辰安老師的P.E.T.后感覺每浸泡一次,就會發(fā)現(xiàn)越來越多的真相和智慧~